Я очень сильно боялась повзрослеть, потому что безумно боялась потерять свою детскую непринужденность и доброту. Странно об этом писать, потому что раньше я была убеждена, что добрый человек не знает о том, что он добр, ровно как и умный всегда считает себя глупым. Я боялась взрослеть, потому что боялась перемен в себе, боялась потерять свою ”мягкость” и ожесточиться, очерстветь, огрубеть.

Но в конце-концов, ты понимаешь, что никому кроме тебя самого твою жизнь не проживать. Никто, кроме тебя, не знает через что ты прошел и что тебе понадобилось, чтобы это говно пройти вообще. Никто не знает, что тебе нужно лучше, чем ты сам. Поэтому когда они жалуются на то, что ты изменился, не злись на них. Придет время, они тоже поймут. Они почувствуют тот же застой в душе. Они тоже устанут быть теми, кто они есть сейчас. Люди меняются. Люди должны меняться. В хорошую или плохую сторону, никто знает заранее, но меняться нужно. Даже если потом я пойму, что свернула куда-то не туда, я приведу саму себя в чувство. Судьба найдет способ прижать меня к стенке. Но топтаться на одном месте я больше не могу

Я больше не чувствую себя тут.

Я должна идти дальше.

Пожимать руки другим людям, читать другие книги, выражать свои мысли иначе, посещать другие места и пить уже что-то помимо красного вина. Я больше не могу быть мягкой и молчаливой, закомплексованной и открытой как книга, я больше не могу быть такой ранимой и больше не хочу никого ранить. Не хочу быть обиженной и не хочу из-за этого обижать других. Я хочу говорить «мне все равно» не из злости, а честно. Я не хочу больше понимать людей, потому что когда кто-то понимал меня? Я больше не хочу “входить в положение”, я хочу требовать того, что считаю заслужила. Я хочу говорить о событиях, не о людях. Я хочу говорить о важном, не о больном. Я хочу мыслить здорóво, а не как побитая собака, вечно вспоминающая тех, кто ее пнул. Я больше не хочу позволять себя пинать. Я хочу делать что и когда я хочу, говорить то, что в голову взбредет и не думать, понравится ли это кому-то и не подмечать краем глаза кто какую рожу скорчил. Я хочу жить, не страдать. Хочу создавать яркие воспоминания, а не убиваться по трагичным. Я устала говорить о том, как я устала. Я устала грустно прижиматься к окну автобуса. Если чтобы избавиться от чего-то плохого в себе, придется захватить ещё и пару хороших черт, пусть будет так.

Мне немного времени. Оно слепит из меня то, что должно.