КАААААК?КАААААК?пережить кризис 3 лет???????Сколько он будет длиться?и как мне не сойти с ума? Ибо…

Терпения всем мамам 🙈

Какая красотка🌸

@cherrii, чтоб не потерять видела такой девайс в интернете ))

(Набирайтесь терпения. У нас до сих пор так😲

Хочешь в зимнем в жару, пожалуйста. Вышла 5 минут поискала снег и сняла. Теперь снег ждет.

Суркову и петрановскую почитайте, я думаю вы найдёте для себя ответы на многие вопросы.

@ansans я думаю она или упадет и будет лежать или отстегнет😂

Мы такие же, точь в точь 🤷‍♀️

Эммм... Новопассит?? Или винишко?))) Я выбрала винишко) у нас началось примерно, как и у вас, в 2,2-2,3. До сих пор не прошло.

Ага. Всё так. А ещё надо с пузом наперевес его догонять, чтоб до дороги не убежал 😄 ну разве что истерики на полу не устраивает. «Эта фуболка не нраца!», «не надо куртку, просто гулять!». За руку берёшь, выдирает и орет «САМ!». Ну в общем, адаптируемся и выживаем 😄

Ой я с ужасом сотрагаюсь вспоминая этот период. Умная закончился этот период в 3,4. Я тоже на винишке была. Таблетки не помогли.

@kuzminadaria это кризис называется? Я думала просто вредность. У меня дочка помладше, но вот недавно началось такое поведение...ладно хоть пока не убегала далеко! А как так потеряли?

Ну во-первых, терпение и только терпение.

Во-вторых, я заметила по своей дочке, если её ласково прошу что-то сделать (например, "зай, давай оденем джинсы, а не шорты") она делает так, как я говорю, а если разговариваю с ней как обычно, то тоже истерики и отказ.

Божечки и что делать с этим ?😱

Блин😲. Я думала мы просто вредничаем. И что что делать то теперь???

Кризис трех лет начинается в 2 с небольшим??

Не реагировать, а в особо тяжёлых случаях ладошкой по попе шлёпнуть можно ) мой один раз решил слинять от меня на детской площадке, а я с коляской, бегать за ним не могу. Когда догнала, так отчитала, что желание бегать отпало ) к слову, я его не била и не кричала на людях 😁 жду, когда кризис наступит, пока удаётся сладить с ним, т-т-т 😰

А может зимнюю одежду убрать, чтобы на глаза не попалалась, если есть такая возможность?

@end.sadness, а мужу в особо тяжёлых случаях не хочется по попе шлепнуть? Вроде и он, и сын люди... 🤔 ах, да, муж то и ответочку прислать может😅💪🏻

@julia1787 у меня муж не истерит ) серьезно 🤗 я не поддерживаю насилие над детьми, и даже много шалостей прощаю ребенку, но у меня есть строгие табу, за нарушение которых я строго ругаю, если не понимает, приходится слегка шлёпнуть. Например, если ребенок пытается выбегать на дорогу или засовывает куда нибудь голову. Эти вещи даже в шуточной форме я не допускаю. Думаю, не надо объяснять, почему?

О Боже!мне уже страшно!!!!😩я мало с кем из детей нахожу общий язык именно в кризис 3 лет!!!!

@end.sadness, не поняла прикола про мужа... при чем тут муж и ответочка от него? чё за бред, шлепать мужа? Я тоже за то, что можно и шлепнуть в крайних случаях и не надо в обморок от этого падать тому кто так не делает-обычная практика. Дети 80-90х живы до сих пор после таких «шлепков» 🤷‍♀️🤦‍♀️

@donchika, во своим найдёте точно общий язык) и кризис 3-х лет не самый страшный) вот 14 лет-это дааааа, тушите свет называется. Там никакое винишко не поможет, если только с ребёнком на пару сидеть дуть винишко!

