Моя история родов. Много букв. Эта история не ограничивается 9-ю месяцами ожидания малыша. Мы с…

Моя история родов.

Много букв.

Эта история не ограничивается 9-ю месяцами ожидания малыша. Мы с мужем поженились спустя 10 месяцев с момента знакомства. Ещё до свадьбы мы сошлись на том, что нам очень хочется детей. На тот момент у меня было много различных проблем по женской части, которые я контролировала и регулярно лечила. Поэтому мы сразу не предохранялись и ждали когда у нас получится само собой.

Прошёл год, я стала опять проходить обследование, появились новые диагнозы : поликистоз, киста яичника, недостаток гормона прогестерона. Пол года лечения, и вот жду новый цикл для приема дюфастона. Но он никак не наступает. Мы уехали на новогодние каникулы в гости, и неделю нас не было дома. Я ощущала странное за своим организмом, но четко не понимала, что происходит. Приехав домой просто для интереса сделала тест, который показал 2 полоски. А это после 2-х лет неудачных попыток. Просидев 20 минут в ванной, проплакавшись от счастья, вышла и сказала мужу. Он тоже очень был рад. Но на этом наша радость закончилась. На след день начались выделения, боли в животе. Срочно в больницу- УЗИ, осмотры, анализы. Беременность есть- плода нет. Пролежав неделю в больнице, состояние ухудшалось, а ребёнка так и не было. С каждым днём чувствовала слабее себя. Очередное УЗИ показало, что брюшная полость заполнена кровью. Срочно- пункция, операционный стол. Итог: 4 часа операции, внематочная и теперь нет одной трубы. Мы долго отходили от шока, переживали. Теперь шанс забеременеть сократился вдвое, что просто приводило меня в ужас.

Приходилось брать себя в руки, принимать все как есть. Лечиться дальше. Предстояло проходить обследование второй и единственной трубы. Но что-то мне мешало пойти на это. Дикий страх нарушить её, следовательно лишить себя единственного шанса на малыша. Пол года лечения и пол года на то, чтоб отпустить ситуацию. Заняла все своё время работой, нашла хобби, сменили место жительства на более комфортное. На проверку трубы так и не решилась.

Ноябрь. Моё день рождения, гости уже на пороге, а ко мне пришли «эти» дни. Не вовремя, и я всегда расстраивалась, что опять пролёт. ( в последствии моё день рождения - точка отсчета).

Декабрь. Нервы на пределе, куча работы, защита магистерской диссертации, Новый год «на носу», странные ощущения и восприятие всего вокруг.

Задержка, тест, еле видная вторая ( видная только мне, нормальному человеку - нет). Две недели каждый день тесты, которые становились очень медленно ярче. Мужу не говорю, боюсь спугнуть. Только подготавливаю почву, говоря о том, что возможно беременна, но это не точно.

29 декабря иду на УЗИ, так как предстоят новогодние каникулы. Безумный страх, что все повторяется.

УЗИ- 3 мм крошка там , где нужно. Слезы накрывают прям на кушетке, ноги ватные. Не знаю как идти домой. Муж был в курсе, что я иду на УЗИ, дома ждал с нетерпением. Купил шарики, украсил комнату и ждал. В этот раз мы боялись радоваться, просто не знали как реагировать. Молча смотрели друг на друга и уже любили эту маленькую точку во мне.

Все новогодние каникулы я пролежала на диване, думая, что лучше закрепится наш ребёночек. Мужа как подменили, он делал по дому все, готовил, убирал, окружил заботой и вниманием. Это были самые сказочные каникулы, хоть и проведённые в стенах квартиры. Дни, в которые я привыкала к мысли о ребёнке, боролась со страхами, мечтала и представляла, что скоро я могу увидеть своего ангела.

Беременность проходила хорошо, мешали только страхи и переживания. Если что-то тянуло, кололо, казалось, что все плохо и что все идёт не так. Но потом все проходило и наступало спокойствие.

1 скрининг- все хорошо, малыш поменьше на 4 дня от месячных.

2 скрининг- с малышом все хорошо, но нарушен кровоток, легкая степень, которая требует только наблюдения. Девочка. Доченька.

