Я мама торопыжки. Мне не очень нравится словосочетание недоношенный ребёнок, сразу становится грустно. Смотрю на свою дочь, и сразу видно, что она торопыжка. Вечно все надо скорей-быстрей-выше. Благо никаких серьёзных последствий по здоровью у нас нет. Когда она родилась она была вялая, вечно спала, плохо ела. До трех месяцев была затяжная желтушка, из-за которой мы лежали в больнице. И где то до 7.5 месяцев было видно отличие между детьми родившимися в срок и то, что моя не догоняла гестационный возраст. Сейчас уже это все не важно, а тогда для меня это был крах всей моей вселенной. Беременность была желанной. До третьего триместра я была стойко уверенна - беременность не болезнь, и поэтому продолжала вести активный образ жизни. Потом у меня начался пиелонефрит, да такой, что поставили стент в один из мочеточников, затем из-за угрозы ранних родов поставили пессарий. И с того момента я была на таблетках и вечных болях, на которые со временем я научилась не обращать внимания. Наверно, если б не изначальная халатность гинеколога, я бы не провела в роддоме на сохранении 1.5 месяца в слезах и желании уехать домой. Тогда мне действительно хотелось домой, я плакала и не хотела лежать в больнице. Сейчас думая об этом, только одна мысль приходит на ум - дура, лучше бы лежала. Но тогда было наоборот. И вот выбирая шашлык в ашане 8 мая начали отходить воды, я это не сразу поняла. Ну прихватывает живот, ну ведь и так все болит. А на счёт вод, думала что просто хотела в туалет. В итоге муж отвёз в роддом, и на осмотре врач убрала пессарий и хлынули воды. Меня отправили в родовую. Пришёл дяденька анастезиолог, предложил ЭА. Поставил и тут начался трэш, ибо онемело у меня не нижняя часть тела, а половина тела (т.е. только одна сторона), кстати последствия ЭА мне до сих пор выходят боком, там где был укол, периодически болит спина. В итоге когда меня начало трясти, собрались врачи, акушерки, анастезиолог, неонатолог, реанимационные врачи. В общем народу было столько, не протолкнутся) И меня начало тужить, честно, этот момент я помню туманно. Помню что врач предложил мне на всякий случай там сделать разрез, чтобы минимально травмировать ребёнка. Я ответила, что хоть на немецкий крест, главное чтобы с ней все было хорошо. И вот она родилась, сама закричала, по апгар 7/7. Её взвесили, измерили и начали пеленать чтобы унести,как акушерка спросила их, а маме то показали? И тут у меня спросили, кто родился. Я ответила - девочка. А дальше было непонятное чувство, вроде и родила, а вроде и нет. Ребёнка то нет. После меня зашили и перевезли в палату. Помимо меня там была ещё девушка с дочкой, она родила на три часа раньше меня. В итоге поступила я в роддом в 13.10, а родила в 15.05. В палате очутилась наверно около 17.00. Мужу написала, что он стал отцом, а он спросил - уже? Так быстро?) И на этом весь юмор закончился. Я спрашивала абсолютно у всего персонала который заходил к нам в палату, что с моим ребёнком. Где то в 18.30 пришла медсестра из реанимационного отделения. Сказала, что дочь сама дышит, все хорошо, и я чуть успокоилась. Попросила меня к ней отвести. На что мне было сказано, что мне следует отдохнуть, а в 22.00 она меня туда отведет. Смутно помню как я плелась по коридору, ибо голова кружилась очень сильно, и было плохо. Но мне так хотелось увидеть дочь, что было абсолютно все равно на себя. И вот я в детской реанимации. Прошло три года, а я до сих пор помню это отделение как буд-то хожу туда каждый день. Её кювез был самым первым от стола медсестры. Помимо моей звёздочки, были ещё детки, недоношенная двойня и малыш с какими то проблемами. Стоя у кювеза я начала плакать, медсестра сказала, что если я буду плакать, то больше она меня не пустит сюда, ибо здесь нет места слезам, здесь должна быть только радость. Но согласитесь, что в такой момент радостью и не пахнет. И вот я снова в палате одна, без дочери, с соседкой у которой дочь была очень беспокойная и вечно плакала. Это было просто невыносимо, ибо все с детьми, а я одна. В этот момент мне только ленивый не написал, что у меня есть прекрасная возможность отдохнуть после родов. Потом я каждый день ходила к дочери в реанимацию в часы посещения. А однажды даже мужа пустили в отделение. Когда мы вышли оттуда, мы стояли обнявшись и плакали. Я тайно в реанимации фоткала дочь, чтобы смотреть на её фото пока не могла быть рядом. Так как родила я 8 мая в пятницу, то выписали нас в понедельник. Меня выписали первую, с одной