А если мне во время очередной истерики не хочется сидеть рядом, ожидая ее окончания, а хочется дать по щам, чтоб позвоночник в трусы ссыпался - я конченная?
@nas_chetvero, выше написала - это нормально)
Ребёнок рождается послушным - чтобы его не оставили в лесу 😂 Это заложено природой. Когда он начинает осознавать свою растущую самостоятельность - он учится делать свой выбор, противиться выбору окружающих. Самое лучшее, что можно сделать если ребёнок делает что-то назло - посмеяться 😂 он такой маленький, но уже учится противостоять такому большому человеку, как мама. Сказать ему: "Да ты мой хороший, как ты умеешь 😄"
@nas_chetvero, по бабушкам, всё верно, и заняться своими желаниями. Или ничегонеделанием👌🏻
@yevgeshka, ну да, так хоть к моменту выхода из декрета жопа будет как орех 🤣
@yevgeshka, как? Каааак всё это вспомнить и сделать как нужно во время истерики ребенка и своего психа?
У меня блин всё мимо обычно, сколько бы,чего я не прочитала.
@nas_chetvero, я боялась тапок, неадекватных мамок, которые сообщат в опеку или куда-то ещё. Но последнее время мне трепит мозг мелкий.
Мне хочется повторять одно то же слово по кругу - «с@ка, с@ка, с@ка» На ситуацию, на всё в целом! Просто Суууука!😂
Я хочу отдохнуть ото всех, но мелкий теперь без меня не остаётся. Папа уложить его не может, не смотря на то что можно дать смесь.
@seredovadarya, десять приседаний сначала 😂 Лишняя кровь прильёт к жопе, и мозг снова сможет мыслить ясно.
Ну, я пока не приседала, просто уходила на время из комнаты.
Но честно, эфиры Юлии прямо по полочкам разложили у меня всё и успокоили.
@seredovadarya а ещё уже просто неохота на хер и всё-таки хочется забить и выйти куда-нибудь 😂
@yevgeshka прикольно, спасибо)) прям кстати! Единственное,что столько раз я уже не присяду😆меня больше всего бесит,что я раздражаюсь и могу повысить голос,вот это меня прям ест потом,хотя естественно я знаю, что он не специально,вот про пожалеть себя прям отлично,буду пробовать🤗👌😅
@isuminka а при занятости моего мужа только самой себя жалеть и приходится 😂
Вот никогда не думала что подобную запись увижу тут,все ведь такие правильные.А вам браво!молодец!😉😁не постеснялись написать это!
@vin20000 блин, я своих детей люблю без ума. Как и все здесь.
Но как выше написала @kate_skripochka , иногда - "сукасукасукасука, ты чё несёшь ваще"🙈
Я последнее время думаю, что у меня едет крыша и к старости я стану Псих больной. А нет, все нормально оказывается 😆
@shu08 мне просто интересно, женщины, которые пишут что никогда не кричат...они пиздят? Или употребляют?
🖐🏼 я с вами! И блеа понять не могу, то ли это с появлением малыша, то ли какой-то там кризис, меня аж подкидывает периодически с психа😡
@isuminka, можно 20 раз - пока столько присядешь, сил сердиться не будет 😉
Все кричат... ой да и прилетает по заднице, просто попробуй такое напиши, закидают "полезными советами" или упрёками.
Главное не рыдать вместе, мама что то сделала, наказала... мама всегда права.
Ребенок должен понимать что и так бывает, а не только в жопку целуют.
@bereg_100, а детские психологи как раз советуют не стесняться извиниться перед ребёнком, если чувствуете спустя время, что были не правы (накричали, шлёпнули). Что это учит детей признавать ошибки и извиняться)
Но не рыдать, конечно.
Ептвоюмать у меня сегодня такая ситуация была на улице 🙈 от смерти оливу спасла мимо проходившая соседка. На тот момент реально готова была прибить
@gemmarivares о, вот и наши подтянулись) я знаю, что тебе всегда есть что сказать по этому поводу
@yevgeshka тогда ребёнок будет будет думать что можно на кого нибудь накричать, а потом извиниться и это извиниться как здрасте.
Ну и ясно дело прежде чем наказать ребёнка выдохнуть, что бы извиняться не за что было.
А научить извинится можно по другому, по доброму, не после люлей.
@bereg_100, а лучше извиняться только за пустяки? По мне, очень полезно знать, что сгоряча можешь спороть что-нибудь неправильное. Но это уже разные подходы у всех, конечно.
