Я отвратительная мать. Ужасная. Я чувствую облегчение, когда мой ребёнок уходит в сад или ложится спать. Во всех смыслах. Я чувствую, что материнство это вообще не моё. Из серии, родила ну и как бы достаточно ведь? Я уже героиня. А она сама никак не вырастет? А как же я? Как же моя жизнь? Три года декрета псу под хвост. Я не самореализуюсь с ребёнком, я деградирую!!! Я хочу вырваться, убежать, начать все сначала. Хочу жить своей жизнью! Удивительное дело. До свадьбы мы все прекрасны, ухаживаем за собой невероятно, легко подрываемся на все встречи с друзьями, танцуем до утра, свободны в высказываниях и действиях. Черт возьми, гораздо сексуалтнее и во многом гораздо увереннее, умнее, интереснее, а потом, бац, как крышка, замужество. И все, блин, кухарки,уборщицы, грузчики и тягачи. Минуточку! Крепостное право отменили в 61 году и женщины веками отстаивали равные права! Ну чем мужчины лучше нас? Что в них другого такого? Что они вольны не сидеть с ребёнком, не убираться, не готовить, а только работать! Естесна, щас закидают тапками, они зарабатывают, вкалывают... МИНУТОЧКУ! До свадьбы и до детей я тоже работала, вкалывала, ругала на козла начальника и жаловалась на маленькую зарплату и что до работы полтора часа ходу. Прикол в том, что с появлением ребёнка, мы, сцука, радуемся, что во время его сна, мы можем спокойно убраться!!!Что отдавая его в садик, мы наконец-то приведём квартиру в порядок, сможем сделать домашние дела, отложенные на вечность. Это писец, товарищи!!! Где мы себя теряем так сильно?! Я, воспитанная на сказках о любви, разбилась об унитаз бытовухи. Я вряд ли буду советовать своей дочери, найти свою любовь, ха!!! И стать как я? Рабыней Изаурой?!) И снова, естесна, закидают тапками, мы так не живём!!! Мы королевишны!!! Ага, щас! По сути, у всех одно и тоже! Под разными соусами. При всём при этом муж мне помогает, я по натуре стерва, он ведомый. Но этот осадок горечи очень чувствуется. Он жалуется на работу и каждый день защелкивает утром портфель и бежит в свободную жизнь, хотя бы с 9-18. А я как пёс, привязанный к ребёнку, быту и иже с ними, вою на Луну. Я не мать. Я не вижу смысла жизни в детях. Я знаю точно одно, они вырастают и кладут болт как и мы на родителей, опять таки под разными соусами, товарищи! И их будет волновать только их жизнь, их парни и девушки, мужья и жены, дети и бытовуха. И они также будут чувствовать эту горечь. А я буду свободна, друзья, свободна в свои 50 с хреном, морщинами, поликлиниками и надвигающейся старостью. А кто этого не пройдёт? Догадайтесь. Наши многоуважаемые мужики, которые свободны и в 20 и в 50 лет. Потому как они, бедняги, могли ругать только начальника урода, сына засранца и задёрганную, антисексуальную жену. Ну может любовница скрасит эту пилюлю. У меня все, товарищи! Моя мысль настолько глубока в подкорке подсознания, что прописать Ее очень сложно. Невозможно. P.S. И да, все кто сомневается. Я люблю свою дочь. Люблю своего мужа. Спокойно и разумно. Мне больше 30 лет и подросткового выброса гормонов у меня не произошло. Я как и все надеялась, что у меня будет как то не так. Примерно как в книжках. Чтоб их.