Меня бьет ребенок, как реагировать? Знакомый вопрос для многих родителей. Давайте разберемся, почему так происходит.…

Вспомнила одну историю из тырнета. Очень мне кажется, что вот такие действия по толерантному воспитанию приводят к таким плачевным результатам. Уж дословно не вспомню.

В маршрутке сидит мамаша с ребенком и ребенок, мотая ногами пачкает женщине напротив юбку. Она стерпела раз, два. На третий попросила маму одернуть свое чадо. А мамаша мол: я ему ничего не запрещаю. На следующей остановке, выходящий парень прилепил мамаше на лоб жвачку, со словами: мне мама в детстве тоже ничего не запрещала.

Жизнь жеще, чем в психологических статьях, ладно еще с одним ребенком можно проделывать манипуляции, описанные в статье, хотя я с ними не согласна, а, когда двойня или погодки у матери, трое детей и более, то все далеко не так просто и одним проговариванием эмоций ситуацию не поменяешь.

@maryna_drako может Вы и правильные вещи говорите, но лично у меня слово "приступ" ассоциируется с медициной, болезнью какой- то. Не хочется ребенку диагнозы ставить)

@dashik1986, да, здорово. Обратите внимание, что мой пост больше о том, как вести себя с момент «приступа», а дальше, хорошо разговаривать, беседовать, показывать и тд...😁

К предыдущему посту: ну и показывать пример правильного поведения. Типа: давай не будем бить мальчика/девочку, а погладим по ручке или обнимем

@nikol23, как здорово! Буду рада, если вам будет полезно. Думаю, если дать ребёнку понять, что вы его любите любым и что он может злиться, а потом научить делаемому поведению и положительно его подкрепить, то это быстро закончится. Покажите, что можно топать ножкой.

@helga_minchanka, ваш опыт очень ценный.

@nadjaviktor2013, что понимаете под плодами? Если нужен короткосрочный результат (чтобы перестал бить, перестал истерить, стал послушным здесь и сечайчас), то трясти как грушу - рабочая стратегия. Если хотите научить успешным стратегиям, вселить не страх боли и унижения, а понимание почему и для чего, то только через любовь, объяснения, примеры... это моё мнение.

@maryna_drako отхожу от темы поста, но странны мне Ваши рассуждения. И родители наши делали (или были вынуждены делать) все не так, и учиться мы не умеем, и работы слишком много... Не слишком ли много драматизма? Несмотря на "тяготы и лишения" 90-х мое детство было счастливым, не думаю, что я являюсь редким исключением...

А по теме- я согласна, что нельзя на агрессию ребенка отвечать собственной агрессией, типа кусать-щипать- и т.д. Но ласка тут тоже так себе вариант, придерживаюсь позиции строгости и справедливости. Главное сохранить спокойствие и не впасть в истерику вместе с ребенком)))))

А вообще все дети разные, одна схема для всех не сработает, хотя бы банально из-за разных темпераментов.

@helga_minchanka Вы видимо тоже автора не поняли, как и я в начале. Она лишь предлагает один из вариантов решения проблемы, у Вас (как собственно и у меня) он может быть совершенно другим. В одном мы все сходимся точно: никто не хочет, чтобы ребёнок бил маму или кого-то другого, мы лишь хотим чтобы он умел справляться со своим эмоциональным состоянием правильно не вредив себе и окружающим. Повторюсь, автор лишь предлагает одну из моделей, а использовать Вы вправе ту, которую считаете лучшей 🤗🤗🤗

А мне понравился ваш посыл, буду применять и у нас. Единственный момент, как реагировать на такие позывы в отношении детей и других людей(воспитатели или бабушки например) А так у нас обычно если я злюсь на ребёнка, она даёт мне остыть , а потом обнимает. Или бывает я плачу по какой либо причине, то дочка всегда успокаивает и не отходит пока я не улыбнусь...