@yevgeshka а что можно сделать такого серьезного ребёнку, что бы потом извинятся.???
Вообще считаю надо проще ко всему относится... поменьше всяких психологов слушать, они сегодня одно говорят, завтра другое. Мать если любит свое дитя не навредит не чем.
@bereg_100, мама просто человек)
А вы когда-нибудь извиняетесь перед ребёнком?
@bereg_100, можно наорать ребёнка, ударить, наказать за то, что он не хотел есть то, что предлагаете. А потом можно понять, что это то не стоило и извиниться 🤷
@yevgeshka конечно, да. Но точно не за наказание. И моя старшая умеет извинятся.
@bereg_100, так можно и врачей не слушать 😂 Они тоже мнение каждые 5-10 лет меняют 😉
@bereg_100 я вклинюсь.
По себе скажу - то, что я не могу терпеть детские истерики, проблема моя. И срывы это тоже моя проблема,он ничего такого не делает, чтобы огребать, он обычный ребенок, который балуется. это ж мне надо, а не ему, чтобы одеться быстро, поесть суп и собрать игрушки. У него вообще может планы другие!
Ты права, загоняться сильно не надо и многое присекать, но когда не получилось держать себя в руках, по мне, не в падлу и извиниться.
@nas_chetvero не,такие точно есть))) моя близкая подруга работала по программе в Монако,жила в семье канадцев целый год и дети примерно такого же возраста)) говорит,что она просто мастерски все ситуации переживала😆но тут другое дело,что когда есть помощники и ты целый день не сидишь с детьми,то всяко легче,чем когда постоянно с ними.Боже,храни бабушек🙏
@yevgeshka так или не ори или считай что ты все правильно делаешь, угрызения совести у мамы дезориентируют ребёнка.
@nas_chetvero вот и желание дать по щам прошло 🤭 стоило отвлечься, столь ко ж написано. Всем добра🤗
@bereg_100 полную чушь говорите. Тогда ребёнок будет знать, что все не идеальны, что мама тоже испытывает чувства и не всегда "хорошие и правильные", а ещё будет знать, что за свое поведение нужно нести ответственность и нужно иметь как минимум определённые внутренние силы, чтобв извиниться.
А если формально сказать, ой прости, зря на тебя наорала, ясен пень такие извинения лучше в жопу, простите, себе засунуть. Ребёнок тоже личность. Если вы на мужа накричите вы же извинитесь, если не правы, почему ребёнок не заслуживает того же уровня отношений?
@bereg_100 ежу понятно, что лучше "не ори". Но вот я, например, крайне вспыльчивой оказалась, не в 100% случаев могу удержать коней негатива. В таких случаях мама ОБЯЗАНА извиниться перед ребёнком, потому что это она - большая Тётя, которая со своими эмоциями не справилась, ребёнок в этом не виноват.
@whiteswan полная чушь писать что чьё то мнение это полная чушь!!!! Такое ощущение что есть тут люди, которым, очень нужно, написать опровержение, не важно на какую тему, иначе ночью не уснут, да и на глупые вопросы не отвечаю.
@whiteswan, я тоже невыдержанная совсем. Была 😂 Сейчас получше стало. Но вот буквально недели две назад у меня наступила точка кипения - из-за частых и долгих командировок мужа, из-за того что я совсем-совсем одна здесь... Позволяла себе трясти сына, когда не могла истерику успокоить 😬 Или шлёпнуть по руке, сильнее чем он меня - осознавая, что делаю больно 🙈 Но потом извинялась, жалела, жалели вместе друг друга. Ну что поделать - нет идеальных. Но это же не значит, что ребёнок должен думать, что ты идеальна. Потом и начинаются разочарования в родителях.
Кстати, как раз около 10-12 лет, когда мама и папа - не супер-герои становятся, а какая-то обычная тётка и мужик 😂
@bereg_100 конечно глупые вопросы. Очень удобно кричать на того, кто никаким образом не может ответить, это прямо взрослое, адекватное и правильное поведение, не иначе.
Вы бы лучше почитали или послушали психологов с многолетней практикой, вместо того, чтобы в "!" знак тыкать, толку было бы больше, как для Вас лично, так и, однозначно, для Ваших малышей.
