ИСТОРИЯ моих родов-часть 4 заключительная (только по многочисленным просьбам в ЛС)
Перед тем, как что то писать, хотелось бы сказать ОГРОМНОЕ спасибо всем, кто был с нами на протяжении всего пути, кто спрашивал, кто желал удачи, кто поддерживал и подбадривал! Спасибо!!! Ну, и, так как в ЛС накопилась куча вопросов, почему мы ещё не дома? Где мы? Почему КС длилось долго? И т.п. я решила написать последнюю часть)) Иначе придется выпускать книгу моих баек))
Ночь я провела в реанимации, про массаж матки, уколы, взятие крови и прочую боль писать и вспоминать не хочу, кто был в родах, тот поймет)..перед тем как очнуться (это я вспоминала потом, мне давали подписывать бумаги, согласие на переливание крови, в связи с большой кровопотерей) я в бреду ставила какие то закорючки и снова проваливалась в наркотический сон..Муж не написал мне тогда, что сын в реанимации..мед сестры то же ничего не сказали на утро..я спросила, почему не несут ребенка на знакомство, мне сказали, что в ОПЦ детей в реанимацию не носят, идёте (как только сможете ходить) и забираете его самостоятельно! По этому без задней мысли, на следующий день я готова была вставать и искать сына! Утром начались плановые операции, партиями после КС подвозили страждущих)) стонущих и обездвиженных)! Примерно в 11:00 ко мне пришел очень хороший врач, и сказала чтобы я не нервничала, что в ОПЦ очень хорошая детская реанимация, что ребенок стабилен и без ухудшений, а это главное! Что??! Какая реанимация?? Он большой, он почти 3 кг, срок 35 недель считается доношенным, на УЗИ говорили что все органы сформиваны..мозг отключился, я уже ничего не слышала, мне нужно было бежать..искать..узнавать..боль накатила такая..что нечем было дышать..опять реанимация!!!??? За что??!!! Почему опять из за меня страдает мой ребенок?!!! Встать неф дали, в связи с большой кровопотерей,разрезанной брюшиной от пупа до самых до окраин меня решают оставить ещё на день! Я звоню мужу, он сознается, что действительно, ребенок закричал при рождении, но потом начались проблемы и перебои с дыханием и его увезли в 9 реанимацию, муж ходил туда знакомиться, выбил себе пропуск и уже фвидел Гришаню! У меня началась истерика...только на следующий день, после того, как меня перевели в палату, мне разрешили поползти в реанимацию к сыну.. реанимация, в которой лежал Гриня, находится через два здания от роддома, по этому слово "ползти" было актуально!!! Снова проклятый ненавистный запах стерильности и чистого вареного белья..второй этаж, разговор с врачём.."стабильно без ухудшений" дышать сам не может, анализы не пришли, ставим антибиотики, либо РДС, либо пневмония, а самое страшное, что мы снова на ИВЛ!!! Сука, на ИВЛ!!! Как??? Почему легки так сработали?? В ответ тишина.."мы делаем всё что возможно, он большой, должен справится" В смысле должен?? То есть гарантии 100% вы не даёте?? "конечно нет, ребенок хоть и большой, но он недоношенный.."слезы, сердце чуть не остановилось.."Можете идти знакомиться с сыном..приемные часы с 13:00 до 18:00..вот телефон..." Я уже не слушала её..на ватных ногах я поплелась к Грише..все не так, как на Бограда,пускают строго по одному, то есть не получится стоять оперевшись на сильное мужское плечо мужа..плакать нельзя, сразу на вылет из зала..снова этот запах ..стерильности..кювезы..дети в проводах..Господи..как могло получиться так?? Наш сынок лежал в большом открытом кювезе, изо рта торчал ненавистеый аппарат ИВЛ, исколотые ножки,катетер, пульсометр, клипса на ноге..на сердце..Комок в горле стал такого РАЗМЕРА, что трудно было дышать ..мой, такой родной, снова на ИВЛ, да я на ручках то его ни разу не держала..сжимаю пальчики, говорю что нужно быть сильным, что мама рядом, дыхание прерывистое..пикают приборы, как же все знакомо..как же страшно..вниз бежала быстро, забыло про шов..про то что больно шевелить ногами..честно, на тот момент хотелось сброситься с моста...встала к забору, обняла прутья и рыдала около часа...муж терпеливо ждал..разошлись молча, в 6 утра я уже звонила а реанимацию спрашивать как прошла ночь, и снова, "без ухудшений", прийти можно сейчас?? Нет..прием только с часу ..