стороны мне было легче, ведь не надо было больше смотреть на мам с детьми, а с другой стороны дочь осталась там одна. Мне сказали, что сообщат когда её переведут в другую больницу, так как все было заполнено. В итоге в этот же день нашлись свободные места в филатовской и её перевезли туда. Я была рядом когда её выносили из отделения и помещали в детскую реанимационную машину. Врач даже решил посмотреть как она лежит в кювезе и все ли хорошо. Как понимаете, не было торжественной выписки, всего этого мимими. Не было всего того, что я себе распланировала за эти 7.5 месяцев. Потом начались мои поездки в филатовскую. На следующий день утром я была в больнице. Встретилась с лечащим врачей, и тут она мне выдала - ребёнок стабильно тяжёлый, дышит сам, вчера перевели из реанимации. Я думала, что поседею пока её слушала. Как оказалось, всех детей, даже у которых нет видимых патологий из роддома в больницу всегда сразу помещают в реанимацию, наблюдают и лишь за тем переводят в интенсивную терапию. В первый день, я увидела дочь лишь через окно бокса. Я её сразу узнала по ушкам (они такие же как у мужа). Затем я сдала анализы и уже в четверг мне пустили к ней в бокс. Все это время я сцеживалась каждые три часа, и в ночное время так же. Мне казалось, что это единственное, что я могу ей дать на тот момент. Медсестра научила как её пеленать, мыть, кормить. Сначала я кормила её сцеженным молоком из бутылочки, потом разрешили дать грудь. Я навсегда запомню эти губки как у черепашки и то как она присасывалась в полете к груди. Боксов для совместного пребывания у них не было, точнее заняты. Поэтому каждый день я ездила туда к 8.00 и уезжала в 16.30. Дорога туда-обратно занимала не менее 3 часов, вид у меня был соответствующий. Тогда то мне свекровь сказала, что если я не приеду один денёк к Полине, ничего страшного не случится, мол мне надо отдохнуть. Я тогда на неё очень обиделась, а она искренне не понимала почему. Для меня на тот момент, поставить свои интересы выше ребёнка было нонсенсом. Да и как я бы могла спокойно спать, зная что у меня ребёнок лежит один в кювезе, что её никто не обнимет, ни приласкает. В общем так я прокаталась ещё две недели, пока её не выписали. Она родилась 2240 гр, выписывалась мы 2090 гр. (честно говоря медсестры сами дописали больше значения, чтобы нас выписали скорее). А дальше началась эпопея того, что все знают как лучше для моего ребёнка, что это я делаю не правильно, то неправильно. Приучила к рукам и совместному сну. И вообще теперь буду до конца жизни её носить на руках и спать с ней. А мне в тот момент этого и не хватало. Я пропустила момент прикладывания к груди сразу после родов, даже не знаю как отпадает пупочый зажим, потому, что это все прошло мимо меня. На нервной почве я сбросила вес. Рожать шла 69 кг, а через 16 дней после родов и выписки из больницы была уже 57.5 кг. Первые полгода я никому не могла доверить дочь, кроме мужа. Даже дать её на руки родителям для меня было пыткой. Потом гормональный фон чуть устаканился, я успокоилась и стала относится ко всему чуть проще. Сейчас же я вполне спокойно могу оставить дочь со свекровью и уйти на работу. Но порой эта депрессия накрывает и я с ней борюсь. В тот момент как раз начала читать здесь истории Татьяны про Олю и Соню, Кирюшу, Мишутку, и хоть истории у всех разные, переживала за каждого малыша, как за свою. А в этом году смотря выпуск про реанимацию и отделение новорождённых на канале Татьяны, осознала, что мама торопыжки чувствует все тоже самое, независимо от срока. Вот прям один в один. К сожалению мальчиков с нами уже нет, они смотрят за нами с облаков и радуются успехам девчонок. И каждый раз видя как девочки показывают новые умелки, мне так становится радостно за них. Каждая мама вкладывает в свое ребёнка все, что может дать ему. Я в свою вложила максимально все что могла, поэтому сейчас и не отличить её от доношенных детей. И становится так грустно, когда говорят что дети их раздражают. Я сразу вспоминаю все то через что прошла и искренне их не понимаю. Точно так же как и они не понимают меня. Самое сложное для меня сейчас, это избавится от чувства вины перед дочерью. О том что я не смогла её доносить до срока, что получилось, так как получилось. Но я над этим работаю. Текст получился длинный и сумбурный, но мне нужно было это все рассказать. Если вы дочитали, то вы герой) А потом начались обычные мамские будни и я влилась в нормальный ритм жизни среднестатистической мамочки)