@abdrahmanova.yulia я тоже не поняла, почему сравнивают взрослого адекватного человека, у которого кризис трёх лет точно прошел и маленьког ребенка 😁 а мужа тоже, кстати, иногда можно и шлёпнуть 🔞 но это уже не тема приложения про детей 😊😊😊

Нам год и семь и мне кажется кризис у нас начался с двух месяцев, ну или просто характер такой. Так тут ни винишко ни успокоительные не помогают. Думаю, что же меня ждёт в кризис трёх лет. А вообще люди говорят это мои проблемы, я слишком все близко к сердцу воспринимаю. Нужно относится проще. Вот только как проще то😬 тоже нервишки шалят 😫

У нас тоже самое с года и 5 примерно. Истерики, непослушание,убегает от меня.А недавно дочка дошла до того, что от рёва своего, если не успокоить вовремя блевать начинает, когда это началось, я была в ужасе.Тут правда винишко в помощь и терпение. И книга хорошая есть "Тайная опора", благодаря этой книги, начинаешь с пониманием относиться к детям.

В че это кризис 3 лет, я думала 2. Это ж какой он у нас будет 3 года.

Ничего не поделаешь. Мы с мужем тут документы готовили и заглянули в загран паспорта и он мне говорит- смотри, тут Анжела маленькая, такая милая... а помнишь, какую она нам истерику в этот день закатила, когда мы фоткались? А я уже и забыла. Вот в 2,5-3,5 как раз таки и все моменты вспомнили с ним, какие встряски она нам устраивала, даже к неврологу водили. А сейчас ей уже 6,5 лет ну золотой и милый ребёнок, очень нежная, добрая девочка выросла. Моменты эти все забываются и даже половину не помнишь, а если и вспоминаешь, то никакой грусти и злобы нет, как будто этого не было вовсе. Главное просто пережить и говорить ребёнку чаще, что вы его очень любите всегда, не зависимо как он себя ведёт.

@abdrahmanova.yulia, не совсем согласна. Нашей 14 и прекрасный ребёнок, никаких проблем с ней нет, скажешь- помой пожалуйста посуду, и без единого слова пошла сделала, помогает полностью во всем, сейчас братика ждёт больше чем мы, учится хорошо, даже приятно на собрания ходить. Не знаю от чего это зависит, толи от характера, толи от воспитания. Но у нас с ней полная идиллия во всем, каждый день разговариваем на разные темы, просит разобраться, если что- то непонятно ей, доверие главное.

@mizerkal У меня винишко и афабазол в приоритете😂

@evgeniaa2016 оба раза стояла в очереди на кассе,первый раз она на улицу выбежала из пекарни,я за ней,а она в другую дверь соседнего магазина забежала,я даже не успела догнать,а второй раз в радуге в декатлоне в палатку спряталась,хотя стояла прям рядом со мной,секунда и ее нет

@paul.katya @galinka.g Винишко,терпение и успокоительное 😂

Постепенно на нет сходит. Сейчас я бы сказала, что его уже нет. Бывает разовая акция протеста, но, слава Богу, дома. А так разговаривать, разговаривать и ещё разговаривать. И утешать. Всегда сочувствую дочери, если что-то не получается и поддерживаю. Спрашивать что хочет. У меня правда бывали срывы из серии: меня не волнует, что ты сейчас хочешь. Сейчас ты будешь делать то, что сказала мама. Это как правило, если мы куда-то опаздывали. А так вагон терпения. Чем больше помощи ребёнок от вас получит, тем быстрее кризис пройдёт.

У нас такой же возраст и тоже самое! В день падаем на пол по 3-4 раза чуть что не то, руку одергивает, на горшок не хочу, даже когда хочет 😓😰 нервыыы моиииии

@o_vlasenko наш кризис начался с рождения. Ящитаю- повлияла атмосфера в семье. Дети действительно все чувствуют. Переживаешь. Не срывась на ребенка. Он все считывает. Чувствует.

Нам 2.10...ещё не закончился😂😂🙈🙈🤪🤪

@alena.80, ну во-первых, переходный период ни прямо в 14 лет, может раньше, может позже. Просто среднестатистический возраст переходного возраста-14 лет! Во-вторых, мальчики и девочки переживают этот возраст по разному. Поэтому, желаю вам, чтобы и дальше у вас был «идеальный ребёнок».