@yevgeshka ладно обычная. Ещё и позволяющая себе не уважать тебя. И да, подростки "тяжёлые", потому что родителям "нельзя извиняться, они тут главные же, не иначе".. В семьях, где люди за свое поведение отвечают даже перед годовалыми, как те же психологи отмечают, такой проблемы нет.
Я права и лучше всех, это кстати, одна из основных проблем родителей - учителей, поэтому частенько их детки.... Мягко говоря не" лёгкие"
@whiteswan Получается нужно жить только по мнению психологов?? Это не всегда работает. Со своим ребёнком жить нам а не им. И ответственность нести нам. К примеру врачей тоже нужно всегда слушать, а на деле выходит что после их ошибок родители страдают ну и сами дети.
@bereg_100 если слушать специалистов своего дела, то всегда. И да, если бы люди внимали той информации, которой сейчас выше крыши, то состоявшийся людей, без проблем с самоопределением, как минимум, было бы в тысячи, если не сотни тысяч раз меньше,как и разводов, как и суицида среди подростков и ещё десяток категорий можно привести.
Оно ВСЕГДА работает, если всегда честно применять схемы, которые дают те же психологи. И да, в каждой семье это будет какой-то особый "окрас", но суть от этого не меняется. Есть" киты" , на которых стоит гармонично развитый человек, если что-то из сторон не дали родители, а ребёнок не смог получить самостоятельно... В итоге имеем "раненые души". Если вокруг посмотреть на наше поколение, таких, к сожалению, большинство. Просто потому, что совок необходимого детям не давал, а родителям транслировались принципы безусловного подчинения со стороны детей, на руки не бери - привыкнет и ещё куча подобных.
Как бы сейчас сказала моя мама:мы выростили вас без всяких психологов и Комаровского😂
Не могу не согласиться ни с одной из вас,каждая права по своему.У каждой своя истина.И доказывать СВОЮ правду бессмысленно,тк у каждого она своя.таеже как и советы психологов расходятся,да что там их,врачи и то все по разному лечат.
@whiteswan @bereg_100 это я к вашим размышлениям.
Даж читать не буду что выше писали 🙄
Я в такие моменты или по жопе даю (что конечно ни фига не помогает, а только усугубляет) или выхожу и дверь закрываю. Истерика быстро проходит без зрителей.
И да, я не считаю что это плохо.
Разговаривать я тоже разговариваю. И отвлекаю. Но когда ни фига все танцы с бубнами не срабатывают - простите, но я тоже человек.
@vin20000 лечат по - разному, а в прогрессивной медицине протокол лечения одинаковый, для меня он есть эталон.
И, кстати, в данном вопросе точно, у психологов мнение единогласное.
Мы выросли да, поколение боли и неуверенности в себе бесконечное, неизбежно наталкивает на определённые умозаключения
@whiteswan поколение боли и неуверенности в себе?я не соглашусь.Вы про всех?
Не хочу вас как то задеть,но как я поняла,вам сложно принять и понять чью то точку зрения,если она отличается от вашей.
@vin20000 да нет, легко, если она хоть на чем-то основана и не касается вакцинации 😂
Но положение о том, что мама не должна извиняться, потому что делает что хочет, ибо не внести "непонятки" в голову ребёнка.... Ну как-то, мягко говоря, не близко к реальности
@whiteswan Лен, ну а по чесноку?
Я скажу за себя - меня били. Лупили военным ремнем. За плохие оценки например. Потом за враньё, потому что зная, что меня отлупят, я их скрывала естественно.
Что я помню сильнее всего из детства, какая у меня обида до сих пор?
2 случая. Первый, когда мама кричала, что сдаст меня в детдом и я поверила, собирала вещи. Клала теплые кофты, потому что в моем понимании в детдоме блядь холодно.
Второй - когда папа дал по лицу и отрекошетило головой в стену. Я уже взрослой школьницей была.
А остальное.. не знаю, как-то не запало в душу и не могу сказать, что ранило меня. А лупили часто.
И с родителями отношения прекрасные и, в принципе, доверительные..
Я понимаю почему так было, почему они срывались. Ты права в том, что это из совка и тп. Я так же стараюсь в себе искоренить модель подчинения в отношении с сыновьями и благо, муж мой совершенно из другой семьи, где голос не принято повышать.
Хотя он иногда просто охеревает от сына)
@whiteswan я это к тому, что хрен его знает, какими наши дети вырастут, если не ставить рамки и да,пусть иногда даже через жёсткую реакцию.
