НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ: КОГДА НЕ НУЖНО ИДТИ К ПСИХОЛОГУ
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ: КОГДА НЕ НУЖНО ИДТИ К ПСИХОЛОГУ
Стараниями психологов теперь с любым чихом принято нестись на приём к специалисту. На любой симптом можно найти в интернете подтверждение, что, если не заниматься, — получите на выходе законченного психа. У большинства родителей исчезло представление о том, что есть обычное детское поведение, а что — нарушение развития. Психолог Катерина Дёмина рассказывает о тех случаях, когда лучше вести ребёнка не на приём, а на прогулку в парк.
🔹 «Странное» пищевое поведение
Нормально: иметь меню из шести-семи пунктов и не соглашаться пробовать ничего из незнакомого ассортимента. Это не аутизм и не шизофрения. Это нормальная разборчивость и следование своим вкусовым предпочтениям. Это один из древнейших эволюционных механизмов, предотвращающий массовые отравления и гибель потомства. То есть когда ребёнок до подросткового возраста ест только пельмени, пюре картофельное, сосиски строго одной марки, фрукты не ест/только яблоки/только мандарины/только если очистить, мясо только провёрнутое, никаких соусов/без кетчупа не ест вообще ничего, дома не ест, а у бабушки ест — это вообще ничего не значит само по себе! Просто не обращайте на это внимание. В конце концов, вам же проще жить, зная, что можно сварить кастрюлю макарон на три дня и не морочиться.
Ненормально: если его рвёт от любого блюда, кроме одного-двух. Если ребёнок истощён, не набирает вес или имеет явные признаки ожирения. Явные — это не значит «две складочки на животике, когда он сидит на горшке», это значит «весит больше, чем положено по возрасту и росту, на 20%». И врач-эндокринолог это подтверждает.
🔹 Слишком тихий/застенчивый
Нормально: не бросаться с визгом в толпу незнакомых детей на детском дне рождения в кафе, а тихо стоять, держась за руку папы минут 10-15. Потом пойти, сесть в уголке, наблюдать. Нормально не подходить к аниматору, не включаться в общий бесёж, не участвовать в шумных играх с перетягиванием каната, не любить аттракционы, отказываться ходить в цирк, рыдать в кинотеатре. Очень и очень полезно не подходить по первому зову к незнакомым людям, сторониться компаний и групп подростков на улице, отказывать подавать руку чужим.
Все это говорит об одном: у вашего ребёнка нормальная, здоровая нервная система. Он хорошо ощущает свои и чужие границы, явно отличает своих и посторонних. Возможно, он избежит в будущем многих проблем, связанных с импульсивностью и втягиванием в сомнительные предприятия.
Ненормально: вообще не может ни с кем контактировать, нет ни одного друга, отказывается ходить на детскую площадку, рыдает, если в дом приходят гости.
🔹 Воображаемые друзья, любимая игра
Нормально: играть годами в одно и то же, смотреть один и тот же мультик по 500 раз. Не соглашаться на новую игрушку взамен старой, истрёпанной. Иметь воображаемого друга, разговаривать с ним, требовать для него отдельного места в машине, за столом, в постели. Отмечать его день рождения и копить деньги на подарок. Это не повод думать, что ваш ребёнок одинок и всеми покинут, что он не умеет строить отношения со сверстниками, что вы мало уделяете ему времени. Это игра, необходимый этап развития.
Из письма: «Девочка, 3,5 года, посмотрела мультик „Ледниковый период“ и теперь везде ходит с этой чертовой Куницей, Баком. Говорит его голосом, утробно смеётся, копирует все его действия. Доктор, я волнуюсь!». Дружный хор психологов: «К психиатру срочно! Ребёнок галлюцинирует, не тестирует реальность!». Помилуйте, господа, какое тестирование реальности в три года? Это возрастная норма!
Ненормально: сутками сидит в планшете, невозможно оторвать, требует мультики до истерики, не играет и не может заниматься ничем, кроме электронных игр, угрожает покончить собой, если лишится компьютера.
🔹 Переживание потери
Нормально: оплакивать смерть питомца, впадать в долгую печаль по поводу ухода из семьи отца, переживать кончину бабушки. Точно так же нормально всего этого не делать.