У сына бывают симптомы кризиса 1 года, я в такие дни, все дела в топку отправляю .. Целый день играю с сыном , фоном смотрю фильмы, это как-то расслабляет нас

Это пройдёт. Я бы коляску вам посоветовала и ходить в новые места, отпуск - ускоряет взросление))

Самоё весёлое это когда у тебя ещё младенец под боком и такое "веселье". Ну и избегать потенциально опасных истеричных ситуаций. Типа магазинов лишний раз.

@abdrahmanova.yulia, спасибо 🤗🌺 Все детки разные, у кого то все хорошо, у кого то нет.

Меня в детстве один раз хорошенько отшлепали, после истерики в магазине и все кризисы как рукой сняло. С сыном планирую вести себя так же, если начнётся подобное.

@mizerkal @svetikb @dariaaamay @kuzminadaria девочки, сколько винишка брать и по сколько принимать?))) Я готовлюсь)))) у нашего началось похоже ....

@arzubik Берите ящиками. Не прогадаете)))

@mizerkal, это точно 😂

Игнорировать истерику. Это как?

Часто встречаю такую рекомендацию при капризах и истериках ребенка: игнорируйте истерику.

Мне бы очень хотелось отметить немаловажный факт: истерика и ребенок - это разные вещи. Почему я это пишу? Читая комментарии к статьям с подобными рекомендациями понимаю, что для многих мам непонятно, что значит игнорировать истерику. Почему-то истерика и ребенок оказываются одним и тем же.

Моё личное мнение: если вы приняли позицию игнорирования истерики, с ребенком нужно продолжать разговаривать. Потому, что вы игнорируете его поведенческую реакцию, а не его самого. Т.е. вы можете всё так же вести с ним беседу, просить, что-то сделать, продолжать заниматься своим делом. Главное делать это так, как будто ничего не происходит. Ребенок не должен получить на свою истерику эмоционального отклика. Т.е. вы не сюсюкаете с ним и не говорите раздраженно, не повышаете голос. Только в этом случае можно сказать, что вы игнорируете истерику. Если же, вы перестаете на время криков говорить с ребенком, делаете вид, что его нет - игнорируется не истерика, а чадо. Такое игнорирование может только усугубить ситуацию. И потом выходом из неё может оказаться только какое-то экстремальное действие - холодный душ, например (шучу).

Самое важно, различать каприз и истерику от детского горя, испуга, огорчения. Дело ещё в том, что часто мы взрослые не понимаем неожиданных слез и криков ребенка, принимая их за банальный каприз. Остановитесь на минуточку. Оглянитесь вокруг. Спросите своего ребенка (если он уже говорит) в чем дело? Прислушайтесь, к себе... Может он испугался чего-то, чего вы не поняли, не заметили. Например, тень на асфальте или проходящего дядю, который широко улыбнулся вашему малышу и тем самым привел его в ужас (так бывает, до сих пор помню такого дядю). Тут нужно устранить причину и тогда не будет слез. Нет повода, нет огорчения. Всё до банальности просто.

Целебная Истерика

🖍Вопрос: "Расскажите Про истерики 3-х летки, и методы их тушения, и что это нормально, и что скоро пройдёт. И чтоб доходчиво объяснить свекрови, что в ребёнка не вселился дьявол, и что с ребёнком все ок, такой период пройдёт )) или обьяснить, что не реагировать на истерики нельзя."

📌Что такое детская истерика?

Я называю истерикой сильные неконтролируемые ребенком чувства. Когда эмоция буквально захватывает его, как цунами, а ребенок в это время внутри волны тонет и с трудом соображает где он, кто он и что вообще происходит. Эмоции эти возникают в результате разочарования, несогласия, непонимания, сильного желания, несоответствия картинки в голове и в реальности, отсутствия выбора... Такая цунами абсолютно нормальное явление для ребенка 2-4х лет, так сказать по возрасту положенная, доктором прописанная и целебная.

Разные дети в разной степени подвержены такому погружению в волну чувств- быстро ныряют и быстро выныривают, ныряют медленно и неглубоко, быстро, глубоко ныряют и лежат на дне до конца….вариаций много. Кстати,такое же состояние цунами может быть и у взрослых, которые сами на время превращаются в детей.

