Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Евгения
Евгения
Мама двоих (4 года, 4 года)

СРЫВ МАТЕРИ — это всегда крик о помощи

СРЫВ МАТЕРИ — это всегда крик о помощи


Быть мамой это непросто. Даже с одним ребенком это бывает трудно. А когда детей несколько, нагрузка увеличивается в несколько раз. И самая страшная нагрузка – психологическая, совсем не физическая.

Ребенок знает все болевые точки матери. Он очень легко находит их, прощупывая каждый день. Никто в мире не сможет довести вас до такого состояния, как собственный ребенок. Особенно если он сам находится в кризисе. Особенно если вы сами истощены.


Даже если вы зарекались, что никогда не повысите голос, однажды вы можете поймать себя на том, что уже кричите. И очень громко. На ребенка. На свою кровиночку. И тем ужаснее все происходящее для вас. Следом за раздражением, которое вылилось в крик, приходит чувство опустошенности и вины. Даже если вы эту вину от себя гоните прочь, осадок остается.


В интернете много статей о том, как ужасно то, что мы на детей орем, особенно в публичных местах. Как отвратительно выглядит мать, срывающаяся на ребенке. Мы это читаем и вместе с авторами возмущены. Когда мы таких женщин видим, мы выражаем им свое «фи». И во многом мы правы. Во многом, но не во всем.

В чем виновата женщина, которая срывается на ребенке? А что совсем не ее вина? Думали ли вы об этом?


Работа как источник стресса


Мы склонны переоценивать свои силы, свои ресурсы. Мы часто пытаемся делать больше, чем можем на самом деле. Если говорить честно, то даже воспитание одного ребенка – это уже серьезная задача, не всем посильная. А мы к этому добавляем еще и ведение хозяйства, уход за домашней живностью, а потом приправляем зачем-то еще и работой. Кажется, что без работы это вообще невыносимо. А с работой становится еще тяжелее.


Женщины, которые работают, срываются на детях гораздо чаще. Потому что стресса в их жизни больше. От них не только муж ждет чистой рубашки и ужина, не только дети хотят внимания и забав, но еще и начальнику что-то нужно, клиентам, коллегам. Замкнутый круг, в котором ты всем что-то должна, должна, должна. Мы пытаемся его разорвать (но обычно не с той стороны). Перестаем мужу рубашки гладить – не до тебя, некогда. Перестаем с детьми играть – сил нет. Начальника-то подвинуть никак нельзя. Клиентов никуда не денешь.


Жить в таком режиме сложно. А жить гармонично – практически невозможно. Для гармонии необходимо, чтобы работа вас радовала и была любимой. Чтобы она не съедала все силы и нервы. Чтобы начальник был понимающим, коллеги единомышленники, а клиенты – адекватные люди.


Один таксист недавно рассказал мне о своей жене. Его жена работала в одной известной фирме долгие десять лет. Поднялась по карьерной лестнице на самый верх. Получала достойную зарплату. Но работала с раннего утра до поздней ночи. В выходные тоже занималась рабочими делами. Иногда приходила домой и падала на кровать, не в силах сделать ничего больше.


И однажды у нее случилась истерика. В один из праздничных дней она начала странно смеяться, потом разрыдалась – и так по кругу. Он был в ужасе, потому что это продолжалось несколько часов, и он ничего не мог сделать. Это невозможно было остановить. Уже потом она рассказала, какая сложная ситуация у нее на работе, как давит на нее начальство, как давит на нее клиент. Что она ничего не может сделать, а в это время на нее сливают столько всякой гадости.


Муж заставил ее сразу же написать заявление об уходе. Он говорит, что сперва она боялась, переживала, а потом просияла. Неужели и правда можно? Заявление написала, в ответ на это ее начали терроризировать звонками. Муж телефон ее отключил и убрал с глаз долой. Ей не выплатили зарплату за последний месяц, компенсации и все остальное. От нее требовали передумать и вернуться, но она не сдалась. Муж убедил ее, что он справится сам с обеспечением семьи. И сделал для этого все, что мог. Кроме основной работы стал еще и «таксовать» в остальное время.


И вот, говорит он, уже почти год она дома. С детьми. Наконец-то он видят маму в ее лучшей форме. На ужин у меня почти как в ресторане – пять-шесть блюд на выбор. Выглядит она гораздо лучше, высыпается. И совсем перестала кричать.