Ребёнок может быть слишком мал, чтобы осознать произошедшее, или вообще не заметил, что что-то произошло (бабушка жила в другом городе, последний раз они виделись, когда ребёнку было полтора года). Хомячок мог быть нелюбимым, собака его пугала и плохо пахла, то, что отец ушёл из семьи, обернулось прекраснейшими воскресеньями вдвоём, а не постоянными скандалами между родителями.
Так что, уважаемые родители, умоляю: не нагоняйте! Да, существуют действительно серьёзные поводы для обращения к специалистам. В основном они касаются резких или стойких изменений в состоянии ребёнка: была весёлая живая резвушка — вдруг стала тихой и печальной. Всегда ел (даже не ел, а жрал) — вдруг стал отказываться от еды. С радостью и охотой ездила в гости к бабушке с дедушкой — вдруг стала наотрез отказываться, даже прячется под кровать. Вот тут надо начинать беспокоиться, причём в последнем случае серьёзно беспокоиться.
Для детей раннего возраста есть очень внятные и доступные нормы развития: когда дитя должно держать голову, садиться, начинать ходить, начинать говорить. Для детей дошкольного и школьного возраста есть ваши ощущения от ребёнка. Вам кажется, что всё в порядке? Он в меру самостоятелен, достаточно времени проводит на улице, у него есть по крайней мере один реальный друг, он ходит в школу? Расслабьтесь и займитесь своими делами.
Автор: Катерина Дёмина
#просто_психо
Марина·
Мама двоих (младенец)
Вот у меня дочка спокойная ,даже очень . На площадке она первые минут 20 тихо сама играете и видно в это время "присматривает " себе друга . Потом уже может подойти к другому ребенку и играть . Муж говорит ,что это не нормально ,что она такая спокойная ,сестра его с мамой вообще говорят ,что у нее психологическая травма и что нормальный ребенок должен бегать ,орать и всё сносить на своем пути
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@mama_licenka_aleshki ребенок никому ничего не должен. На чем основываются утверждения родственников о психологической травме? Был прецедент? Если нет, то "на нет и суда нет".
Есть темпераментные особенности, данные нам от рождения и если ребенок, к примеру, меланхолик, то он никогда не будет бегать, прыгать как угорелый.
И вообще, в нашей человеческой природе быть осторожными. Эволюционно выжили те, кто убегал и прятался, а не те, кто смело тыкали палкой непонятную хрень или дёргали саблезубого тигра за хвост
Нина·
Дочь очень избирательно идёт на контакт с гостями, которые приходят к нам домой. И ей сильно не нравятся до ора старые женщины(бабушки)
Марина·
Мама двоих (младенец)
@olesya.kalyuzhina они считают ,что "грозный"характер мужа пугает ребенка ,хотя он никогда не проявляет его в отношении детей . Ну родственники думают ,что они правы всегда .
Марина·
Мама двоих (младенец)
Она не подходит к гостям мужчинам ,особенно если видит в первый раз . И опять же ,виноват муж со своим характером 🤷
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@mama_licenka_aleshki смотрите, если ребенок с рождения регулярно видит "грозный характер" мужа и муж при этом просто сам по себе грозный, то есть по отношению к ребенку не проявляет агрессии, насилия и тд, что могло испугать или травмировать ребенка, то ребенок спокойно адаптируется к "грозности" и она для него является вариантом нормы. Тут все индивидуально и нужно для начала разобрать, что вы вкладываете в понятие грозный характер, как именно происходит взаимодействие отца и дочери, каким образом доносится/не доносится тревога остальных родственников по поводу вашего мужа ребенку и тд.
Ребенок может не подходить к другим мужчинам совсем по другим причинам: они больше, они имеют бороду, у них более грубый голос, они не так пахнут, они ей банально не нравятся.
У меня сын одно время вообще впадал в ступор, когда к нему на улице обращались незнакомые, он их игнорил и делал вид, что их нет, а раз их нет, то от него щас отстанут. Выглядело это так, будто он немного "не того", а он просто не хотел вступать в диалог в этот момент, тк у него были другие дела. Как только очередная сердобольная бабуля отваливала, ребенок "включался" и начинал быть нормальным дальше.
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@9malinka9 ох уж эти старые женщины, никто их особо не жалует). Для ребенка вашего возраста нормально иметь избирательность в общении. Только он, в отличие от взрослых, не умеет натянуть дежурную лыбу и терпеть. Если ребенку не нравится кто-то, так об этом знают все, в том числе и этот кто-то. Ни в коем случае не нужно втягивать насильно ребенка в общение. Будьте на его защите: не хочет-не надо. Пусть занимается своими делами, он попривыкнет, ему всё равно станет интересно, что там ему принесли, что там все делают и он постепенно начнет включаться в общение.