📌Истерика “по-взрослому”

У взрослых тоже есть истерики, проявляются они немного по другому, но иногда даже так, как у детей.

Поставьте себя на место ребенка.

Представьте что у вас случилось горе. Сгорел дом, угнали машину, вы потеряли кого-то близкого... Что вы будете чувствовать? Как будете себя вести? Что будет с эмоциональным цунами обрушившимся на вас без предупреждения? Будете ли вы плакать, кричать от несправедливости, отчаяния, того, что вы не можете повлиять на происходящее? Захочется ли вам упасть на пол и лежать, лупить ногами или забиться в угол? Будете злиться, обижаться на весь мир и действовать неадекватно?

Потери это серьезно и эмоционально тяжело для любого человека, только для взрослых они одни, а для детей другие, но не менее значительные. То есть ребенок будет горевать от того, что ему не дали желанную конфету, которую он уже мысленно развернул и положил в рот, так же как взрослый, который шел уставший и голодный домой с работы, чтоб поесть и отдохнуть, а дома не стало.

Чтобы вы хотели в таком состоянии, когда вы сами превратились в трехлетку и не можете справится, тоните в цунами? Просто представьте. Какой бы помощи вы хотели? И хотели бы вы помощи вообще? Как бы вы хотели чтобы родной человек вел себя рядом с вами, когда у вас горе? Представьте. В ваших ответах уже есть ключики к сердцу вашего ребенка, которыми можно воспользоваться и проверить работают они или нет.

Нам всем иногда нужно на ручки. И не важно, кто нас возьмет другие люди или мы сами.

✏У меня в жизни была такая ситуация. После чудесных родов и встречи с моей дочкой, я мечтала о том, как после трех жарких дней изоляции в роддоме, я пойду домой, лягу в удобную кровать, буду гулять с малышкой, мы будем вместе всей семьей радоваться нашему счастью и свободе. Картинка в голове. ожидания. Все рухнуло за секунду, когда меня вместо дома, забрали в больницу на операцию по удалению тромба в вене. Казалось меня накрыла не одна цунами, а десять.Моего взрослого хватило только на узи, согласие, выбор врача, покупку медикаментов, звонок маме, мужу и двум подругам. все. а потом на ручки. Слезы из глаз лились литрами, я не могла их остановить, не могла сама себя собрать. Я чувствовала обиду, страх, разочарование, безысходность, отчаяние. я лежала и просто плакала, плакала, плакала. мне помогли близкие люди. они просто были рядом, любили меня, принимали, гладили по спине, по голове, по ногам. Больше ничего не было нужно. Утром на операцию я шла уже в другом состоянии более целостном и принимающем. Благодаря родным, которые поделились этим состоянием со мной

✏Крик родителя во время детской истерики - тоже вариант взрослой истерики. Орать от бессилия. Если у ребенка сильный эмоциональный всплеск, а мы начинаем кричать в ответ, тянуть за руку по полу, бить по заднице, топать ногами, махать руками, запугивать и давить или пугаться и давать, что ребенок " просит", только бы заткнулся, мы тоже превращаемся в трехлеток с истерикой.

И получается, что орет ребенок " услышьте меня, мне плохо!" и родитель орет " услышьте меня, мне плохо!". А кому мы это кричим? Ведь слышать некому! Взрослого нет! Есть только два человека, которые по разному кричат о помощи. Ребенок не способен внимать, он тонет в цунами, ему не до нас и нашего состояния, ему помощь нужна самому. Туда, куда мы кричим, никого нет дома. Поэтому впадая в истерику, мы оставляем ребенка один на один с цунами, еще и накрываем своей. Это не смертельно, конечно. Все выживут. Но стресса в два раза больше.

То есть понять, что детская истерика это норма, что чувствовать отчаяние, обиду, злость, растерянность, гнев это норма, что пока не научишься по-другому, бурно выражать эмоции это тоже норма, можно только надев детские туфельки, полистав страницы памяти, отыскав там ситуации в которых мы сами чувствовали тоже самое, в которых сами еще не умели сразу справится с чувствами и прожить их экологично для себя и окружающих.