@nas_chetvero, но ты же помнишь про то, что лупили)
Вообще, плохое наш мозг старается выбросить как ненужное и вредное для жизни. Странно, если бы мы помнили каждую мелочь. А рекламу тв-парка помнить обязательно 😂
Вот ты даже говоришь - "никто не знает, какими вырастут наши дети, если не ставить рамки, пусть и жёсткие". А чего именно боишься? Ведь ответственность, если ты даёшь любовь, понимание и т.д., ну никак не на тебе. Дети вырастают и становятся собой, а не теми, кем мы хотим их видеть. Я точно не соответствую идеалу, который заложили мои родители у себя в головах. Мы с сестрой живём не теми жизням, что они планировали для нас. И что? Никак они не повлияют. А мы несём ответственность за свои поступки сами.
@yevgeshka я так понимаю, в Америке эта модель воспитания - гораздо мягче. И, я как раз думаю, что там молодежь гораздо более распущенная. Возможно, ошибаюсь
@nas_chetvero меня последний раз (до этого не помню), за дело папа дал по жопе и поставил в угол. Я знала, что сама накосячила, но это обидело меня бесконечно. И я помню мысли о том, что я тоже человек и никто - никого не бьёт, а меня значит можно, даже если я не права. (тут надо сказать тебя просто редко били, вот и было время порассуждать, раньше надо было начинать, глядишь и не пришло бы в голову, что это вообще ни разу не нормально). И я, девочка, которая болтала круглосуточно, перестала разговаривать с семьёй на 3!! Дня. И, знаешь, помогло, видимо. Больше никто и никогда на меня руку не поднимал.
И орал всегда только папа, но он вообще такой и в принципе так разговаривает (со всеми и всегда, поэтому никто и внимания не обращал, соответственно это и не ранило).
Дети удивительны, они ко всему адаптируются... Поэтому детки алкашей, которые их избивают почти до смерти бегут из детских домов к "родителям", они в этой среде выросли, для них это норма (для 90, если не больше, %), но хорошая ли норма? Можно вообще на спарту ориентироваться и больных младенцев со скалы, мы же так не делаем? Так почему моральное насилие это норма?
Я тоже ору. И часто, к сожалению... И даже по 5 точке Лизе прилетело несколько раз, потому что я слабая Хрень, а не взрослая женщина, которая эмоциями владеет.
Но в этой ситуации можно осознать, что ты поступаешь, мягко говоря, дерьмово и сказать ребёнку, прости... Я очень люблю тебя, но я очень устала, мне тяжело и я поступила плохо, я не имею права на тебя кричать и, тем более, поднимать руку. Тогда это поведение не становится нормой для ребёнка и это правильно и важно.
А можно хер большой и толстый положить с мыслью, я мать, что хочу, то и делаю, вот беда - наорала. Ккк раз это закрепляет модель - хочу и ору, особенно если оппонент слабый и беззащитный
Даже если ребёнок вырос в ужасных условиях, то когда он вырос и стал отдельной личностью, он стал самостоятельным взрослым человеком, пусть и с кучей психологических травм из детства.
Из недавнего поста nastumber - как бы мы не воспитывали детей, им будет что сказать на приёме у психоаналитика😂
@whiteswan насчёт признания своей вины и ошибок согласна абсолютно. При том, опять-таки про меня - до сих пор родители считают, что были правы)
Ты путаешь рамки и ответственность за поведение мамы. Рамки необходимы. Но должны соответствовать возрасту, а выдвигаться, если не угрожают жизни, в мягкой, доступной ребёнку форме. У маленького человека не будет рамок, если мать орёт. Его это учит одному, орать можно, даже мама так делает.
@yevgeshka это точно. Сложно всё это, правда. Мамой быть сложно по мне
@nas_chetvero, мои говорят, что вообще меня не били (тоже предпочли забыть 😳).
@whiteswan да, наверное. и как раз таки крик идёт в ход, когда спокойно рамки выставить не получается
@nas_chetvero совершенно верно. Как жирная такая роспись в своём бессилии)) но мы растём вместе с детьми, поэтому, было бы желание, уверена, что это можно победить и превратиться почти в удава с этой точки зрения 😂
@whiteswan, @nas_chetvero, я досмотрела сегодняшний эфир про агрессию. Ну чё, всё отлично. Буду просить у мужа ключи от машины, чтобы выйти и поорать в ней 😂
Коротко: злость приходит чтобы что-то защитить. Важно понять - что именно она защищает, и попробовать найти другой выход. Самое сложное, это признать что ты сейчас злой и это нормально. А потом попробовать разобраться в корне - что злость защищает. Методы выхода агрессии - ор вникуда(душ, унитаз 😂, машина, поле - главное не при детях/муже/родных и не на них), письмо гнева/рисунок гнева, побить стену/подушку/грушу. Т.е. слить агрессию на другой предмет, но не сдерживать её. А проблеме найти другое решение (может даже в себе).