А до часа то как жить?? Как ходить по коридорам где все катают ребятишек в кювезах? А самое страшное, как жить в комнате с девочкой, которая беспристрастно целует своего сына...Гриня большая умница, так же как и я и наш папа и конечно же мед. персонал (ВЕСЬ!!!!) детской реанимации, всего пару дней мы были на ИВЛ, потом были большие стационарные "УСЫ" которые подают воздух только в нос, через несколько дней сняли и их) и поставили маленькие "усики трубочки" - то же для подачи увлажненного воздуха, потому что совсем без усов сатурация к сожалению падала..Наступил день моей выписки..опять я уходила без ребенка...меня уговаривали врачи, говорили что всё будет хорошо, что он семимильными шагами идёт на поправку, что я занимаюсь чье то место..и что как только он сможет обходится без всяких "гаджетов" меня положат на второй этап выхаживания! Выходные тянулись адски долго..да вообще все дни тянулись адски долго ..я практически не спала ночами, ждала 6 утра, чтобы услышать по телефону "все без ухудшений", потом как на иголках ждала 13:00 чтобы бежать по лестнице в детское отделение и стоять свои ЗАКОННЫЕ два часа у кювеза! Рассказывать, как на улице солнечно, какая ждёт его дома кроватка, как много всего хорошего и светлого мы должны успеть сделать в этом мире выйдя отсюда..пришлось заучивать стихи и песни, чтобы исполнять моему "верному слушателю" так как ни какие книжки и тем более гаджеты с собой брать "НЕ ПОЛОЖЕНО"!!! Гриня знал, что это я, как пират открывал один глаз, и криво улыбался, пока я пела) потом мы молча ехали домой, но эта улыбка стояла всю ночь и весь день у меня в глазах) день сурка..он там, мы дома..я вставала ночью и как псих качала пустую кроватку...мы просто ждали..Чтобы попасть в больницу с улицы, нужно было собрать кучу странных справок, о том что "на районе" нет очаговых заболеваний типо кори и гепатита ...что я не контактирую со "спидоносами" и "сифилитиками" бак посев на ДИЗ группу (это отдельный пост ношения "говна в банке" по инстанциям))) было такое чувство, что выйдя за порог великого ОПЦ на меня накинулись все бактерии мира, и я всеми правдами и не правдами должна была доказать детской реанимации номер 9, что я достойна жить со своим ребенком рядом! Справки мы собрали, но сроки у них то три, то 5 дней..вообщем и тут были "стены"..Наступило 13.08.2018 г. Мы мчим к 13:00 по лестнице в палату, а там мне говорят, что Гриня дышит САМ!!! Что усики подачи воздуха убрали пробно, но поставить он их больше себе не дал))) Мужик!!! Мой силач!!! Мне сказали "ещё одни сутки мониторим его и можете ложиться, если КОНЕЧНО вы собрали все все справки"!!! Боже, да я не только все справки собрала, я их уже повторила по три раза) а если хотите, я ещё раз их собиру!!!! Только бы вместе)) только бы рядом!!! За пол часа дома я собрала сумки с собой)) за вечер сшила бортики в кроватку))) ткань на которые лежала без дела пару месяцев) как так, едет ЦАРЬ, а бортиков нет))) Я еле еле пережила эту ночь)) мы с мужем не спали до 4 утра)) волновались, гладили вещички, мыли, шили)) Ну вот и всё, собственно) я поступила 15.08.2018 года в отделение, в 16:00 мне отдали Григо́рио) нам повезло, мы один день были в палате совсем вдвоем) нюхали друг друга) привыкали, целовались, он же маму видно только в маске и шапке) а тут сразу "Така Красота"))) я пела, он криво улыбался) ВСПОМНИЛ) вчера приходила наш врач, говорит он молодец) долго держать не будут, я не загадываю, просто очень этого хочу и надеюсь) Я не сплю уже 4 дня) слушаю как он дышит, целую, держу на ручках) но лучше не спать рядом, чем до а одной)) Мы почти справились) у нас не будет пышной выписки из центрального входа, уйдем тихонечко)) из отдельно стоящего здания реанимации номер 9! Главное вместе) Любила ли я кого то больше своих детей? Нет) до сих пор люблю и помню Лёню..вчера нам было бы два года..он навсегда мой сын, мой маленький ангел.. Когда подрастет Гриша, я всё всё ему расскажу) про братишку, про свою беременность, про то как долго мы его ждали, про врачей, про то, как подстригли ради него кошку) ну и конечно, про всех ВАС, потому что это колосальная поддержка, единство мам не знающих друг друга лично, но с такими же большими и добрыми переживающими сердцами, как и у себя)