Расскажу вам забавную историю, которая приключилась со мной, когда я была у тёти в гостях. Они…

Расскажу вам забавную историю, которая приключилась со мной, когда я была у тёти в гостях.

Они снимают квартиру на щелчке. Дом муниципальной отстройки, до этого там стояли пятиэтажки. Приехала я к ним как-то собирать тётю на свадьбу, причёска там, макияж, все дела. Сёстры мои на тот момент ещё дома были, сидели восторгались преображением своей мамочки, ну а я пыталась запечатлеть уже готовую работу. Пока делала тёте причёску, жутко хотелось в туалет по маленькому. Но я ж такая противная- пока дело не доделаю, хоть уписаюсь, до последнего буду держаться, не отвлекусь. Так вот собрала я тётечку, она быстренько убежала, и мы остались с девчонками втроём. Немного погодя, они тоже смылись по своим делам, ну а я осталась в квартире одна и, пользуясь случаем, побежала в туалет быстренько. Опустила, простите, свою пятую точку на чудесный трон и только хотела было начать свои срочные дела, как чихнула.

-Будьте здоровы!- сказал мне кто-то, а я сначала не догоняя, что происходит, поблагодарила и продолжила свои дела.

-Господи, наконец-то, как я долго этого ждала!- сказала я сама себе вслух.

-С облегчением! - последовал ответ.

Вот тут то я чуть не провалилась в унитаз, потому что поняла одно: либо у меня крыша едет, либо в доме приведение, либо домовой.

Ну всё, думаю, приехала ты Розка, крыша то у тебя уже капать начала не хило, раз с тобой в пустой квартире кто-то разговаривает.

-Тут кто-то есть?- офигевшим голосом вопросила я в пустоту.

-Есть конечно,- последовал ответ,- меня дядя Миша зовут.

Б***ь, девочки! Я как вскочила, как начала носиться по квартире со спущенными штанами, пытаясь понять, кто же чёрт возьми мне отвечает, что за, мать его, дядя Миша!

Тут и говорить не надо наверное да, как это выглядело? По двушке носится взрослая девка с голой задницей и ищет дядю Мишу!

Я грешным делом подумала, что телевизор мог заработать в комнате, но нет же, сука, и он был выключен!

Девки, я думала поседею от страха, это же кошмар какой-то!

Вот что бы вы сделали, если бы сидя на унитазе, с вами мужик какой-то начал разговаривать?!

Я моментально забыла про свои проблемы со стулом, потому что у меня от страха даже кишечник к чертям скрутило!

Когда я поняла, что бегаю как идиотка по квартире с голой пятой точкой, начала ржать сама над собой. Быстренько натянула штаны, взяла ключи и просто дала дёру из квартиры. Сидела на лавке до тех пор, пока мои курвы не пришли.

-Девочки, пообещайте мне, что вы не вызовите карету скорой помощи, которая увезёт меня в дурку после того, что я вам расскажу!

-Роз, не неси чепухи, что случилось?

Ну я им и рассказала всё, что со мной произошло в их ужасной, на мой взгляд квартире.

Вам надо было видеть этих двух коз, которые просто валялись по полу в истерике, они не могли успокоиться где- то час, только я как овца сидела и смотрела на них с вопрошающим лицом.

-Роз, это муниципальный дом, здесь если в соседней комнате кто-то шептуна пустит, будет слышно на этаж выше и на этаж ниже!)

-А дядя Миша- это наш сосед сверху, он у нас очень культурный😁

-Да-да, мы тоже в первый раз чуть не обделались, когда с нами кто-то начал разговаривать в туалете😀

-Вашу мать! Ва какого хрена не сказали мне сразу, что у вас тут такая слышимость?! А если бы меня прям на унитазе инфаркт в лоб поцеловал, что бы вы моей дочери рассказали потом? Что её мать на унитазе коней двинула?! Зашибись, блин!

-Розка🤣🤣🤣 Угомонись уже😂😂😂 Всё же хорошо закончилось!) Зато теперь ты будешь знать, что в муниципальных домах такая слышимость🤣😎

-Спасибо, очень полезная информация, я учту!

И да, опережая особо умных личностей, которые меня тут познакомили со словом «котолампа», скажу сразу: могу провести экскурсию в туалет моей тёти и лично познакомить вас с дядей Мишей и устроить вам милый диалог))

А это мои любимые пташки ❤️

Смейтесь чаще, девочки!)

#грязныепелёнкиразведенки