А, ещё, если кто-то наорал на остановке, в магазине - посторонний, можно без зазрения совести наорать в ответ. Т.е., на постороннего.
Изощряться с ответкой на ор начальства (обморок, рыдания, ор в ответ, истерика - управляемые и продуманные, то есть) можно только если у вас есть запасная работа 😂
@whiteswan я основываюсь на своем примере(и не только),да,на меня кричали родители,и не извенялись за это.и я выросла человеком который знает что такое хорошо,а что такое плохо,умею извиниться если была не права или кого то обидела.Не держу и не помню чего то плохого,точнее что то помню,но не держу обиды за это.Вообщем не ранимый я человек.А по мнению психологов,могла вырасти человеком который не знает когда нужно извиниться,забитой и тд и тп😊
@vin20000 и это значит, скорее, что вы такая не из-за того, что на вас орали, а вопреки. Гораздо больше людей, которые вопят без повода, если их что-то просто раздражает, потому что всю жизнь это "можно"
@whiteswan а вообще,всегда читав что кто то отстаивает свою точку зрения в воспитании детей,охота сказать: цыплят по осени считают.Хотелось бы посмотреть на повзрослевших детей правильных родителей.
@vin20000 а я не говорю, что я супер правильная мать, как раз наоборот. Но я стараюсь стать лучше и это логично, как по мне. А жить по принципу : я ору, мне так удобно и я молодец... Ну хз
@whiteswan и ещё как говорила эта блогер Дердо - это не нас вывели, это мы позволяем себе задеться и быть обиженной. И наорать
@nas_chetvero так и есть. Но не позволить оно сложно 😂 особенно когда устал, не выспался, везде проблемы итд. Поэтому она и говорит, что это ваша перворчередная задача, беречь себя. Она права... Честно. Надо учиться себя любить, причём честно, а не на словах , от этого всем будет лучше
@whiteswan не кто и не пишет что это норма орать 🙄 вы похоже не так все понимаете или не хотите понимать.
@bereg_100 вы говорите, что извиняться за "не норму" нельзя. Как это тогда понимать? Это, конечно, не нормально, но извиняться не буду, подумает ещё, что-то не то. Логично? По мне - нет. Если орать не норма, если это поведение не правильное, то следом совершенно обоснована просьба Вам извинить. И не важно кто перед вами, чужой человек, мама, муж или ребёнок.
@whiteswan так ребёнок и будет думать - ща мама поверещит и чмокнит в попку, можно делать что хочешь.
У нас так воспитан ребёнок у мужа от первого брака, не кто на него не когда не поднимал руку, муж наругает его, а потом жалко, целует, обнимает.Так он до сих пор делает что хочет и врет всем по любому поводу. А маманька у него учительница, супер-мега-умница всезнайка.
@bereg_100 дети учителей всегда такие. Как раз потому, что они самые умные и НИКОГДА не извиняются. Я выше об этом писала, если вы внимательно читали. Ещё раз подтверждает то, о чем я толкую.
Нельзя быть непоследовательным, у ребёнка должны быть правила и границы, но их не устанавливают криком, я говорю об этом. Крик это ваше полное бессилие и абсолютно не адекватное поведение, в случае с детьми. А за не адекватное нужно извиняться. А вот если спокойно наказал, но вдруг стало "жалко", то сам дурак - родитель, так, конечно, нельзя. Наказание должно быть "холодным", соизмеримым с поступком и не пререкаемым.
@yevgeshka, а как слить агрессию - конкретно «наорать»? Не при детях?
Если в данный момент я закипела как овца последняя, и вот хочу или стену поколотить или передушить всех. Получается выплеснуть надо в сию секунду. Как не при детях? А где? Если в ванну идти, то старший под дверью плакать будет и я все равно его напугаю
@kate_skripochka, тогда ваш вариант присесть 20 раз.
В эфире был прикольный вопрос от женщины с двумя дочками: когда она начала закипать в очередной раз и закричала "У меня сейчас мозг взорвётся!" - младшая сказала "А покажи!"😂
В этом все дети.