📌Что хорошего в истерике для ребенка?

Сам эмоциональный цунами-транс мало приятное явление для самого ребенка и для родителя. Ребенка истерика изматывает однозначно. Сами попробуйте орать во все горло пол часа, а то и час, топать ногами, махать руками, проливать слезы и падать на пол. Утомительно это факт.

Но есть и огромные плюсы! ++++

После истерики ребенок расслабляется, как после хорошей тренировки в спорт зале. При падении на пол ребенок избавляется от блоков и зажимов в спине, то есть терапевт тируется. Это на пользу) Благодаря истерике ребенок имеет возможность научиться:

📍уверенно говорить нет. сначала родителю, потом друзьям, наркотикам, начальнику, лишним обязанностям

📍отстаивать свои желания

📍управлять эмоциями

адекватно о них заявлять и проживать

📍СЛЫШАТЬ СЕБЯ И СЛЫШАТЬ ДРУГОГО

📍настаивать на своем и при этом сохранять отношения

📍самостоятельно успокаивается

понимать каким образом можно получить желаемое

Если представить себе взрослого со всеми этими качествами и умениями. Как вам?

📌Что хорошего в истерике для родителей?

Да, истерика это деструктивное, разрушительное проявление. НО! задачей родителя как раз и есть помочь. Помочь вынырнуть из цунами, превратить его из разрушительного шквала, в созидательный, из цунами в красивую мощную горную реку, а иногда просто быть рядом и показать, что мы надежные взрослые, которых цунами не пугает.

И тут даже не нужны никакие особые приемчики. Достаточно наблюдать за ребенком и за собой. Изучить в каких ситуациях возникает, когда можно предупредить, как вынырнуть, как поднять со дна. И самое главное как регулировать свое ВЗРОСЛОЕ состояние, чтобы не падать в волну вместе с ребенком, а помочь себе и ему переждать наводнение. Ведь после шторма всегда настает затишье независимо от наших действий.

итак, когда у ребенка истерика, родитель имеет возможность:

📍тренироваться адекватно, спокойно вести себя в стрессовых ситуациях

📍повышать свою стрессоустойчивость

📍искать варианты, ориентируясь по ситуации

📍любить и принимать ребенка в любом виде

📍стоять на своем, но при этом любить, сохранять хорошие отношения с ребенком

📍понимать, что стоит за таким поведением

📍проявить эмпатию

📍прорабатывать стыд

📍ничего не делать, быть рядом, поддерживать

📍обеспечить безопасное пространство для проявления буйных эмоций

📍 проявлять гибкость

📍менять решение при необходимости после того, как ребенок успокоится и расскажет в чем дело

📍продемонстрировать каким образом ребенок может или не может получить желаемое

📌До цунами. Как предупредить?

Лучшая прививка от истерики сытый, выспанный ребенок и сытая, выспанная, довольная мама. Остальный ингридиенты в рецепте индивидуальны.

У Алисы начались эмоциональные всплески в 1.5 , достигли пика в 2.5, а к 3 годам пошли на спад. Все это время я наблюдала за ней и за собой, за ее реакциями на мои действия, за моими реакциями на ее реакции, экспериментировала и подбирала самые работающие именно для нее.

Алисины истерики можно легко предупреждать, если не пропустить стадию “до цунами”.

✏Например, я знаю, что Алисе тяжело дается прощание с любимым другом. Она его переживает отчаянно. Отказывается верить, что нужно расставаться именно сейчас, рвется к нему в гости, готова у него ночевать, расставаться отказывается и рыдает с полчаса без умолку, пока не отстрадает. Если ее предупредить, еще перед встречей, что расставанье впереди, описать, что будет происходить, когда, где и как, расставаться будет намного легче. Цунами не случиться вообще.

✏или мы идем в магазин, а там Алиса захочет конфету 100 процентов. А конфету я покупать не планирую совсем, потому что сегодня она уже ела. Ее стоит предупредить и договориться.