Марина·
Мама двоих (младенец)
@olesya.kalyuzhina дочь не разу не видела агрессию мужа,и по отношению к ней соответственно он не проявляет . Родственники мужа знают какой он ,и думают что такой же и с детьми . Их не переубедить ,даже к психологу хотели дочь отправить . А с чужими мужчинами она себя ведет так же как ваш сын ,просто игнорирует . Но если кто то настаивает на ее внимании ,может закатить истерику
Нина·
@olesya.kalyuzhina мы так и делаем. Но свекровь, ей за 70, не понимает личных границ. И с порога пытается потрепать ребёнка за щеки, руки и тд. Типа потрепал ребёнка, долг бабушки исполнил и можно чай пить и светские беседы вести. Приходит редко и дочь орёт при её виде. И видимо от этого и на всех бабушек тоже орёт
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@mama_licenka_aleshki если ваши супружеские отношения вас устраивают (нет ругани, скандалов, агрессии между вами и мужем) то тут, что происходит с ребенком, нужно смотреть через призму ваших, Марина, взаимоотношений с другими мужчинами, что для Вас незнакомые/посторонние мужчины, какие убеждения есть у вас по отношению к ним: могут ли они быть опасными, могут ли обидеть и тд
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@9malinka9 бабушку не переделать, это плохая новость. Дети быстро растут- это хорошая. После 3-3.5 лет это сойдёт на нет. А пока, перед ее приходом, начинайте готовить дочку к внезапному вторжению: покажите фото бабули. Если она хоть раз что-то дарила дитю, и это понравилось, то напоминайте дочке, что придет та самая бабушка, которая подарила такую игрушку/шоколадку, в общем, по максимуму эмоционально воскрешайте воспоминания перед ее приходом, и тогда трепание по щекам и прочая бабушачья атрибутика не будет так жестко ребенком восприниматься
Нина·
@olesya.kalyuzhina бабушачья атрибутика 😅спасибо! Будем пробовать
Марина·
Мама двоих (младенец)
@olesya.kalyuzhina моя мама говорит ,что я такая же была в детстве . И делает Алиса так же как и я ,сначала наблюдаю за человеком ,потом уже иду на сближение или нет .
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@mama_licenka_aleshki так с этого и надо было начинать) я писала про темпераментные штуки выше. Если ребенок взял ваш темперамент, то и способы изучения мира, тактику взаимодействия с ним, тоже.
Я так понимаю, что вас поведение дочки не сильно беспокоит, это больше тревоги ваших родственников, которые они регулярно на нас навешивают?
Марина·
Мама двоих (младенец)
@olesya.kalyuzhina Ну да . Это еще малая часть того ,что их беспокоит ,они из ребенка делают инвалида "она это должна делать ,то должна делать ,она должна говорить ,она должна ...."
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@mama_licenka_aleshki мы всегда видим то, что резонирует внутри нас самих. Вот и представьте, сколько шаблонов, тревожности и ограничений внутри у таких людей. Вам нужно просто научиться отставать свои границы, а они пусть сами в себе разбираются.
Ирина·
Мама двоих (1 год, 6 лет)
@mama_licenka_aleshki, @olesya.kalyuzhina, я наооборот хотела бы, чтобы мои дети были спокойнее.... Сын врывается на площадку и пытается познакомиться со всеми, даже со взрослыми не стесняется вступать в разговор. Меня это очень волнует. И так везде, в магазине и на улице просто, при виде других детей может подойти и спросить как зовут или просто крикнуть привет. Нормально ли это? Дочка тоже, подходит к детям трогает за руки , гладит, лезет обниматься и мычит что-то на своём)) В заперти не сидят, каждый день где-то бывают, у бабушки, в магазине, на площадке. Старший в сад ходит. Вот что думать ))
Олеся Калюжина·
Мама двоих (2 года, 15 лет)
@soloveva_i что думать? То, что у вашего ребенка нет проблем с социализацией и коммуникацией. Сыну достаточно на примере рассказов/сказок рассказать о методах безопасности с незнакомыми людьми и правилах поведения в обществе. Поверьте, это проще, чем стеснительного ребенка вытягивать на активное взаимодействие с социумом.
А младшая у вас, видя пример перед глазами, делает точно также, как и старший