Сегодня я хочу рассказать вам про эмоции. Вчера в ходе терапии всплыла тема моей первой…

Сегодня я хочу рассказать вам про эмоции. Вчера в ходе терапии всплыла тема моей первой беременности, которую я потеряла на сроке 4 недели по вине врачебной ошибки и собственного незнания (вся физика есть где-то в самых первых постах, можно легко найти). Для меня это было ударом - я же здоровая, молодая, у нас любящая семья, мы венчаны, как такое могло вообще произойти? Да и окружающие родные и врачи говорили, мол, тю, 4 недели - не срок, генетический мусор. Што? Мой ребёнок - мусор? Я была мамой целых четыре недели и вы мне говорите, что это не стоит моих переживаний? Я прекрасно понимаю, что есть ситуации куда более тяжёлые - свекровь потеряла ребёнка вскоре после родов, малыша доставали вакуумом и он погиб от внутричерепной гематомы через несколько дней. Как и ещё несколько малышей в том роддоме в то время из-за вакуума - видимо, диссер должен был быть написан любой ценой🤬 Люди теряют детей, близких, в этом году мужчина из Кемерово всю семью потерял. А я все носилась со своими четырьмя неделями. И вот тут самое важное :

📌это были МОИ эмоции и МОИ переживания независимо от того, что случилось у остальных. Это было МОЯ боль, моя история, моя личная трагедия, которую не нужен было прятать и делать вид, что ничего не случилось. Раньше в крестьянских семьях выживала половина детей, и как-то дальше жили, да, и войну пережили, но это ИХ личное. И как они с этим справлялись - исключительно их право и дело. Так же как и мои переживания и то, что я считаю важным. Я имею полное право прожить свои эмоции горя и радости так, как считаю нужным (не травмируя окружающих). А вот что уже считать важным - умение отличать зерна от плевел - отдельная тема и работа над собой. Но в каждый конкретный момент наши чувства важны и не должны быть обесценены. И об этом нужно уметь говорить, доносить до близких своё право на эмоции. Помним Aerosmith, Jaded - What do you want? To feel.

Любую боль надо выстрадать, даже антидепрессанты сразу не назначают - человек должен немного прожить эту боль, чтобы она в итоге отпустила. Я была сама от себя вчера в шоке, что начала говорить и разрыдалась навзрыд, даже терапевт удивилась🙈 я предположить не могла, что это до сих пор сидит так глубоко и до сих болит во мне. Мы не успели вчера обсудить всё - время встречи подходило к концу, я готовлюсь к следующей неделе, но нарыв прорвался. В ходе любой беседы невротик через 10 минут начинает говорить о своём неврозе и обычно мой рассказ так или иначе приводит к маме, типа какая она растакая. В этот раз она была не то что бы нехорошая, но ее просто не было. Я в этой своей потере ещё и на неё злилась (это уже я сейчас анализирую и додумываю), что не могу придти к маме, не могу уткнутся в колени и плакать до заикания, а она бы гладила меня по голове, шептала бы, какая я сильная и родная её девочка, и сняла бы в итоге эту боль, услышала мой немой крик.

Как там, с Якова на всякого.

📌 Все, что терапевт лечит месяцами и годами, мать в своё время вылечит одним словом, одним жестом - помните это, когда отмахиваетесь от детей. Все психотравмы наносятся близкими - это про то, как выбивается почва из-под ног именно родными людьми. И то, как мы себя ведём с нашими детьми - та осевшая в нас боль из нашего детства. Вроде ты понимаешь, что не хочешь повторять те ошибки, раз на тебя кричали, ты знаешь, как это - мама, мамочка кричит, а её прекрасное и дорогое лицо искажено гневом и злобой - убила бы - но кричишь сама. Это бессознательное, это все «грязное белье», приданое от наших родителей.

Одним из данных мне советов от терапевта был: «Терпи себя молча».

Я оскорбилась - как так-то, я вся такая нежная и удивительная, мне плохо, мне нужна поддержка, я накричала на ребёнка, меня надо пожалеть..а потом мысль - а за что? За что меня надо было тогда жалеть? За абьюз? Ну простите, мой внутренний ребёнок, да, когда-то пострадал, но мой реальный и живой ребёнок страдает прямо сейчас. Моя кровь от крови болит из-за меня, саму себя тошнит от себя. За что меня жалеть? И это не путь к неврозу, а выход из него. Это обращение не к внутреннему ребёнку, а к внутреннему взрослому (❗️совет: читаем книгу «Люди, которые играют в игры», автор Эрик Берн) - эй, проснись, пора бы нести ответственность за себя и перестать множить себе подобных искалеченных детей (я тут не про «рожать не надо», конечно же, а про тонкую составляющую)

Работая сейчас с терапевтом, мы «отмываем» все события моей жизни и раскладываем их по местам. Вычеркнуть их из жизни невозможно, «Вечное сияние чистого разума» недостижимо, но можно научиться со всем этим багажом комфортно и прекрасно жить. У нас двое чудесных деток. Дай Бог, ещё будут🙏🏻

#pn_лечит