Mom.life
Дарья Шелег
di.sheleg
Дарья Шелег·Мама дочки (6 лет)
post image
"ПОЧЕМУ Я КРИКУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?"

Ирина Дыбова, профессиональный коуч, психолог

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?

Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?

"Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…" (история приводится с разрешения)

Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.

В момент, когда "планка падает", когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. "Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д."

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его "резервную копию". Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим "внутренним насильником". В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её "внутренний насильник". И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.

Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего "внутреннего насильника", и в этот момент исходят только из этой части своей личности.

Я недавно смотрела фильм "Список Шиндлера" (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: "Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?" Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: "Насилие порождает только насилие."

Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям. 

Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей с пеной у рта будут отстаивать полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. 

Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: "Ты что смерти моей хочешь?" Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и дифференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.
03.10.2018
3015

Лучший комментарий

Комментарии

tanchik.mist
Татьяна·Мама двоих (7 лет, 24 года)
@yta_777 беда, к сожалению, не у этих людей, а у их детей. Ну а автора я ни в чем и не обвиняла, хотя, наверно, стоит задуматься прежде чем тут такие посты выкладывать, очень уж разношерстная аудитория: кто-то прочтет и улыбнётся, а кто-то может принять как руководство к действию(( ну и крайности - это всегда плохо. Поэтому детей своих надо просто любить и растить из них не забитых обиженок и, что ещё хуже, не инфантильных иждивенцев, а людей, умеющих думать, действовать и нести ответственность за свои действия. Правда сейчас это сложно делать, поскольку раньше в воспитании личности участвовали не только родители, но и различные детские учреждения, а сейчас всем плевать какой человек вырастет из ребёнка, ориентация другая((
Да, к слову, любить и все разрешать совсем ни одно и тоже ;-) любящая мать не только может, но и должна уметь выставить границы дозволенного для ребёнка, а значит уметь запрещать и наказывать}) но это моё личное мнение, а я не психолог 😂
04.10.2018 Нравится Ответить
yta_777
Татьяна·Мама сына (8 лет)
@tanchik.mist тогда у этих людей в принципе беда) и автор уже тут не при чем))) так сказать кто первее или убедительнее - тот и в фаворитах на формирование их мировоззрения!)
А вообще, это такая "особенность"... Из крайности в крайность. И пока у людей не проклюнутся мозги, у нас во всем будет беда. То лупи нещадно - хреново, вон какие злые и обиженные с травмами выросли, а теперь не тронь и только дуй в попку и с опахалом над ребёнком стой маши, а вырастают кто потом?!... Вот и думай и поди знай, чё с этими детьми вообще делать!) проще не рожать вовсе...)))
03.10.2018 Нравится Ответить
tanchik.mist
Татьяна·Мама двоих (7 лет, 24 года)
@yta_777 просто некоторые люди иногда слишком серьёзно воспринимают подобного рода мнения "экспертов" и даже пробуют экспериментировать с собственными детьми, напрочь забывая о том, что это их дети и никакие "эксперты" никогда и ни за что не будут нести ответственность, что не может не огорчать. Поэтому я считаю, что читать этих "экспертов" и их мнения конечно можно, но относиться к ним серьёзно, а уж тем более воплощать в жизнь уж точно не стоит ;-)
03.10.2018 Нравится Ответить
yta_777
Татьяна·Мама сына (8 лет)
@tanchik.mist так их сейчас реально много и мода в общем и целом, как принципп, мне кажется сейчас, а не на конкретные имена... Ну я даже не рассматривала эту статью как "реклама авторской программы воспитания" чью-то именную. Просто мнение очередного "эксперта" в какой то области психологии (если это вообще человек из научного мира)
03.10.2018 Нравится Ответить
tanchik.mist
Татьяна·Мама двоих (7 лет, 24 года)
Ох, уж эти психологи 😀 какой только ерунды не понапишут ради денег 😂 сначала Спок был прям гением воспитания, а как облажался, другие дармоеды начали его критиковать. Лет через 20 ещё кто-то и эту дамочку раскритикует и скажет, что никто уже не станет воспитывать младенцев по как там её, Ирине Дыбовой 😂
03.10.2018 Нравится Ответить
yta_777
Татьяна·Мама сына (8 лет)
Больше всего понравился последний абзац. Хорошая статья. Просто как "кричать, лупить" все умеют и видели. Сейчас все учат чтобы детей не трогали, не били, а как правильно и что делать с "непослушным" ребёнком - никто не говорит и не учит. Да и нет его, универсального метода, средства... И Баба Маня записана на подкорке, всегда начеку, а вот правильные методы, поведение - нет.
03.10.2018 Нравится Ответить
стикер
03.10.2018 Нравится Ответить
dumnyasha
Ирина·Мама двоих (8 лет, 14 лет)
@di.sheleg о да, я помню как на меня мама в детстве кричала, откладывается очень((
03.10.2018 Нравится Ответить
di.sheleg
Дарья Шелег·Мама дочки (6 лет)
@dumnyasha согласна..во всем должен быть баланс
Но как я понимаю, речь идёт о травмах и ошибках в воспитании нас, порой и жестоком обращении..и следовательно этот опыт переносится подсознательно как пример воспитания.
Просто научиться разграничивать и контролировать вспышки гнева и не доводить воспитание и наказание детей за провинность до абсурда, а выводить на грамотный уровень
03.10.2018 Нравится Ответить
dumnyasha
Ирина·Мама двоих (8 лет, 14 лет)
Хорошая статья. Но есть моменты, когда не наругать невозможно, когда ребенок сделал специально что то, зная что это плохо. Вы просто сядете и спокойно с ним поговорите? Имею ввиду не 4-летнего а допустим лет 7 и выше.
03.10.2018 Нравится Ответить
madjen
@lolary это правильно)
03.10.2018 Нравится Ответить
madjen
@lolary не зарекайтесь. Иногда надо иметь стальные нервы, чтоб не прикрикнуть на ребёнка
03.10.2018 Нравится Ответить
Читайте также