2014 год!

Проходит ещё 1 день! Я в своей палате схожу с ума от безысходности, я не знаю что делать, просто не знаю как быть в такой ситуации! Куда бежать, что делать? Я постоянно задаю себе вопрос, почему я? Почему со мной? Что я такого сделала? За что? Врачи говорят только о плохом исходе, хороших вариантов у нас нет! Либо инвалидность, либо он умрет! Других вариантов не озвучивают! Но я конечно надеюсь, что мой случай 1 на миллион, и у нас все будет отлично!

В это время, каждый день, мне пишет и звонит крестный ( мои родители умерли, когда мне было 17 лет, он остался единственным родным человеком! Он всегда был в моей жизни, и я его очень сильно любила) с просьбой проанализировать все, и понять, что мне будет лучше сейчас забыть все, отказаться от ребёнка, оставить его, и начать все заново! Честно, я до сих пор не понимаю, что им двигало... ведь он любит меня, неужели он не понимает, что это мое родное, как я могу отказаться.... но он все равно звонил мне каждый день и говорил одно и тоже! Что ребёнок, если выживет будет инвалид, что жизнь будет тяжелая, что я молодая, и мне не надо портить свою жизнь. А я слушала все, и рыдала! Мне так нужна была поддержка! Именно его! Как от родного человека! Но нет, я ее не получила! Он начал звонить моему мужу и говорить тоже самое! Что он поможет найти лучших врачей, что мы снова сделаем ребёнка, и он родится нормальным!!! А этого куда?!?!? Он же уже мой! Мой первенец!

У врачей тоже проскальзывают слова о том, что лучше забыть это все и начать заново! Но я не понимаю, как? Как можно думать об этом?! И как можно это забыть?!?!?!?!