- Алиса, мы сейчас пойдем в магазин. мне нужно купить хлеб. - - А тебе, что купить?

- Мне шоколада.

- ПОнимаю, но шоколада уже сегодня не будет. когда ты ешь больше, чем 6 кусочков, ты не можешь заснуть. А ты уже из съела. Выбери что то другое.

- Тогда сок.

- хорошо.

И мы заходим в магазин, берем хлеб, сок и выходим.

🖇Ребенок предупрежден и вооружен. Понимает чего ожидать. Готовится к неприятному событию. Это полезный навык и для взрослой жизни тоже.

🖇Также можно предупредить и собственную реакцию на истерику ребенка. Каждый раз как только мы чувствуем, что заводимся, есть смысл что-то предпринять, то что нас выключит: сесть, лечь, дышать, выйти за дверь порычать, сообщить о том, что чувствуете… вариантов много, важно найти свой. Моему мужу помогло вставать утром и говорить себе слова “сегодня у моего ребенка будет 10 истерик и я их достойно выдержу, распределяю запас сил на каждую”.

📌При погружении. Как помочь вынырнуть?

✏Точнее, еще точнее

Алиса ныряет быстро, но погружается медленно. То есть кроме того, что я могу предугадать, когда может пойти волна, я ещё и могу ее оттуда достать, если мне позволяет мое внутреннее состояние.

- Мама я хочу пить.

- Бери воду в бутылочке.

- нееееет, не в бутылочке!!!!!! (💡 тут уже зыбкая почва, сейчас может все начаться и на долго. но это же не первый раз, поэтому я уже знаю, что именно сейчас я могу сделать, чтоб и мне и Алисе было хорошо. )

- Хорошо. Алиса. давай сейчас со мной вдох и выдох, вдох и выдох. Дыши. ( дышим вместе синхронно, успокаиваемся) Смотри, ты злишься, потому что я тебя не понимаю. Скажи мне словами как именно ты хочешь. ( пускается в плачь и что-то бормочет) Алиса дыши и скажи словами что именно тебе нужно, тогда я смогу тебя понять. ( дышит)

- Хочу в чашке!!! ААААААА!

- хорошо. (💡 Алису я знаю, теперь нужно спросить в какой, иначе чашка может оказаться не той и снова будет вой) В какой чашке??

- В чашке!!!!! ( плачет сильно)

- Я понимаю, но чашка может оказаться не той. проси ту, которая тебе нужна.

- маленькая, желтая.

- Хорошо.

Приношу воду в желтой маленькой чашке. Алиса радуется и пьет довольная.

🖇Что было хорошего для меня:

📍Я прокачивала своего взрослого,

📍навык контакта с ребенком и с собой,

📍сохраняла спокойствие,

📍анализировала ситуацию,

📍задавала нужные вопросы

📍держала алису на поверхности волны

📍была для нее стеной, опорой

🖇Что было полезного для Алисы:

📍она училась себя успокаивать ( кстати дышит она уже профессионально)

📍училась объяснять свои желания словами, а не “сами угадайте что мне нужно”

📍училась заявлять о просьбе четко и ясно, чтоб потом не разочаровываться

📍училась справляться со своим недовольством, что все в мире не по щучьему велению

и в результате получила позитивный опыт - получить что хочется можно в спокойном состоянии, четко излагая мысли

По моему вышло классно!!!!!

✏Стоять на своем и любить

Не всегда получается разрешить и позволить быть тому, что хочет Алиса. Иногда я стою на своем. по разным причинам- в заботу о ее здоровье, безопасности, своих границах и т.д.

идем из магазина. Алиса скушала свое мороженое и купленные для нее конфетки. Я несу в пакете еще 5 пачек мороженого для остальных членов семьи.

- Мама!!! Дай мне еще мороженое.

- Алиса, не могу этого сделать. Это для бабушки, дедушки, тети… Мы же пошли в магазин за мороженым для всех, помнишь?

-ДАААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! ( 💡Остапа понесло. я понимаю, что из головы у нее напрочь вылетело зачем мы пошли в магазин, что она уже забыла, что свое мороженое давно съела, что сейчас перед глазами мелькает целый пакет объединения, которое нельзя взять… Да уж, ситуация не из легких. Но мороженое я не дам точно. Наверное стояло бы донести домой все, а потом всем вместе скушать, но это уже на следующий раз подсказка. а сейчас у нас наводнение. Алиса стоит посреди дороги и продолжает орать в небо. Я продолжаю идти вперед. отхожу метров на пять. Поворачиваюсь к ней. Цепляюсь за ее взгляд)

- Алиса, я понимаю, что мороженое тебе очень хочется, тебе обидно и непонятно, почему я его тебе не даю. Ты злишься. ( 💡Для Алисы очень важные слова. Ей нужно знать, что ее понимают, что ее слышат)

-Алиса мороженое не дам, но очень хочу тебя обнять. ( приседаю и протягиваю к ней руки. Алиса срывается с места, бежит со всех ног и падает в мои обьятия)

-Я очень люблю тебя, очень очень ( обнимаю крепко-крепко-крепко. зацеловываю.Алиса успокаивается. Мы продолжаем путь домой.)

🖇для Алисы

📍меня видят, слышат и понимают.

📍Любовь дороже мороженого. 📍Можно не получать желаемое, продолжать любить и быть любимой.

🖇Для меня

📍Я могу видеть, слышать и быть твердой

📍стоять на своем, при этом быть спокойной

📍отказывать и любить.

✏Изменить решение

- Ма, я пойду в сапогах.

- Алиса, но на улице 40 жары. Сними сапоги.

- Я пойду в сапогах.

- Алиса там же мех! они зимние. тебе будет очень жарко! Переодень сандали.

- СААААААПООООГИИИ! ( расстроена, совсем. хочет пойти в сапогах не на шутку… уже упала на пол… на самом деле, в принципе в рюкзак сандали влезут. можно попробовать…)

- Алиса, посмотри на меня. Ты знаешь, я вижу, что тебе ну, очень хочется пойти в сапогах. Дыши. сейчас важно успокоится. ( Sлиса дышит, а я продолжаю). Можно попробовать. я согласна.Да. Только мы возьмем сменку, на случай если тебе станет жарко. Хорошо?

-Да!!!! (Алиса надевает сапоги на меху и бежит гулять)

через полчаса

- Аля, тебе не жарко? может сандали переоденем?

Жарковато, давай переоденем.

🖇Для Алисы

📍получить желаемое возможно

📍получить согласие можно успокоившись

📍практический эксперимент

📍новый опыт

🖇Для меня

📍я могу быть гибкой

📍могу изменить решение

📍могу сделать то, чего у меня у самой не було

📍тренировка доверия ребенку

📌Достать со дна.

Если первые два этапа упущены, Алиса падает на дно. Это когда она уже не слышит. когда взгляд пустой. Нужно нырять с аквалангом и доставать ребенка или просто быть рядом пока пройдет. Ведь после шторма всегда настает затишье независимо от наших действий.

✏Нырять с аквалангом

У Алисы однажды была такая истерика. Ей было 1.5. она заболела ангиной и отращивала клыки. Целый день у нее была температура. она все время просила мультики. видимо, они ее здорово отвлекали от боли. В 10 вечера я сказала, что выключаю последний мультик и мы ложимся спать. Но Алиса не хотела это принимать. Она начала кричать, как дикий зверь в лесу, так, что мы с Юрой вначале испугались и растерялись. Я смотрела ей в глаза, говорила с ней, Алиса никак не реаги, покрывалась красными пятнами. Мы даже хотели вызвать скорую. Совершенно было не понятно, что с ребенком. Юра злился, я была в отчаянии. Вся семья погрузилась в истерику. И я решила попробовать вынырнуть, довериться себе и попробовать помочь Алисе вынырнуть. Крепко держала Алису в руках. Мы пошли в душ несмотря на температуру. Вода ее расслабила. Но когда я вынесла ее из ванной она снова начала кричать. Мне пришло в голову включить Моцарта. Мы включили. Я начала ее кружить под музыку. И через пол часа, в 2 ночи она уснула.