Если начнёте приседать, это как минимум отвлечёт не только вас, но и сына.
@kate_skripochka, ну, то есть в вашем случае и не покричать, если некуда уйти. Максимум - пойти в ванной покричать в полотенце под включенную воду. А потом умыться. Да, ребёнок поплачет - но кто его успокоит, если вы будете неспокойны?
Лена правильно написала - там смысл в том, что сначала нужно побеспокоиться о себе, потом о ребёнке.
@yevgeshka, Я вчера уснула на ее эфире, посмотрела только начало😭 а предыдущий от и до... тоже очень она различила все в голове по полочкам))
@nas_chetvero, все проходит и это пройдёт)) я в такие моменты говорю Данилову - никакого 3го ребёнка!!!! я итак плохая мать! и с 2мя не вывожу.
@olga_d, вот я половину примерно посмотрела - до момента, что обижаться на ребёнка - опуститься на один уровень с ребёнком, а это недопустимо.
@whiteswan, за «восклицательные знаки» тебе отдельные аплодисменты. 😂😂😂
@bereg_100, меня всегда удивляют два момента:
1. Когда говорят, что мать ребёнку не может навредить. Даже комментировать дальше не буду.
2. Когда говорят «вот его так воспитывали, и он вырос лентяем/слюнтяем/грубияном...». В воспитании столько переменных, и каждая семья — это такие потёмки, что только специалист может более-менее разобраться, почему так произошло, и зачастую только после длительных бесед.
Мы не сидим рядом и никуда не уходим. Мы уводим его в другую комнату, с года.
Вот серия фото. Поорал, успокоился и просачивается из другой комнаты, все с улыбочкой и смехуечками. Я вообще не могу сдержаться и давлю смех, сижу и просто слезы льются от смеха, а у Сани чертики в глазах сверкают 😂🔥🔥🔥
@old_preggie 😂 хитрец.
Я тоже увожу.
Но, например, ситуация - одеваемся гулять. И через раз это с воем и ором:"У меня не получается!" При том, что у него получается, он просто ленится и хочет, чтобы я сделала за него.
Тут уже никуда не уведешь ибо все одеты и спектакль разыгрывается на пороге.
Пробовала выйти в подъезд и ждать там, так он так орать начинает, что мне пиздец перед соседями стыдно 😂
@nas_chetvero, я одеваю, вообще не заморачиваюсь. В 5 уж точно не скажет, мааам ну надень, стремно уже будет ему. А соседи..вообще срать че думают соседи, им же не стыдно на весь дом орать- тварь! Ты тварь!
Так что я в танке. Со старшим так нанервничалась и до сих пор нервы мне поматывает. На Сашу не остается ничего. Вернее я понимаю, что это такая фигня по сравнению с большим
@old_preggie видишь, нам необходима отработка навыка одеваться, тк в саду он это делает очень медленно, я не хочу, чтобы он не умел и сопли там размазывал зимой, когда пойдет до хрена одежды.. дети ведь потеют стоят.
В общем, в этом вопросе я принципиальна и помогаю только тогда, когда правда не получается, остальное заставляю делать самому.
@nas_chetvero, в садике он норм.одевается👌🏼 поэтому я не парюсь. Вот раздевать мы его не раздеваем. Так смешно смотреть как он корячится, запутывается в рукавах😂🙈 ореееет🗣 🗣🗣 но хочет вкусняшку, надо самому🤷🏽♀️(быстрее разденешься, быстрее получишь)
В садик вообще вчера первый раз спокойно пошел, немножко разволновался, когда переодевались, но в целом все прошло хорошо. Даже говорит, что в понедельник пойдет снова
@old_preggie у нас был трехнедельный перерыв.. предвкушаю понедельник 😥😂
@old_preggie ай, пусть отец ведет. Я уже за эти недели оглохла к чертям, теперь его очередь.
@yevgeshka, Прочитала комменты, меня например лупили в детстве только за какие то мега провинности, типа - взорванный газовый котёл (это как бы опасно для жизни и я знала что туда лезть нельзя, но полезла, хотела доказать родителям, что я уже самостоятельная) или сожжённый к херам до дыр чайник, я его ставила, забывала и уходила гулять.... Суть в том, что я напрочь не помню своё детство лет так до 16-18, хотя оно у меня было не плохое. Помню только какие то яркие моменты. За что мама на меня очень обижается.
