История одного убийства.

Так, с чего все началось. Каждая трагедия представляет собой итог цепи некоторых связанных событий, которые нарастают друг на друга как снежный ком и катятся как с горы все быстрее и быстрее приближаясь к страшному финалу. На каком этапе это все можно было остановить? И можно ли было это сделать? Уже сейчас я понимаю, что конечно можно было. Но вот когда именно это можно было предотвратить?
Жизнь в доме свёкров-то ещё испытание. Реально хотела чувствовать себя дочерью. Старалась. Но победить страх было сложно. В доме моих родителей на меня никто не кричал и не кричали вообще, тем более не допускали сквернословия. Я в панике, в истерике, крики, мат. И ничего не может исправить ситуацию. Каждое мое слово лишь усугубляет дело. С мужем все хорошо, он ласковый, нежный. Но претензии матери ко мне его достают, он тоже срывается, я виновата. А я не пойму что от меня хотят. Страшно. Убегаю к детям в комнату, закрываюсь. Все.
Пригласили на свадьбу к подруге на 27 августа. Это же Успенский пост! Ну, ничего, думаю, танцевать не буду. Да, так и было, первые два часа застолья. Ох, как же я отплясывала под конец! Такое меня охватило озорство и самодовольство! Да я счастливая женщина! Муж чудесный, меня разодел в золото, свёкры денег не считают, обо всем заботятся, двое прекрасных сыновей-о чем мечтать? Завидуйте! А впереди работа в Токио! Да.... какой он Успенский пост?...
Была очень тёплая осень, такая как сейчас. Мы в начале сентября поехали на дачу. Стоим на крыльце. Тепло. Замечаю огромных пауков на своей паутине в углу террасы. На противоположной стороне-много мотыльков. Они сидят неподвижно и их можно взять руками. Я беру одного. И мне вдруг захотелось сделать что-то совершенно неправильное. Бросаю беззащитного мотылька прямо на сетку пауку. Ужасное зрелище. Мороз по коже. Никто кроме меня этого не видит, хотя все стоят со мной и муж и его брат и родители. Разговаривают.
Прошло ещё несколько дней. Звонок из моего прошлого. Моя бывшая любовь, несостоявшийся жених. В Москву приехал. Ну интересно. И, да, ещё любит, хоть и женат и дети конечно. Ну, что ж, пусть посмотрит, как у меня все без него здорово! И я ещё в форме. Встречаемся. Ну, насочинять пришлось своим, да, без этого не обошлось, а как детей под благовидным предлогом оставить? Поверили. Было неприятно, но быстро прошло. Ну вот он, момент истины! В глаза друг другу смотрим, понимаем, что вот сейчас и больше никого не существует. А он какой внимательный, и не орет ведь, как мой... да... ох, что-то я упустила. И стройный, у моего-то животик растёт. Прижалась губами к его губам, не выдержала... Смутился. Так, ну пора домой уже, все и так понятно.
Грущу. Не то чтобы я мужа разлюбила. Нет, но вот его холодность, когда я одна под этой глыбой -его матерью, обижает. Ах, зачем позволила себе этот флирт? Только душу растравила. Нет, больше так не встречались. Ни к чему.
Забрала старшего сыночка из школы, младший в коляске прогулочной. Солнышко, настроение очень хорошее. Перед домом киоск. Там продают кукольный домик и посудку к нему. Не могу оторвать взгляд. Это же моя детская мечта-кукольный домик с крошечной посудой! Надо купить хоть что-то! А кто будет играть? У меня же мальчишки? Сама буду, а они подключатся. Беру кукольный сервиз. В счастье бегу с мальчиками домой.
Не пойму, что несколько раз в день бегаю в туалет. И холодно все время. Вроде не цистит. Что-то месячных нет. Покупаю тест. С детьми ходила за тестом, аптекарша вопросительно смотрит. Не могу ничего придумать, что бы ещё купить к нему. Нет, наверное больше ничего.
Беременность. Яркая.
Первый звонок батюшке. О. Онуфрий! Беременна! Нет, никто не знает. Не говорила. Помолитесь.
Ощущаю внутри радость, тепло, полноту. Почему-то сказать боюсь. Не могу. Хочется подольше побыть только с малышом, с моей тайной. Так спокойнее. Разговариваю с животом! Мое солнышко! Солнышко! Люблю!
Муж перед сном в напряжении. Когда месячные? Не предохранились же. Не знаю, нет пока. А может...? Ты что, беременна??? Ну да, кажется...
-Матери сказала?
-Нет, никому не говорила.
-Так, пойдём говорить
-Нет, я боюсь как-то.. Давай утром.
-Сейчас пошли, бегом!
-Дети спят, не кричи.
Хватает за руку, тащит к матери. Ад. Это просто ад. 23.30. Крики, мат. Я на диване, поджала ноги, как собачка, скулю. Не убивайте. Это мой ребёнок. Какой там ребёнок? Ты что, дура совсем?? 3.00 ночи.
-Звони, дура родителям своим говори. Чего мы тут с тобой канителимся, а они спят у тебя. Не хочешь?
Свекровь звонит сама. Я в ужасе закрываю голову руками. Мама с папой утром приезжают. Да.
Оставляют меня до утра. Я молюсь. Впервые за долгое время. Всем святым. Помогите! Я не выдержу!
Родители приехали. Нет, забрать меня с детьми отсюда не могут. Мама уговаривает. На это. Никто не хочет мое солнышко... Лежу, плачу, глажу живот, солнышко, я тебя очень люблю... не знаю, что делать, мне страшно.
Мотылёк приснился. Ужас.
8 октября. Отче Сергий Радонежский! Помоги! Только чудо !
Врач. УЗИ. Сердечко бьется? Молчание. У меня истерика. Я не буду этого делать. Доктор, давайте договоримся!
-Истерит там ваша.
Муж, держит за руки.
-Сейчас родители твои будут тебя держать.
У мамы сердце. У папы давление. Оба были в больнице, папу тогда еле спасли.
Господи! Я больше не могу....
нет солнышка... пустота... Оказалось мне ничего не нужно больше... и я никогда не увижу мою доченьку, которой всего-то нужен был кукольный домик с посудкой...
И это правда, никто не виноват в случившемся. Я сама медленно, но верно копала себе эту яму. Вообще ничего больше не имеет значения. Это только я, только моя боль и мой ответ перед Богом. Когда я это поняла, я вновь полюбила мужа, не обижаюсь на свекровь. Прошло больше 5 лет, но каждый день и час той осени, я помню, как вчерашний.
Девушки, женщины, любимые, не делайте абортов! Этим вы убиваете больше себя, свою душу, свою любовь! А солнышки-они все на небе...