@maryna_drako при чем здесь сколько лет и кто из вас родитель? Именно потому что я родитель я так и поступаю и это не агрессия на агрессию, это как раз знакомство с тем, в чем мой ребенок еще не разбирается. Есть дети, которые бьют и при этом смеются, им весело, мой пример, а родитель подает именно пример, показывает, что это совсем не весело, а больно. Что у ребенка должно сложится понимание, что в семье биться у нас категорически табу. Да, и проблемы такой сейчас у меня остро не стоит, я ее благополучно решила. Я останусь при своем мнении.

@korsha184, хорошо, что мы поняли друг друга. Переписка без личного присутствия делает беседу сухой и безэмоциональной, что иногда мешает донести основной посыл или даже искажает информацию. Да, бить маму плохо и это мы можем объяснить позже, в спокойной обстановке, но в самом моменте гнева ребёнок, как и взрослый не способен воспринимать информацию и нуждается в поддержке и пояснении, он тоже хочет знать, что с ним происходит. И мы можем помочь. 💐

@manjmaxa ,спасибо)

@kuchur.n, за девушку спасибо. У меня есть ещё один ребёнок в семье, но не думаю, что это как-то относится к теме и вашей претензии.

Проводить семинары мне позволяет моё образование, опыт моих коллег из разных стран и временных эпох, описаный в профессиональной литературе, опыт коллег из разных стран, у которых я прохожу обучение, опыт работы с людьми и семьями в коучинге и терапии.

Все конечно спорно и у меня нет задачи вас к чему-то склонить и переубедить. Я ставлю перед собой цель познакомить людей с разными моделями поведения, чтобы они могли осознанно выбрать, как поступать.

Я уверена, что вы желаете только добра своему ребёнку и поэтому эта тема вызвала у вас столько эмоций. Я уверена, что ваше мамино чутьё подскажет вам комфортную модель поведения со своим ребенком. Я вас приглашаю поэкспериментировать и попробовать что-то из того, что предложила я, вы сможете сделать вывод и дальше выбирать что вам больше понравится.

@manjmaxa я поняла Ваш посыл теперь. К сожалению изначально я восприняла это как "ничего страшного, что он бьёт маму, нужно его обнять и пожалеть". Вы же предлагаете один из вариантов помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями и тем самым наоборот оградить ребенка от агрессии к себе и другим. Единственное, думаю стоит подчеркнуть, что этот способ один из других возможных. У меня просто другой был. :)

@mamamashki, очень хорошая статья! Спасибо!

@korsha184, да, вы правы! Я специально описала процесс проецирования эмоции на внешний мир, чтобы было ясно, что в момент злости ребёнок бьет не маму, а свою проекцию. Как только вы научите его другой модели поведения через любовь, он будет пользоваться ей. Одни мои знакомые повесили дома грушу боксерскую и предложили ребёнку бить её. Все остались довольны!

@nanastya, я тоже так думаю. Хорошо, когда у человека есть разные стратегии.

@galarina, спасибо за ваш ценный опыт! И моя кроха эмпатичная)) если на улице плачут детки, сама закатывает губку и бежит обнимать.

@korsha184, знакомая история. Она не имеет ничего общего с тем, о чем я написала. Я тоже не приемлю вседозволенность и дети должны знать границы. Я говорю об эмоциях. О том, как они в раннем возрасте проявляются и важно помогать ребёнку с ними справляться.

@zho.80, здорово. Не вижу ничего плохого. Спасибо, что поделились.

@korsha184, а это обратная сторона медали! Если дома нельзя быть плохим и злым, а эмоции девать некуда, ребёнок несёт из в сад... увы. Тут с ребёнком вы ничего не сделаете, только с родителями, но, скорее всего, вы столкнётесь с непониманием с из стороны.

@korsha184, какой отличный у вас опыт! Возьму и себе на заметку «когда злишься, мне любить тебя сложнее» это круто

@kuchur.n, моя топает, можем вместе покричать, можем побить предметы. Когда ребёнку дозволено проживать все эмоции и делать это не отходя от кассы))) из интенсивность не так высока и идёт на спад.

