Отвечаю на вопрос @vikki-kivi, который возник, как следствие моего комментария поста о суициде написанного @natalisha_ua,

Девочки, писать оказалось сложно, получилось заумно немного. Читайте, пожалуйста, а я, в свою очередь, готова прояснять какие-то непонятности и уточнять, где надо:

Долго думала, как не превратить небольшую памятку о полезном поведении в адрес детей в научную статью с одной стороны и не напичкать тригерными точками с другой. Не получилось, поэтому пишу задом-наперёд. Выводы первые, а объяснения потом для тех, кому не лень читать или просто хочется узнать чуть больше. И ещё, если читая, Вы почувствовали дискомфорт внутри себя — пишите в личку.

➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰

Вывод:

Четыре больших НЕТ в воспитании:

1. Нет эмоциональному насилию

2. Нет физическому насилию

3. Нет игнорированию

4. Нет избалованности

Четыре больших ДА на пути к психологического здоровья ребёнка:

1. Да словам любви, доброте, обмену взглядами, объятиями и прикосновениям, внимательному слушанию ребёнка.

2. Объясняем и ещё раз объясняем причины своего эмоционального поведения даже самым маленьким.

3. Даём правильные, поддерживающие послания своим детям, согласно стадий развития человека

4. Правильно говорим (это про самый-самый)

➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰

Кому интересно, идём дальше:

Тема «детских решений» в контексте суицида взрослых людей очень глубокая и ответственная. И мне не нравится о ней писать, если честно. О таких вещах лучше говорить, желательно в диалоге. Я немного закопалась в теорию, чтоб подкрепить сказаное мною, ниже будут ссылки на литературу)

Я бы выделила в качестве постулата, что в одних и тех же сложных жизненных ситуациях (депрессия, потеря работы, разрыв отношений, утраты) разные люди ведут себя по разному: одни борются и принимают удары судьбы, другие решают покончить с собой. Почему?

Начнём с определений, важных для понимания сути процесса принятия решения. (Взрослые люди тоже принимают жизнеутверждающие решения, поэтому этот процесс полезно осознавать, отслеживать)

О мышлении:

Как работает наше мышление?

Условно его можно разделить на быстрое и медленное. Так, быстрым мышлением мы пользуемся большую часть своей жизни: это о том, как здороваться утром, встретив соседку; приготовить омлет; купить продукты. В общем, отреагировать на часто повторяющееся поведение близких. Мы не задумываемся, как ответить на поцелуй мужа, например. Быстрое мышление отвечает за нашу реакцию на повседневные стимулы, которые мы получаем многократно и реагируем на них автоматически. Не задумываясь.

Медленное мышление включается, когда мы читаем книгу, считаем, анализируем, мыслим логически, ищем решение проблемы, ведём машину в условиях загруженной дороги. Для примера, решите в уме 7*5*35-100 (как сейчас работает Ваш ум?)

В контексте нашей темы мы будем говорить об быстром мышлении, об автоматических реакциях на внешние раздражители.

Как принимается решение:

Что бы ребёнок (взрослый человек) принял какое-то решение, событие (внешний стимул) должено повторяться многократно! Это очень важно для понимания процесса принятия решения и снижения уровня родительского невроза, основанного на чувстве вины, что я что-то делаю не так.

Например, если мать, находясь в своих процессах (стресс на работе, ссора с мужем, сама находится под давлением) нервно отдергивает руку от тянущегося к ней ребёнка один раз, осознает это и извиняется, поясняет ребёнку, что дело в ней, что я тебя люблю, что это у меня плохое настроение, грусть, печаль на душе. В такой ситуации все будет ок, ребёнок скорее решит что-то вроде: Мама бывает в разном настроении, но она меня все равно любит, что чувствовать можно, проявлять эмоции можно.

А теперь давайте представим, какое решение может принять ребёнок, если отдергивать руку от него постоянно (каждый день), не извиняясь при этом, не поясняя, что происходит. Ребёнок с большой вероятностью решит, что ему лучше «не существовать», чтоб мамочке было хорошо. (Дети стараются ради своих родителей)

〰️〰️〰️〰️

Я хочу вынести ремаркой, что саморазрушительное поведение взрослых тоже родом из детства. (Любые зависимости, склонность к риску, азартные игры)

Второй ремаркой: если ребёнок ещё не говорит, если он ещё очень мал, это не значит, что он ничего не чувствует и не понимает для себя. Говорите слова любви своим детям, чаще обнимайте, касайтесь, смотрите в глаза и слушайте в любом возрасте!!!!

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Подведём черту таким образом:

Вредное родительское поведение:

Итак чего делать не надо:

Цитата из книги Тони Вайта «Работа с суицидальными личностями»:

«Из историй суицидальных индивидуумов мы обычно узнаем, что родители могли говорить им такие вещи, которые содержали в себе суицидальные послания. Например:

* Ты наша маленькая ошибка

* Если бы не ты, мне не пришлось бы жениться на твоей матери

* Мы вместе только ради детей

* Мама очень намучилась, когда рожала тебя

* Ты мне надоела! Иди на улицу и не крутись под ногами!

* Ты мне жизнь разрушил

Если ребёнок многократно слышит такие вещи, то он может решить, что всем было бы лучше, если бы он умер. И тогда ребёнок решает, что смерть является наилучшим решением проблемы.

Такие послания ребёнку могут даваться прямо, словами. Могут транслироваться, когда ребёнка покидают, отдавая в школы, интернаты, знакомым. А так же родители могут передавать суицидальные послание своим детям применяя к ним физическое насилие или равнодушие.»

Другим концом той же палки является взращивание нарциссической личности:

Если вы неустанно повторяете ребёнку, что он лучше всех, не такой, как все, уникальный, самый-самый.

Например: ты самый лучший мальчик/девочка на земле. Очень популярная фраза родителей. Но таких самых лучших живет в каждой квартире, и вырастая такой самый лучший столкнётся с реальностью, в которой он — обычный (т.е. просто человек) Поэтому важно говорить правильно:

«Ты ДЛЯ МЕНЯ самый ... (лучший, любимый, красивый...)»

Характерной чертой нарцисса является убеждение в том, что он уникальный и достойный, основанное не на чем. Вообще считать себя уникальным — удел нарцисса. Здоровая психика видит свои таланты, способности, но не уникальность. Уникальному человеку трудно признать поражение, трудно спуститься «до этого мира». Поэтому Столкновение с реальностью может стоить жизни человеку с нарциссическим расстройством личности. Это о том, почему занятые, много трудящиеся, с виду успешные люди заканчивают жизнь самоубийством. Потому что что-то в этом мире идёт не так, мир какой-то не такой и я в нем какой-то не такой (у каждого своя история)

➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰

Идём в начало и снова читаем выводы

Ссылки:

1. Тони Вайт, «Работа с суицидальными личностями»

2. Мери и Боб Гулдинги «Психотерапия нового решения»

3. Лекции Анны Яворский о нарциссическом расстройстве личности, 202 курс ТА

4. Стадии развития личности, 202 ТА

5. Дениэл Канеман, «Думай медленно, решай быстро»