Вот бы всем женщинам таких понимающих мужчин, правда? Хотя проблема-то не в мужчинах. Многим женщинам предложи уволиться – они ни за что не согласятся, уцепятся мертвой хваткой в свою зарплату и «защищенность». Мы прости не видим, сколько нам стоит на самом деле наша зарплата (нервы-то никак не измеришь ни рублями, ни долларами).


«Я сама», как источник стресса

Но даже без работы уровень стресса в нашей жизни огромен. Потому что мы не просим о помощи, не принимаем ее. Нам проще сделать все самой, чем кого-то попросить.

Мы же часто живем отдельно, и значит все домашние дела падают на одни наши плечи. И хочешь-не хочешь, а готовь. Прямо сейчас. И потом убери. И погладить не забудь. Если же мы живем с родителями, то часто наша жизнь полна борьбы с ними, самоутверждения. Они не готовы принять, что мы выросли, хотят жить нашу жизнь сами так, как хотят они. Мы не хотим учиться их уважать, принимать и все время с ними воюем. Какой же тут отдых – сплошной стресс.


Что же делать? Искать помощи.


Может быть, вы могли бы себе позволить раз в неделю вызывать девушку, которая убирала бы весь дом до блеска, чтобы потом всю неделю поддерживать его (это, кстати, оказалось не так дорого)? Может быть, вы могли бы воспользоваться услугами компании, которая привозит домой готовые рецепты блюд с необходимыми продуктами на неделю, чтобы каждый день готовить что-то новое и вкусное? А еще смириться с тем, что никто не сделает так как вы или лучше вас. Но зато у вас останутся сбереженные силы и нервы – а это дорогого стоит.

Ищите возможности для делегирования, чтобы ваша домашняя работа не стала вашим личным адом и каторгой. Попросите мужа помочь вам вымыть пол. Попросите детей загрузить и разгрузить посудомоечную машину. Попросите кого-нибудь давать вам раз в неделю побыть несколько часов в одиночестве. И так далее. Ищите возможности, а не проблемы. Если вы правда этого захотите – найдете.


Что делать с напряжением?

Напряжение можно отпускать по-разному. Кто-то занимается спортом, кто-то дыхательными упражнениями, кто-то медитациями и молитвами. Но чаще всего мы срываемся. Срываемся в безопасной обстановке, выпуская пар изнутри. Пар, который обжигает все нутро. Освобождаемся от этой боли, едва появляется возможность. А безопасная обстановка – это дома. Там, где и находятся наши дети.

Срываться на детях проще всего. Наорешь на мужа – можно и в ответ получить (и словом, и делом). К тому же муж тоже в напряжении. Его жизнь тоже полна не очень любимой работы и трудных для него отношений. Муж может и уйти, и разлюбить. Муж много чего может. А ребенок не может ни уйти, ни ответить, ни ударить. Ничего не может. Как и кот, на которых срываются не реже.


Тогда в чем наша проблема? В самих ли срывах? Или в том, что:

Мы живем в постоянном стрессе и не стремимся уменьшать его количество

Мы не умеем работать с напряжением и не хотим этому учиться

Мы не умеем просить о помощи, ждем, что близкие сами догадаются, как нам трудно

Мы боимся людям отказывать, особенно тем, кто на самом деле не является для нас близким

Мы истощены физически, эмоционально, психически и не пополняем свои запасы энергии

Мы слишком много на себя берем – дел, работы, чужих эмоций и переживаний, пытаемся все успеть, и загоняем себя в стресс

В своей шкале приоритетов мы сами на самом последнем месте

И как стоит в этом случае решать проблему срывов на детях? Просто закрывать себе рот и терпеть? Неплохо, но если не выпустить все это куда-то, можно заработать столько болезней. Или лучше уменьшать давление извне на себя и научиться свое внутреннее напряжение перерабатывать, перераспределять?


Срыв матери – это всегда ее крик о помощи. Просто неявный. В не самой приемлемой форме. Форме деструктивной, разрушающей и саму мать, и ее детей, и тех, кто рядом. Понимая это, наша задача, как мам, научиться этот крик трансформировать. Научиться прямо говорить тому, кто создает в нашей жизни напряжение, что нам тяжело и больно. Научиться прямо просить о помощи тех, в чьей помощи мы нуждаемся. Больше заботиться о себе. Больше оберегать свое внутреннее пространство. И да, если это возможно, лучше не работать в привычном смысле этого слова. Не работать, а найти хобби на пару часов в день, которое будет наполнять вас дополнительной энергией, давать необходимый отдых и смену обстановки.