Сейчас я просто иногда спрашиваю: ты разозлилась? Она отвечает да. Часто этого достаточно и она сама переключает внимание. Мы учимся замечать эмоции не на стадии гнева, раньше, при малейшем раздражении. Для этого взрослый должен хорошо владеть своими эмоциями...

@kuchur.n, я не предлагаю дуть в попку, я предлагаю научить ребёнка распознавать эмоции и помогать их проживать.

@helga_minchanka, спасибо, что делитесь своим опытом. Меня, как мать, не задевает, если меня ударил мой ребёнок. Я понимаю, что в этот момент ей плохо, она не знает ещё как справиться с этими страшными эмоциями. Если вас задевает такое поведение ребёнка, задайте себе вопрос, а сколько вам лет? И кто из вас родитель? Отвечая агрессией на агрессию вы только закрепляете такое поведение. Я вас приглашаю поэкспериментировать. Несколько дней подряд попробовать мою стратегию. Если решитесь, поделитесь, что из этого вышло.

И тем не менее, хочется услышать мнение автора по поводу того, что делать с такими детьми, гнев которых родители проживают с ним в объятиях, когда мамы нет рядом и он свой гнев направляет не на маму а на другого ребенка?!!!

Или может мне начать учить своего ребенка давать сдачу вот таким ученикам?

@helga_minchanka, правильно все говорите! Как с равным (я придерживаюсь мнения, что в семье есть иерархия, но общение должно быть ровным). Когда вы злитесь, вы хотите, чтобы на вас кричали, говорили, что вы плохая и угрожали уйти или вы хотите получить поддержку от близкого человека? В состоянии злости вы способны слышать, что вам говорят? Так и ребёнок нуждается в поддержке. Перетерпите, обнимите, а потом обсудите и расскажите о желаемом поведении. Вы все говорите правильно!

@lizzysher, как я вас понимаю. У меня сейчас тоже такое с дочей происходит. Я не могу сказать, как правильно, могу рассказать, что делаю я.

Я проговариваю, что она расстроилась, говорю, что тоже расстраиваюсь, когда не получаю желаемое, обнимаю и печалюсь вместе с ней.

То, что она плачет это здорово, ведь вы запретили, она расстроилась и проживают эмоцию в моменте. Благодаря этому, интенсивность не высокая и не нарастает, а постепенно проходит. Говорят, максимальное время проживания эмоции 12 минут.

@helga_minchanka, здорово, что у вас есть рабочая модель на такой случай. Я бы такой не смогла пользоваться. Но, если она вам подходит, это хорошо.

@dashik1986, спасибо вам за вопрос. Нас растили по сроку- еда по расписанию, ночью не кормить, на руки не брать. В школе нас напичкали знаниями, но не научили учиться. Да мы знаем все обо все по чуть-чуть, но не способны в своём большинстве к самопктуализации. Наши родители пахали на 3 работах, тянули семью и дачу. Нас совсем не учили знать свои эмоции и уметь с ними дружить. Это моё личное наблюдение. Из него есть исключения, но в целом как-то так.

@kuchur.n Пост про то, что надо учиться справляться с эмоциями, а не запрещать их. Обнимать хороший вариант, практически единственно рабочий способ у меня. Я бы убирала руку и все равно обнимала. Возможно не всем подходит. Ищите свой, если есть желание искать.

Мой не дерется, но приступы гнева случаются регулярно. Крушит игрушки, орёт, не даёт до себя дотронуться. Сижу жду, пытаюсь периодически по спинке гладить. Потом уже обнимаемся). Терпения всем)).

Не воспринимаете сразу в штыки. Многие женщины оправдывают свое поведение пмсом, гормонами во время и после беременности. Представляете какая буря проиходит внутри ребенка. И он не может проораться на мужа, с подругами посидеть или прибухнуть. А теперь отнимите еще и речь, да вас бы разорвало от гнева. Ребенок тоже имеет право выпустить пар, как умеет. И пост о том, что нельзя пытаться это гнев оставить внутри, надо научиться им управлять. Общего рецепта не будет, надо искать свой способ.