🖇Для Алисы

📍ощущение безопасности. со мной люди на которых можно положиться

📍я любима даже в таком состоянии

🖇Для нас

📍мы можем справится

📍стоит доверять своему чутью

📍можно расклеиться и можно собраться

✏Быть рядом

Наблюдала как папа трехлетней девочки справлялся с ее истерикой.

Папа хотел забрать ее с пляжа, но кроме того, что она не была готова уходить, так ей еще и нужно было отмыться от песка, а отмываться она не любит, боится воды в реке. Девочка начала кричать сразу. Папа ее мыл, а она кричала “НЕЕЕЕЕЕЕТ”. Он выносил ее на берег, она падала плашмя в песок, он ее брал на руки и снова шел мыть. И снова, и снова, и снова, и так раз пять. крик стоял на весь пляж. Но папа очень твердо гнул свою линию, спокойно и нежно к ней относился. В результате ему удалось усадить ее на покрывало сохнуть. Она сидела и кричала, папа сидел рядом, поглаживая ей руку. Через 10 минут ребенок успокоился. Дочка смогла самостоятельно справится с цунами и наводнением благодаря поддержке взрослого, который был рядом и продолжать ее любить. Вдали мелькнул штиль и теплое солнце. Папа одел девочку и они пошли домой.

✏Убить дракона

Бабушка четырехлетней девочки справлялась с истерикой возле игровой комнаты. Девочка никак из нее не хотела выходить. Бабушка ее от туда как-то выманила, но когда ребенок понял, что нужно уходить, началась истерика с рыком, падениями и топотом ног. Бабушка просила внучку уйти та не слышала. Девочка немного успокоилась, но поворачивала голову к комнате и снова впадала в транс. Так повторялось- продолжалось около получаса. Если бабушка приближалась к внучке, она брыкалась и сопротивлялась. Алиса была в это время в той самой игровой комнате и мы с Юрой стояли неподалеку. Бабушка взглянула на нас и произнесла

- Что же мне делать?

- Думаю, нужно унести…

- Так она же сопротивляется…

- Тогда крепко обнять и унести...

Через несколько минут бабушка так и сделала. Как только игровая комната скрылась с глаз ребенка, она успокоилась на плече у бабушки.

📌Как себя вести при наводнении?

Хорошие новости- период сильных эмоциональных всплесков рано или заканчивается. Дети растут и учатся управлять своими эмоциями, делать по-другому, понимать, где такое поведение уместно, а где нет, принимать и следовать правилам, понимают в конце концов, что истерикой ничего не добьешься, а если добьешься,то продолжают, конечно, осознанно имитируя то, что на истерику похоже;)

Все средства хороши, чтобы выплыть и выжить во время цунами. Только сердце родителя ответит на вопрос как именно лучше реагировать в каждом отдельном случае.

Для меня лучшим способом взаимодействия с ребенком во время истерики это сохранять спокойствие, быть рядом и продолжать любить. То есть быть в РЕСУРСНОМ состояние взрослости, которое есть опорой для родителя и для ребенка. Это состояние " я рядом, я тебя все равно люблю и принимаю, со мной надежно, я справляюсь и ты справишься", это и есть спасательный круг в океане воды, за который ребенок может зацепится и самостоятельно выгрести, и главное научиться самостоятельно плавать. Любящее сердце успокаивает любую эмоциональную цунами.

Бывают ситуации, когда другие состояния и действия родителей тоже срабатывают. Например уйти, оставить ребенка одного, закрыть в комнате, сокрушительный ор в ответ на истерику, пощечина, удар ремнем... Это работает, потому что мгновенно выдергивает ребенка из океана на сушу, в другую реальность за счет сильного испуга или\и боли. Но это не учит плавать, не дает ощущения поддержки и безопасности, не укрепляет связь между родителем и ребенком.

Но мы все живые, все делаем ошибки. Поэтому если мы даже для себя нежданно выходим из берегов, важно потом войти обратно в русло и искренне дать ребенку понять любым доступным способом, что мы его продолжаем любить и рядом с нами он по прежнему в безопасности.

Олли Скордина

https://www.facebook.com/mamskieistorii.com.ua/