Ревность между детьми. Часть 2

Продолжаю затянувшуюся тему про ревность между детьми. Ну у меня уважительная причина была, всё-таки пережить три дня рождения(моих мальчишек и мой) это знаете ли, надо иметь силушку и стойкость))

Но все уже позади, хлопоты окончены, появилось свободное время и, самое главное, творчество.

Итак, ревность между детьми. Она бывает двух видов:

1)открытая, агрессивная, когда и так понятно, что ребенок крайне недоволен фактом появления кого-то ещё на место самого любимого и неповторимого. В этом случае ребенок старается укусить, пнуть, щипнуть младшего, ломает игрушки соперника, устраивает скандалы, истерики по поводу и без, требует вернуть младшего обратно

2) скрытая, когда внешне старший и за ножку гладит и в щёчку целует, но при этом стал плаксив, общий эмоциональный фон ребенка снижен,он может ластиться без причины, проситься на ручки, как бы впадать в более младший возраст, могут проявляться на физическом уровне изменения, такие как писание по ночам, частые простуды и боли неясного генеза. Или же ребенок может становиться скрытным, выдавая вовне только то поведение, за которое его не будут порицать.

Хочу сказать,уж лучше открытая ревность, когда видно, что ребенок страдает,и можно предполагать, чего ожидать от зачинщика, нежели скрытая, когда ребёнок из страха быть наказанным, или отвергнутым матерью, скрывает свои истинные чувства и ведёт себя социально одобряемым образом, тем самым нанося себе внутреннюю травму.

Это была краткая теория. Теперь собссно главный вопрос: И что со всем этим делать???

1) Если вы пока в ожидании пополнения, то сейчас самое время начинать готовить ребенка к появлению младшего. Не нужно рисовать ребенку благостных картин, где дети играют вместе, как им будет весело, как старший будет заботиться о младшем. Достаточно просто рассказать какие малыши рождаются маленькие и беспомощные, потом как они растут и учатся ползать, ходить и тд. Можно полистать фотографии старшего, когда он был маленький, рассказать о нем, как он рос.

Заранее, до рождения младшего, нужно выделить личное время для старшего,например, вечером,перед сном, и когда родится малыш, у старшего останется чувство стабильности. И это один из многих вариантов, как можно сделать. Важно понять, что тут задача основная заключается в том, чтоб создать некую традицию, на которую старший ребенок сможет опереться, когда жизнь семьи изменится под влиянием нового члена семьи.

2) Когда родится второй, не стоит назначать старшего на роль взрослого. Я про это уже писала, но повторюсь ещё раз. Старший - не становится автоматически взрослым. Он может поиграть роль взрослого,но он остаётся таким же ребенком, что и был. Именно это понимание следует держать в голове всегда, и уже потом, полагаясь на помощь старшего, вы не будете вменять в его обязанности быть понимающей взрослой нянькой, а будете благодарить и подбадривать: как сделает так и хорошо.

3)Распределение и качество внимания. Рекомендовать поровну делить любовь и внимание - бессмысленно. Это невозможно, тк младенец требует гораздо большего внимания, да и домашние хлопоты никто не отменял. И часто бывает, что на какие-то достижения старшего ребенка мама устало просто кивает, зато за проступок очень эмоционально, в красках, проводит внушение. И что делает ребенок, который изголодался по полноценному вниманию мамы? Правильно, делает вывод, что, чтобы привлечь мамино внимание, ему нужно зацепить младшего ребенка и тогда внимание мамы будет обеспечено, хоть и таким кривым способом. Это ещё в прошлом веке доказали умные дяденьки( или тётеньки, хз) что для мозга не существует положительного или отрицательного подкрепления. Для него существует сам факт внимания. И если мама обращает внимание тем, что: или проводит со мной время, или хвалит, или орет, или объясняет в чём именно я не прав,или бьёт по жопе, или( вставьте сами, что) то значит, это то внимание, которого я буду добиваться. Сами вспоминайте, какой именно контент внимания вы выдаете своему ребенку.

4) анализируем, что у вас в семье? Да, без взаимоотношений между взрослыми членами ( мы же все взрослые члены, верно?) никуда. И если мама через скандал выбивает себе свои блага, или папа играет в обидки, конкурируя с детьми за качество внимания, то дети усваивают модель поведения, при которой ревность( и все ее агрессивные проявления) является способом решения проблем.

5) как обстоят дела с правилами? Если сегодня можно одно, а завтра другое, если одним можно одно, а другим это же самое нельзя, без обьяснения причин, то собственно причин ревновать становится больше, ведь нарушается незыблемость и порядок в семье. Правила не дают возможность развязывать борьбу за власть.

Как устанавливать правила: если это является важным при любых обстоятельствах, то это правило важное и его нужно соблюдать, если же вроде бы хорошее правило, но, когда сил нет, настроения быть понимающей и терпеливой тоже нет, то и такое правило сразу в топку, ведь оно может со временем само себя дискридитировать. Их необязательно должно быть много, но они "должны быть в тельняшках"

Я не сторонник давать пошаговые инструкции, тк это лишает человека возможности подумать, и перекладывает ответственность на советчика за результат.

Поэтому хочу, чтоб вы при следующем проявлении ревности между детьми, подумали, какую на самом деле потребность мой ребенок хочет закрыть, когда так себя ведёт:

Ему скучно?

Он прощупывает границы?

Он хочет внимания? А чьего именно?

Если внимание уделено, то может это не то или не в том количестве внимание? Например, вы его поцеловали, а он хотел поговорить ( кто не знает, о чем я, гуглим про 5 языков любви)

А как именно разбирать конфликтную ситуацию, когда вы на вытянутых руках держите своих растрёпанных ангелочков с вырванными клочками волос от любимых братиков/сестер, я на днях выложу. Честно, я уже подборку подготовила)

#про_ревность

#воспитание_детей