Мне вот эта статья понравилась https://m.babyblog.ru/user/Lu0001/3058855

Я против того, чтобы ребёнка били или унижали как-то его достоинства показывая где его место. Считаю, что ребенок полноценный член семьи и с момента его появления имеет такие же права как и все остальные. НО… Ребенку нужны граница и он всегда проверяет родителей на прочность, проверяя меру своей дозволенности. Задача взрослых это учить малыша и показывать границы дозволенного. Вы же не будете потакать ребенку если видите, что ему угражает опасность, так зачем потакать ему если он может предоставлять опасность для других. Сегодня он ударил маму рукой, а завтра возьмёт чего покрепче. Или сегодня мама, а завтра младший ребенок в семье. Границы должны быть всегда и они должны быть комфортными для существования всех.

У нас сейчас вот как раз такая история. Дерется, кусается, щипается. Когда вижу что да, он злится или обижен и таким способом вырожает свои эмоции - жалею, разговариваю, объясняю. Но вот когда приходит и из под тишка хочет сделать какую-нибудь гадость - ругаю.

Мне кажется, во всем должна быть мера! Ужасно, когда ребенка за каждую мелочь бьют, кричат, ругают. Но и постоянное потокание так же ужасно!

У нас такой период был,переросли. Был недолго,я его интуитивно обнимала,жалела,потом показала,что когда злишься,стучи ножкой. Бить он перестал быстро,теперь стучит ножкой по полу смешно. Очень нежный ребенок. Согласна,в общем,с вами

Вспомнила одну историю из тырнета. Очень мне кажется, что вот такие действия по толерантному воспитанию приводят к таким плачевным результатам. Уж дословно не вспомню.

В маршрутке сидит мамаша с ребенком и ребенок, мотая ногами пачкает женщине напротив юбку. Она стерпела раз, два. На третий попросила маму одернуть свое чадо. А мамаша мол: я ему ничего не запрещаю. На следующей остановке, выходящий парень прилепил мамаше на лоб жвачку, со словами: мне мама в детстве тоже ничего не запрещала.

Не собираюсь ждать 6-7 лет. Цже сейчас, когда дочка бьет или дергает за волосы беру ее руку, прекращают это действие и говорю строго"нет, нельзя, маме больно ". Понятно, что в полной мере она не понимает меня в силу возраста, но тон голоса и моц строгий вид будьте уверены она понимает. Начинать надо сразу, а не запускать ситуацию

Интересная позиция, но что делать с ребенком, который например в садике, где нет мамы и он регулярно избивает других детей. У нас конкретно в группе есть такой и от него страдают все дети. А один раз и мой муж пострадал: забирали сына и этот мальчик ни с того ни с сего со всей дури ударил ногой мужа по коленке. Видимо мама этого мальчика читает вот такие статьи и не может до ребенка донести, что драться это плохо.

Я же своего ударяла легонько в ответ, но чтобы и ему было обидно. Говорила конечно, что я его люблю, но когда он так себя ведёт, то любить мне его сложнее. А вообще если видела, что хочет ударить или укусить, то пресекала эти действия. В настоящее время с таким не сталкиваемся. Но и сдачи в садике, вот таким задирам, он сдачи не даёт. Обидно за своего ребенка и где-то даже сама переживаю.

Вы предлагаете боль и эмоции матери задвинуть в дальный угол и на первое место поставить чувства ребенка, в моей семье все равны от мала до велика, иногда ребенок по-другому не понимает и ждать до 6-7 лет, пока он дозреет, позволяя ему мутузить себя по лицу или кусать, считаю в корне не верным, только разговорами это не решается, особенно, если в семье больше, чем 1 ребенок

Дети умнее, чем нам кажется и все чувствуют, поэтому с ними с детства надо вести себя, как с равными, исключая ответственность по возрасту за то, за что они еще нести не могут, но с каждым годом надо прививать понимание, что за свои поступки надо нести ответственность, будь то удары мамы со злости или не сделанное домашнее задание в школе

Мне очень близко ваше мнение! А можно вопрос по другой ситуации: дочка плачет,когда даже в мягкой форме ей что-то запрещаю. Если объясняю,что можно упасть или ей это может причинить какой-то другой вред тоже плачет. Как ей что-то запретить, когда внимание переключить на другое не выходит?

