Почему мы стали чужими друг другу?
- Поговори со мной…. Почему ты все время молчишь? Ты меня слышишь вообще?
Ты сидишь и молча куришь, уставившись в пол. Я вижу, как нервно перекатываются желваки на твоих скулах. Мне становится страшно.
Даже не от того, что ты сейчас взорвешься и наорешь на меня. Страшно той пустоты, что чувствую сердцем. Того, что ты стал далек от меня. Мы словно соседи, по случаю живущие вместе. Нас связывают только дочь и бытовые проблемы. Ни ты, ни я больше не рады друг другу.
Я смотрю на тебя и чувствую, как ком встает в горле. Слова застревают и не могут вырваться наружу. От страха, какого-то внутреннего бессилия, а еще душевной боли у меня начинают щипать глаза. А потом слезы стекают по лицу. Сначала мелкими каплями, затем все крупней. Я пытаюсь сдержаться поначалу, потому что знаю - мой плач тебя раздражает.
Какое-то время мне это удается, но не без труда. А потом я просто всхлипываю в голос, и сдерживать поток уже не остается ни сил, ни желания. Весь скопившийся за долгое время сдерживаемый негатив вырвался наружу.
Мне так хочется, чтобы ты меня обнял, сказал что-то успокаивающее. Но ты по-прежнему куришь, погрузившись в какие-то свои думы. Сигаретный пепел падает на пол, рассыпаясь в пыль. Но ни ты, ни я не замечаем этого.
Я понимаю, что тебе больно сейчас, как и мне. Но ты все также молчишь. Я уже отчаялась достучаться до тебя и поговорить. Ведь любую проблему можно решить, если делать это вместе и желая что-то наладить.
А наши отношения, наверное, не починишь, увы. Слишком много уже разделяет нас. Несмотря на все, что прожито вместе, мы умудрились стать чужими друг другу. Мы живем параллельными жизнями.
Порой я задаюсь вопросом: «А зачем мне такая жизнь?» Просто потому что привыкли так? Ведь нас не связывают теплые чувства. Лишь только долг и обязанности – перед родными. Все слишком туго сплетено, но в этом коконе каждый из нас чувствует себя заложником, нежели участником.
Все больше «должен/должна», чем «хочу». Все больше делаешь через силу, чем по своему желанию. Порой жутко хреново от того, что нет отдачи. Нет того, что так хочется получить сердцем. Нет любви – самого драгоценного и важного, что могут дать двое друг другу. При условии, что действительно любят.
Оглядываясь назад, я часто спрашиваю себя: «В какой момент между нами появилась первая трещинка?» Потом еще и еще, снова и снова. Я молча глотала обиды, боясь ссор и недомолвок. Ты молчал и просто злился. Иногда уходил в ночь, хлопая дверью. А я сидела и ждала потом до утра твоего возвращения.
И когда мне действительно было очень плохо, тебя просто не было рядом. Даже если ты физически присутствовал поблизости.
И вот сейчас я стою перед тобой, а это все пробегает перед глазами, словно лента немого кино. Вся наша жизнь с тобой… и мне горько и больно. Настолько, что хочется выть. И понимаю, что единственный выход – это сесть и поговорить с тобой начистоту.
Я мысленно сжимаю сердце и делаю шаг навстречу:
- Поговори со мной….