Евгения·
Мама сына (2 года)
@nas_chetvero, жалко я сама не досмотрела эфир - он был посвящён именно злости и обиде на ребёнка (истерики, его агрессию, непослушание). Но смотрела про истерики.
Если коротко, то:
1) ребёнок имеет право на желания и выбор;
2) вы имеете право запретить;
3) он имеет право расстроиться;
4) ваша задача проговорить с ним - что именно его расстроило и "контейнировать"(собрать его расстройство).
И эта фигня работает! Как только я начала жалеть сына в такой форме "даа, как жалко что не получилось построить большую башню и она сломалась, как ты расстроился, как ты хотел чтобы она была выше..." и т.д. - это буквально минуту занимает, максимум две, но потом очень легко увлечь сына чем-то ещё. Правда, у вас истерики могут быть вызваны уже другими причинами, но принцип остаётся тем же. Но если не даёт обнять пожалеть, можно сказать: "Ладно, я понимаю - ты очень расстроен и не хочешь, чтобы я сейчас жалела тебя. Я побуду рядом и когда захочешь - пожалею тебя (поговорим об этом)" и минут пять побыть рядом, а потом попробовать снова. Не кидаться на все способы отвлечь и успокоить, дать прочувствовать эмоцию, которая в настоящий момент испытывает ребёнок. Ещё вариант, если начинает прогонять, то предоставить личное пространство: "Если тебе нужно, ты можешь пойти в комнату (кухню и т.д.) и успокоиться" либо "Я пойду туда (кухня, спальня, ванна), а ты можешь пока попробовать успокоиться, но если захочешь - приходи ко мне". И главное - не встать на один уровень "взрослости" с ребёнком - не начать кричать, ругаться или изливать своё недовольство в интонации. Если прям никак не сдержаться - можно уйти, налить чаю/воды и пожалеть себя! Жалеть себя - очень важно, потому что никто кроме вас это не сделает. Прямо: "Да ты моя маленькая, хорошая, как ты устала. Всё будет хорошо, давай я тебя обниму (прямо обнять себя)" и снова в бой с остывшей головой)
Насчёт обиды и злости на детей - важно понять, на что вы обижаетесь. Что всё идёт не идеально? Что у вас не получается сдержаться или найти контакт с сыном? Что он разбудил младшего? Боитесь оценки окружающих? И т.д. И уже от этого отталкиваться. Обижаться на ребёнка - это встать с ним на одну ступень взрослости (стать ребёнком). Дети чувствуют когда мама в таком неустойчивом положении и тоже страдают от этого (идёт диссонанс в плане - мама должна быть большой и устойчивой, но она колеблется и реагирует как ребёнок, кто же ребёнка защитит в случае опасности).
Как-то так.
Средство успокоения (жаления) истерики и снятия агрессии (бьёт, кусает, бросает в маму предметы) только одно - контактное. Взять за руки, повернуть к себе спиной, крепко обнять и СПОКОЙНО сказать примерно следующее: "Я понимаю, что ты расстроен, злишься, обиделся, ты хочешь меня ударить, но маму (папу и т.д.) бить нельзя, можешь ударить подушку, стену, стол. Я понимаю, ты хочешь ударить меня, и я всё равно тебя люблю, даже когда ты делаешь как сейчас". Если пытается вырваться и говорит: "Пусти, я всё равно тебя побью/убью, ты плохая, я сильнее!", сказать: "Я больше, я сильнее, я твоя мама, я справлюсь с тобой. Я тебя всё равно люблю, я хочу помочь тебе успокоиться, я смогу тебе помочь успокоиться" - т.е. вселить не страх в плане "я сильнее - я тебя одолею/побью/дам сдачи", а веру в то, что мама сильная в плане эмоциональном и духовном, мама непоколебима, на неё можно положиться и т.д. Когда вам плохо, и вы неустойчивы, то ребёнок это ощущает и истерики усиливаются и учащаются, но не от вредности, а от того что он перенимает беспокойство - "зеркалит".
Звучит всё это как какой-то бред, но это действительно работает.
Марина·
Мама сына (3 года)
Блин в одну очередную истерику я просто взяла и вылила на него йогурт#янедомать.Дема был в шоке! Последствия убрали вдвоем и у нас сразу всё стало хорошо. Пока таких истерик не наблюдается тьфу тьфу, но дабы не отшлепать буду брать воду.