@manjmaxa у меня не гипотетическая семья с погодками, я мама таких детей. И я не согласна, что на агрессию ребенка всегда нужно ему потакать, ибо же это ребенок и он еще не понимает, когда это происходит не в 1 и не в 20 раз, становится ясно, что он проверяет границы дозволенного, я говорила прямо, что маме больно и, что так делать нельзя, если ребенок не понимал, то, наприпер на удар или укус, ударяла в ответ и кусала в ответ, просто чтобы было неприятно, и говорила, тебе сейчас неприятно, больно, вот и маме так же неприятно и больно, так делать нельзя, маму никто не бьет. И это работает.

@manjmaxa а можно узнать, почему вы прямо целое поколение счастливым не считаете?

@kuchur.n, они тоже замечательные! Я для таких и пишу, и мастер-классы провожу, и всегда рада рассказывать и делиться знаниями. Это и для меня больше было теорией, а сейчас сама смотрю, как на практике все работает. У меня работает.

@kuchur.n, я не считаю наше поколение счастливым. Как вас Мама учила проявлять злость и гнев?

Если мы говорим о ребёнке в возрасте до 4 лет, он не выстраивает логические цепочки и вы ему не сможете объяснить почему бить нельзя. До 4 лет ребёнок, повторюсь бьет не людей, а свой перенос... вот после 6-7 вы сможете научить, что бить плохо и объяснить почему, а я пишу про малышей, которые капризничают и в этот момент бьют маму. Моя, например с 1,5 где-то может ударить по лицу, когда разозлиться. И что ей объяснять)))

@mamamashki, спасибо вам за этот комментарий и за то, что помните и понимаете это! Это золотые слова! Я очень рада, что есть родители, которые это понимают!

@kuchur.n, кстати, бьют родителей дети примерно до 4 лет, а манипулировать (условно), могут только с 7. До этого они не способны выстраивать такие логические цепочки.

@kuchur.n, все верно пишите. В посте я описала причину, по которой ребёнок бьет маму. Ничего личного - перенос на внешний мир. Ребёнок должен знать, что Мама его любит любым: и злым, и сердитым, и расстроенным. Если вы его в состоянии этих эмоций отвергаете, он поймёт, что они неугодны, научится их скрывать или отключит. Такие дети, как правило, свою злость несут в песочницу и дальше в школе дерутся, а дома хорошенькие.

Тут ещё нужно ориентироваться на ваши цели. Хотите себе больше спокойствия, можете сделать так, что ребёнок отключит негативные эмоции (а вместе с ними, кстати, и позитивные).

Хотите, чтобы он вырос счастливым и здоровым взрослым - будете учить его осознавать и проживать эмоции, любить его в любом состоянии. Это более долгий, но счастливый путь.

@kuchur.n а детей вообще нужно обнимать, когда они меньше всего это заслуживают).

@helga_minchanka, это не просто статья. Это мой теоретический и проверенный на практике опыт. Я своих клиентов прошу придерживаться правила «отвергаешь-предлагай». Поделитесь своими действенными способами. Было бы здорово, если бы вы делились личным опытом, а не гипотетическими семьями с двойней и пагодками. Спасибо

Спасибо!отличный пост!

Жизнь жеще, чем в психологических статьях, ладно еще с одним ребенком можно проделывать манипуляции, описанные в статье, хотя я с ними не согласна, а, когда двойня или погодки у матери, трое детей и более, то все далеко не так просто и одним проговариванием эмоций ситуацию не поменяешь.