3 скрининг- доченька 2300 гр, все хорошо, обещают крупный плод. Показывают в 3д личико, меня накрывают слезы от того, какая она красивая.

После 3 скрининга страхи почти отступили, осталось только хорошо родить. И наступает время томительного ожидания.

Вес ползёт, кушать постоянно охото, треники регулярные, сна совсем нет, живот огромный, давление немного скачет, но это самое сладкие моменты ожидания своего малыша. Осознание что вот-вот все случится заставляет гладить животик все чаще и чаще. Волнение зашкаливает. Каждое изменение в организме- звоночек к родам....

Последний приём. 39 недель и 3 дня. Если не рожу, то в 40 и 3 осмотр на кресле, не хотелось бы. Ну что ж, дочь сама знает, когда пора.

39 недель и 5 дней. Четверг. 23 августа. Муж достаёт вопросами меня и дочь, когда -когда? Просит родится в пятницу, чтобы он смог отметить, в другие дни у него служба. Я отвечаю- дочь хочет, чтоб дома был идеальный порядок, тогда и захочет. И мы генералим всю квартиру, заглядывая в каждый уголок.

Вечер. Принимаю ванну, опять тренировочные схватки. Или нет? Пытаюсь засечь, нет регулярности. Но что-то подсказывает, что ощущения немного другие стали. По немногу пробка отходит, а она уже пару дней отходит. Ложусь спать, все так же прихватывает поясницу слабенько.

24 августа. Пятница.

2.00. просыпаюсь от усилившейся боли, но все такой же слабой. Понимаю это точно оно. Засекаю интервалы : 5,7,9, 11 мин. Терплю.

8.00. Интервалы 5 мин. Ощущения становятся ярче. Провожаю мужа на работу. Вижу страх в его глазах, волнение. Но с работы не отпустят.

Вызываю скорую и еду в рд. Вот тут и начинается все.

9.00. Осмотр. Больнее чем все роды в целом. Всего 2 см раскрытие. Схватки терпимы, поясница ноет. Интервал 4 мин.

13.00. Осмотр. После которого ноги ватные от невыносимой боли. 3 см. Спускают воды. Схватки становятся очень болезненны. Спасает их переживать растирание поясницы. Интервал 2 мин. Глубокие вдохи и выдохи помогают.

17.00. Осмотр. 5 см раскрытия. Схватки кажутся невыносимы. Растирание не помогают, от дыхания кружится голова. Кажется сил нет. Ктг кажется самым великим злом в этот момент. Пытаюсь думать о ребёнке, как советовали, не получается никак. Только концентрация на себе и своей боли. Стыдно.

18.00. Ощущение того, что сводит живот и хочется тужится. Тошнит. Дышу собачкой. Подвываю. Зову врача, она не верит. Смотрит раскрытие почти полное, говорит не может быть, но скоро мы идём рожать. Отмечает, что ребёнок слишком крутит головой. Предлагает встать на колени на пол, и держаться за кровать. Помогаю опуститься ребеночку. Тем временем дочь ужасно крутит головой.

18.30. Приглашают в родзал. Размещаюсь, включается адекватность полная, кажется, что уже не так больно как было. Тужится правильно не получается, не понимаю как. Слушаю врача и акушерку, все делаю как просят, но голова большая и плод крупный. Разрывы очень сильные, но это уже не важно.

19.05. С 10-15 потуги рожаю свою девочку. Так и не поняв как правильно тужится. Двойное тугое обвитие, секунды тишины, кашель малыша и драгоценный плач. В эти моменты мир замер в ожидание самого важного крика в жизни. 3880 г, 53 см. 7/8 Апгар.

Вся боль, все это стоит того, чтоб взять на руки своего ребёнка. Долгожданного,родного, который кажется самым красивым в мире.

В день родов я поняла, что не скоро решусь на второго. А если быть точнее вообще не решусь никогда. Но сейчас медленно, но стираются в памяти ощущения нестерпимой боли. Но я верю, что вторые роды просто обязаны быть легче, как компенсация за первые роды. ❤️