Родительские переносы: что это и как с ними бороться

Пару дней назад я гуляла с дочерью на детской площадке и увидела, как мальчик лет 3-4 упал с машинки и горько заплакал. Возможно, он ударился или ему просто стало обидно. Малыш потянул свои ручки к маме, но та не стала утешать ребенка, а сказала: «Не ной! Ты же мужик! Сам виноват».

Не знаю, что в этот момент чувствовала она, но я почувствовала тревогу. Мне неизвестно, станет ли мальчик «мужиком» и оправдает ли ожидания матери, но я вижу, что опыт отказа в поддержке и отвержение от самого близкого человека у него уже есть.

«Не плачь, ты же мужик!», «Ты же девочка, не лезь на дерево!» - такие фразы нередко говорят родители, которые хотят воспитать «настоящих мужчин» и «прекрасных леди». Их так учили, и так они теперь учат своих чад.

Установки, что должен делать «мужчина» и что – «леди», некоторые родители дают своим детям чуть ли не с рождения. И вроде хотят они как лучше, но так могут только навредить.

Это не значит, что каждый раз, когда родители отказывают ребенку, они делают плохо. Но, если они его при этом не поддерживают, причем, намеренно, в надежде, что он станет «сильным» и научится со всем справляться сам, это может травмировать. Потому что у детей нет внутреннего ресурса, на который они могут опереться. Такой ресурс для них сейчас – это мама и папа.

Психологи говорят, что тем, кого родители недостаточно поддерживали, труднее становиться самостоятельными и брать ответственность за свою жизнь.

Детские травмы не только притормаживают взросление, но и потом удерживают в зависимости и слиянии со значимыми людьми. Тогда кто-то близкий – друг, начальник, муж или жена – становится для нас родительской фигурой.

Эти бывшие маленькие «настоящие мужчины» и «прекрасные леди» вдруг влюбляются в тех, кто просто отнесся к ним с вниманием. И приписывают им то, в чем нуждаются – доброту и теплоту. То есть не видят человека со всем набором его качеств, а встречаются со своей нереализованной потребностью. В детстве им не хватило внимания, и их внутренний ребенок глубоко привязывается к проекции матери или отца и пытается дополучить то, чего не дали раньше.

Травматичные ситуации из детства снова и снова повторятся во взрослой жизни. Их воспроизведение называется переносом. Это ситуации, которые вызывают уже устоявшиеся на них реакции.

Представьте ситуацию, в которой шеф сделал вам замечание, и кроме того, что вам неприятно от его оценок, вы вдруг вспоминаете, как отец регулярно устраивал вам взбучки, и чувствуете себя униженным.

Вашу просьбу проигнорировали, или просто вам ответили формально – и вы вдруг чувствуете себя оскорбленным. А все потому, что в детстве с вашими нуждами не считались.

Коллеги пошутили над вашей фотографией с отдыха, а вам от этого больно, потому что над вами когда-то жестоко посмеялись одноклассники в школе, и вы не получили никакой защиты.

И когда, мама говорит трехлетнему ребенку вести себя, как зрелый мужик и не ныть – это тоже перенос. Скорее всего, отголосок из ее детства. Слова ее родителей.

Но наша история – не история наших детей. Мы с ними не одно целое. У них своя жизнь, они другие. Осознанность наших внутренних процессов и травм позволяет не проецировать на них свою жизнь и дать им право быть другими.

Невозможно избежать всех ошибок в воспитании. Я смирилась с тем, что идеальной мамой мне не стать. К тому же, предугадать, что именно станет травматичным для ребенка, сложно. Одни и те же события дети могут пережить по-разному – и больно раниться, и остаться равнодушными.

Мы не роботы, а наши чувства – не программы, и вычислить реакции с достоверной точностью нельзя. Но быть внимательной к своему ребенку, поддерживать его и любить столько, сколько нужно, я могу. Не «настоящего мужчину» и не «прекрасную леди», а просто – человека. Такого маленького. Такого значимого. Самого любимого. Заметить его и признать его право: на слабость, поддержку, любовь.

#психология #мамскийблог