Беременность я вспоминаю с улыбкой. Мне хочется снова пережить эти эмоции. Наверное никогда в жизни я не чувствовала себя так хорошо и легко, мысли были заполнены только предвкушении материнства, в животе булькало моё новое Счастье, не давая даже подумать об одиночестве или поддаться хандре. Я с удивлением наблюдала, как ссорятся вокруг близкие люди, ругаются водители, ворчат бабки и наконецто в чем смысл войны на востоке. Раньше яростно отстаивала свое мнение на работе, сейчас же летала в облаках безразлично проживала каждый рабочий день. Можете верить или нет, но я чувствовала себя великолепно: спина, ноги, живот и общее самочувствие до самого последнего дня. В какой-то мере, признаюсь, я даже завидовала этим несчастным беременным, которые мучились токсикозом, вздыхали и ухали. Как будто я закончила театральный, так и не сыграв ни одной роли на сцене. Но всё же, это было золотое время! Я очень боялась, что после рождения Счастья эйфория пройдёт и золото померкнет в детских какашках и и слюнях. Я ступила вперёд в неизвестность и сейчас понимаю, что золото позади, настало время платины. Если бы меня спросили, родила бы я ещё раз, я отвечу – да. Я готова пройти через всё это ещё 10 раз, если нужно. Муки и страдания нашего тела – это не то, что остается в памяти, есть что-то гораздо важнее и долговечнее. На собеседование ты ещё не знаешь, какая работа тебя ждёт. И в самые трудные минуты ты вспоминаешь тот первый день, день родов, находишь в себе силы и работаешь дальше. Меня осенило, что вся эта рубрика какашек и слюней – это не более чем пропаганда случайных родителей нежеланных детей. Теперь у нас есть одно Счастье на двоих. Просыпаться по ночам и вместе переживать колики – теперь наше общие хобби — переложить в коляску спящего ребёнка так, чтобы он не проснулся. Радоваться вместе сможет каждый, но настоящие друзья познаются именно в такие моменты. Я благодарна своему мужу, он эту проверку прошел. Он превзошёл все мои ожидания и представление об идеальном отце. Чтобы не случилось в будущем с нами, я никогда это не забуду и постараюсь передать моё уважение сыну. Я не верила раньше, что смогу кого-то ещё так полюбить, а теперь не знаю куда девать излишки нежности и любви к моим мужчинам. Пол года пролетели на одном дыхании и сегодня я по-настоящему ощутила себя полноценной мамой. Просто когда смотришь на счасливого и здорового ребёнка, внутри происходит идентификация: да, я всё делаю правильно, у меня получилось. Теперь я не принадлежу сама себе, не принимаю решения, основываясь на собственных желаниях и потребностях. Я разлюбила все, что раньше казалось мне привлекательным. В точности так, как я полюбила чёрный шоколад, когда поняла, что он полезнее молочного. Это в мозгах, не в сердце, в сердце нет места. Я думаю, ты понимаешь почему. Вместо тысячи слов просто оставлю это здесь. Люблю вас от луны и обратно💙