Мне очень хочется, чтобы мамы научились не кричать на детей и не срываться на них. Не разрушать эти отношения. Не разрушать самих себя. В большей степени это нужно даже не детям. Дети вырастут, что-то забудется, что-то научатся прощать (мы же с вами научились). Эта внутренняя работа сделает их более зрелыми и сильными. В большей степени это нужно нам самим. Чтобы уберечь себя от горького чувства вины, зря потраченной жизни и пустого одиночества в конце. Ради этого стоит учиться говорить, как бы трудно это ни было. Говорить мужу о своей усталости, говорить начальникам, что они обнаглели, говорить клиентам, что для вас они не всегда правы, говорить маме, что она уже взрослая и свои проблемы ей стоит решать самой…


А еще пора научиться самой о себе заботиться. Это единственное, что стоит женщине делать самой и всегда. Заботиться о своей психике, о своем состоянии, о своей энергии, о своем теле, о чистоте своего ума, о своей духовной практике. Потому что так как это сделаете вы вами, этого точно не сделает никто в мире. Это единственная работа, которую никогда не стоит делегировать другим, ни при каких обстоятельствах. Другие пусть тоже заботятся, заботы много не бывает. Но базовый уровень заботы о вас – это ваша ежедневная задача.


Нашим детям ведь нужны не наши достижения, от которых у нас потом мешки под глазами, не обед из пяти разных блюд и не все новомодные гаджеты. Нашим детям нужны любящие мамы. И точка. Мамы, которые о себе заботятся, себя берегут, а значит, могут заботиться и о детях. Мамы, которые уже счастливы и могут этим счастьем поделиться с ребенком.


Ольга Валяева

Как справляться с трудностями после развода?

Девочки, захотела с вами выговориться что ли… Многие из вас знают мою ситуацию… больше двух лет назад я пережила развод. Муж ушел к бабёнке, которая младше меня на 20 лет, а мне оставил двоих детей и кредиты на полмиллиона. Алименты платил полгода, а потом просто забил х🥲 Какое-то время мне было капец как тяжело. Казалось, что всё рухнуло, но со временем я поняла одну важную вещь: я не нуждаюсь в его деньгах, да пошел он. Я справляюсь сама! Два года сама обеспечиваю детей, мы путешествуем, у меня есть машина, которую я купила сама и я ни в чем не отказываю своим девочкам. Мы живём полноценной жизнью, покупаем то, что нам нужно, и делаем то, что хотим! Понимаю, если бы я не работала сама, если бы не была фотографом (это моя страсть и моя работа❤ ), я бы просто не смогла всё это пережить и вытянуть. Это правда, я горжусь собой за то, что не зависела от мужа. Я горжусь тем, что не опустила руки! Это не просто работа для меня — это моя сила и независимость. И сегодня я хочу сказать всем мамочкам: никогда не думайте, что у вас нет выхода. Даже если ситуация кажется безвыходной, всегда можно найти силы!! Девочки, вы как сами справляетесь или муж обеспечивает?

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Девочки пожалуйста посоветуйте чего делать то 😥 Муж, правильный, гиперответвенный, хозяйственный, вообщем в целом…

Девочки пожалуйста посоветуйте чего делать то 😥 Муж, правильный, гиперответвенный, хозяйственный, вообщем в целом идеальный мужик. Но! СЕКСА НЕТ! Пол года был без работы, не мог никуда устроиться. Себя жрал , секса стало меньше но был. Потом сильная аллергия ссылался на нее, но раз в неделю был. Сейчас устроился на новую работу, 2 часа в дороге, спит 4,5 час и 4 км пешком идет, и ссылается что физически вымотан, и стресс так как боится что и тут не получится. Устраивает свидания, заботится, собаку вот купил, но секса нет вообще. Я поддерживаю как могу, но сколько можно то? Это же не нормально, нет нет да и меня срывает. Я объективно секси 😅90/60/90 спорт, и все такое. Что делать то помогите 😭😭😭

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем…

Девочки, Вам кто нибудь из родственников, предлагал помощь, после того как родите, мама, сестра, или сами с мужем справлялись!? Я понимаю, что это наши дети, мы их для себя рожаем, но просто интересно другие мнения послушать.кто как относится.