Прошло два дня, как Серёжа уехал домой. Тут можно было бы закатить глаза, охтыжмля, я одна с двумя мартышками в чужом…

Прошло два дня, как Серёжа уехал домой. Тут можно было бы закатить глаза, охтыжмля, я одна с двумя мартышками в чужом городе. Но я не одна. У меня есть мои мартышки и морюшко😃 серьезно, мысль о том, что тут полезный воздух, солнце, +15 и латте большой за 110₽ якорит меня на земле, когда хочется взорваться. Если честно, я так и не догнала, почему в детях меня что-то бесит. Личные детские травмы, типа меня ругали за нытьё ? Ну как-то я не верю🙄 отсутствие эмпатии и границ разумного цинизма? Возможно. Но все равно не то. Почему? У меня даже однообразия нет, тут столько всего происходит. И на эту поездку я возлагаю вполне определенную цель - сблизиться с детьми и не спятить. Читаю по рекомендации @nutriki книгу про осознанность и понимаю, что медитирую на момент четыре раза в день - когда мы идем гулять и когда возвращаемся обратно, а это дважды в день. Ещё медленнее шагать по ступенькам значит просто стоять. Мира растекается по лестнице и перилам, я разглядываю лестничные пролеты, разную высоту ступеней и гречку, которой стошнило соседскую собаку; думаю, это ж надо было специально в наше время построить дом без лифта и купить квартиру на четвёртом этаже, не получить бесплатно от завода и не выпендриваться, а на свои кровные; обращаю внимание на запахи и свои ощущения, особенно, на скрежет керамики во рту. Жадность - 16 керамических вкладок плюс коронка на импланте из оксида циркония (жааалко) - заставляет меня успокоиться. К концу месяца я или чокнусь или обрету дзен🧘🏻‍♀️ примерно раз в два часа мне хочется послать все, купить билеты и улететь с детьми домой без багажа, чтобы за всем этим добром Серёжа приехал сам😅 но я вижу, как апгрейдятся дети за эту неделю и успокаиваюсь. Даша встала на четвереньки, начала есть - не детские пюрешки, нет, от этого ее воротит, она трескает Мирошины супчики, курицу кусочками, кашку настоящую. Мира начинает говорить намного более связно, чем дома, и я уверена на стопроц, что это все морюшко и свежая местная брокколи😌 А ещё она стала прекрасным троллем; она невыносима, когда набивает карманы гравием и потом рассыпает его дома перед сестрой. Ее хочется прибить, когда она ковыряет голубиные какашки и пытается облизать руки, помытые в луже с утками. Я почувствовала себя тюремщиком, который все время трюкает арестанта, а не типа заботится о двухлетнем ребёнке, поэтому, усовестившись, не обращала внимание, как она ест сметану, макая ее в пашот, и вытирает руки о диван - ну право слово, сколько замечаний можно сделать за день, перебор уже. Хочу завтра отпустить ситуацию и посмотреть на мир ее глазами - какая восхитительная ковка лестницы, нужно рассмотреть на каждом пролёте; хм, голубиные каки отличаются от чайкиных....

если честно, воскресенье прошло все на стрессе - я реально боялась, что не услежу за ней. Это не наш уютный одинцовский спальник, тут на машинах ездят так, будто они все в каршеринге🙄 даже по пешеходной набережной. К вечеру я была в ужасе от себя самой и своего настроя, поэтому сегодня прошло все несколько спокойнее. Я очень надеюсь, что все хорошо будет. Здесь все велит жить в моменте, а не на автопилоте, и попробовать им насладиться.

Сюда же на тему счастливого материнства поток мыслей по топу в прегги - под одним из постов девочки 22-24 лет с несколькими детьми не понимают, а чо это другие ноют, где им тяжело. Ха. Я не знаю, как жили конкретно эти девушки ДО, но если бы я родила в 20, я б тоже не жаловалась, мне было бы тупо не с чем сравнивать жизнь до и после🤷🏻‍♀️ В 20 лет у меня не было карьерных амбиций, я мечтала всю жизнь слушать Crystal Method в одних наушниках с вооон тем сокурсником. Мне, наверно, было бы легче родить раньше - я бы не знала, что можно поднять 100к в неделю и потратить их исключительно на себя и вообще не быть в ответственности за кого-то. Или родить позже - я бы нагулялась окончательно, и осознанной подошла бы к материнству. Или в этом случае мой эгоизм вообще бы сделал меня чайлд фри🤷🏻‍♀️ Собственно, хз, это демагогия и разглагольствования бесполезные, если бы, да как бы...в той самой книжке про осознанность об этом пишут, типа мысли начнут ещё больше суетиться, успокоить сознание сразу не получится. Ну подожду. Тут ещё скользкий момент, что из родни только ленивый не посетовал и не поохал, а как же я одна буду с ними. И такое чувство, что люди чуть ли не с надеждой спрашивают, жопа, да? Вот это меня раздражает. Кому-то все легко, а кому-то все сложно - @buyana, спасибо😘 - меня окружение пытается переместить из первой категории во вторую. Не без успеха, увы. Поэтому у девочек тут как бэ две мамы - у одной все складывается и она печёт оладушки, строит башенки из камней и учит делать усы из какао, а у второй опускаются руки и она только устало шипит, чтоб шла быстрее, нет не туда, а ко мне😑 Вот вторую я тут очень надеюсь оставить😂

Как резюме, для меня такая поездка - челлендж осознанности, что осталось в сухом остатке после психотерапии (пока перерыв на время поездки) и умных книжек. Я предвкушаю дальнейшее развитие событий, жду новый опыт.

#seavaslove

#матерьпогодок