Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Алина Кеберлейн
Алина Кеберлейн
Мама двоих (2 года, 6 лет)

ЧТО ДЕЛАТЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ

ЧТО ДЕЛАТЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ

Родителям, особенно мамам, часто приходится отвечать за детей и находиться с ними в контакте практически 24 часа в сутки. Кто-то проводит с детьми меньше времени, особенно когда дети подрастают. Но часто это забирает не меньше сил.

Чем накормить, куда пойти погулять, чем заняться, во что одеться — это только часть бытовых дел, не говоря уже об эмоциональной стороне. Дети, особенно маленькие, очень эмоциональны. Чтобы находиться с ними в контакте и быть той самой заботливой альфой, которая так много может дать своим детям, — иногда требуется неимоверное количество внутренних ресурсов. Где надо — сдержать свои взрослые эмоции, где-то предугадать или перекрыть разделение или надвигающуюся бурю эмоций, а где-то — дать выплакать горькие слёзки под своей защитой, оставаясь при этом спокойным и уверенным взрослым.

Наш старший сын очень эмоционален, и для него очень важны контакты с людьми. Он может играть простой палочкой и испытывать множество эмоций, придумывать свои лихо-закрученные сюжеты — если с ним играю я или его друзья-подруги. И может скучать среди множества самых современных игрушек, если он один. У него часто бывают моменты, когда он с головой уходит в какую-то игру сам, один — и его не видно, не слышно. Он может подождать и отлично поиграть сам, когда я занята. Но всё же ему требуется гораздо больше общения и контактов с близкими людьми, чем мне.

Иногда я очень устаю, потому что я сама по себе не настолько общительна, и иногда мне очень хочется побыть в одиночестве и тишине.

Раньше я уходила прогуляться, ходила куда-то по делам, читала книги, пыталась побыть в одиночестве — пока муж в выходные или вечерами был с детьми. И это, конечно, очень ценно и давало и даёт мне новые силы, чтобы потом снова заботиться о детях, чувствуя себя взрослой и видя их детские потребности.

Но часто после прогулок у меня остается чувство, как будто я и не отдыхала. Почему так?

Когда мы постоянно находимся в позиции взрослого, когда мы постоянно отвечаем за наших детей — мы устаем. И это — нормально. И мы не можем поменяться своей ролью заботливой альфы с детьми и сбросить на них ответственность за них же самих. Но нам очень важно откуда-то брать силы.

И здесь может помочь тот отдых, когда о нас кто-то заботится.

Когда-то какой-то другой взрослый берёт на себя ответственность за нас. Когда мы сами становимся зависимыми и эта зависимость для нас безопасна, мы в ней расслабляемся.

И я поняла, почему я полностью не отдыхаю, уходя погулять. Я ухожу физически, но ношу с собой свои мысли о том, что приготовить, что купить, куда сходить, чем заняться с детьми, почему они так себя ведут и еще миллион «что» и «почему». Я всё также нахожусь в той самой позиции альфы, просто на расстоянии — потому что никто за меня никакой ответственности в этот момент не несёт.

Я стала наблюдать и нашла способы, которые дают мне намного больше сил.

Часто мне помогает снять с себя ответственность за приготовление обеда или ужина и что-то заказать или пойти поесть в кафе. Я наконец-то поняла, почему я всегда так стремилась хотя бы в выходные поесть где-то вне дома. Не потому что там вкуснее. А потому что там за всё полностью отвечают другие люди, а это очень сильно расслабляет после недельного пребывания в альфе со своими детьми. Даже полчаса раз в неделю, проведённые в том состоянии, когда я не отвечаю хотя бы за элементарные потребности, очень сильно наполняют энергией.

Массаж, спа и тому подобное— где встретят, проводят, угостят чаем и позаботятся о том, чтобы посетителям было хорошо, взяв всю заботу в свои руки.

Отели, поездки, дома отдыха, аквапарки и отдых, где всё включено и любые другие места, где мы на какое-то время можем передать ответственность за себя в другие надежные руки.

Я совсем не имею ввиду, что ответственности нужно избегать и на кого-то её перекладывать. Я хочу сказать о том, что если мы заботимся о ком-то беспрерывно и очень долго, то вполне естественно от этого уставать. И это совсем не стыдно и не плохо. Это просто естественное течение жизни.

И чтобы наша усталость не выливалась на детей — очень хорошо, когда кто-то периодически заботится о нас, а мы можем расслабиться и наполниться новыми силами. Чтобы снова быть для наших детей настоящей заботливой альфой.

Юлия Варлакова

Позвольте мне о вас позаботиться.

Приходите на мастер-класс по красоте. Это невероятно приятно и полезно! Вы сможете отдохнуть и насладиться процедурой салонного ухода целый час - абсолютно бесплатно в благодарность за отзыв.

Профессиональный визажист-эстетист, консультант по уходу за кожей -

Алина Кеберлейн 79626100400. Напишите в ватсап - Хочу на мастер-класс по красоте

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

Вы смеетесь над именами детей перед своими?

Вы смеетесь перед своими детьми над именами/фамилиями их знакомых , одноклассников , друзей? Вы учите детей, что дети не виноваты , что они сами себя так не называли, что за это несут ответственность их взрослые ? Я учу. 🙏

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Сколько лет вашим родителям и откуда у них время?

Сколько лет вашим мамам?? Не пойму, откуда претензии к мамам и свекровям? Моей маме еще и 60 нет. Она работает, дома почти не бывает. Конечно, на нее ровняться не стоит, тк она ведет очень активный образ жизни. Но я к чему, что с моими детьми она сидеть не будет. Потому что есть своя жизнь. Она еще молода! Свекровь. Да, ей около 70. Но у нее так же своя жизнь, она продолжает работать (она кинолог). Дома вечно на передержке какие-то собаки-кошки. Как говорится, своих забот полон рот. Она точно не будет помогать, тк у самой живности , о которой надо заботиться, много. Так вот, сколько лет вашим родителям? Особенно интересуют те, кому помогают. Откуда у них столько воемени? Они не работают, не путешествуют, не ходят на мероприятия?