АГРЕССИВНЫЙ РЕБЁНОК

Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг? Что делать и как правильно реагировать.
Давайте сначала определимся с терминами и задачами.

Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому какой-то реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить.

Агрессия может быть вербальной, это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант: игнорирование, разнообразные формы манипуляций, тихий саботаж.

Единственное назначение любого СОЗНАТЕЛЬНОГО агрессивного поведения – обозначить и установить границы, а также увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчеркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему. Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет, приблизительно. 10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?». 18 месяцев: «Детка бьет всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?». 2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить ее по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?».

Я уже писала об этом, повторю еще раз: до появления развитой речи (то есть, обычно, лет до трёх), ваш малыш скорее детеныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на все тоже телом, контроль над импульсами отсутствует от слова «вообще». Больно – рыдает, устал – капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять – немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. То есть, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к 7 годам, если повезет.

Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьет соседку лопатой, потому что ему тесно или игруху не поделили, бьет маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.

Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние бабки пытались потрепать ее за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать ее руками, особенно немытыми, особенно, когда она только проснулась, не понимает, как она сюда попала и зачем это все вообще.

Оглушенные бабки, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотела!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивалась ребенка. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да еще сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, да?

Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжелые сумки и уже очень устала сама. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать. И родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребенок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать. Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьет других детей.

Меж тем, все эти проявления якобы «агрессии» по сути – не более, чем самооборона. От сложных чувств, неприятных ощущений или людей, от невыносимого напряжения.

Как быть родителям, когда ребенок ведет себя неподобающе: кусается, щипается, лягается, крушит все вокруг?

Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит? Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.

Ребенок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он еще не умеет. Да что ребенок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача – научить его ВЫРАЖАТЬ свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».

Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения, в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребенка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию – это как раз бить с ноги, когда что-то не по нём. У некоторых взрослых самцов этот навык сохраняется, как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причем здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч – твоя голова с плеч».

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка в золотые кудри соседки по площадке, все, что от вас требуется – ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на нее песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно, у него еще не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придется повторять эту процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.

С другой стороны, постарайтесь внимательно пронаблюдать, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, малыш обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну, вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. А он уже устал гулять. Но сказать не может. Поэтому просто повторяет успешно найденную схему.

Моя старшая дочь в какой-то момент обнаружила, что, если затеять драку в группе, ее закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться – потому что интроверт и устает от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили ее подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. 3 года.

Теперь о сознательных нападениях или проявлениях разрушительного поведения у детей постарше, 4-6 лет.

То, что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать спасибо гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. То ли лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не наблюдают их в реальных жизненных ситуациях.

Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос – «немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех»): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. При обсуждении каких-то проблем рассказывает подробно (опять же – матом), как и кого он изобьет, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подает однозначный. Но «мы же постоянно ему (ребенку) объясняем, что такое хорошо, и что такое плохо!».

Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.

Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили малыша за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, он все равно дерется». А что ему еще остается? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем

Что читать:
Карен Прайор, «Не рычите на собаку!»: ссылка
Элейн Мазлиш, Адель Фарбер, «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили»: ссылка
Ирина Лукьянова, «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребенком»: ссылка
Мэри Ш.Курчинка, «Ребенок с характером»

Катерина Демина, ссылка