Каждый раз говорю себе: «девочка, ну не надо брать инициативу в свои руки! Ну не твоё это! Будь как…

Каждый раз говорю себе: «девочка, ну не надо брать инициативу в свои руки! Ну не твоё это! Будь как можно меньше активной в семейной/дружеской среде!» но нет! Я же не могу успокоиться. И вечно «я ведь хотела как лучше», заканчивается моими слезами и болью. Не получается у меня быть понятой самыми близкими. Либо мой эгоизм, либо их эгоизм. Не знаю, но явно замешан именно он - бич современного человека. Мне иногда хочется блевать от того, что я больше не знаю какие слова подобрать, просто общаясь с человеком. Меня всегда не так понимают! У меня уже жуткий панический страх, что являюсь психически больным человеком с раздвоением личности, и что кто-то другой общается с людьми, а не я! Например, я говорю человеку, что люблю его, а он слышит: «пошёл ты в жопу конченный подонок, ты мне всю жизнь испортил»! Что-то из этой серии! Я только хорошее говорю и думаю, а меня воспринимают как врага! Или, сегодня! Я проспала, очень сильно! Проснулась, за минуту оделась и убежала! Очень волновалась, записывала курс! Готовилась к нему! Но настолько перенервничала, что просто лишилась всех сил! На этом эмоциональном дне, вернулась домой, думая о том, что 20 минут полежу и поеду с семьёй гулять! Я мечтала об этом всю неделю! Но все снова пошло не так! Я стала врагом! Для всех, кроме Элвиса! Этот человек любит меня любой!! Он будто посланник Бога! Будто мои молитвы были услышаны)) он дарит мне глубочайшую любовь. Да, у меня есть вечная жажда любви! Будто мне ее мало! Будто я одинока! Будто меня забыли, пропустили, не заметили! И я так жду постоянной поддержки и похвалы! Как тупая дворняжка, прыгая перед всеми в адском желании услышать «ты молодец!». Но..так не бывает! Я ведь взрослая и обязана сама хвалить всех! Так я и делаю! Родных, друзей, коллег, просто знакомых, людей из интернета! Я дарю любовь как могу, не требуя в замен, но просто желая того же! Просто любви! Объятий! Разве так много надо мне? Мои слёзы не должны восприниматься истерикой! Я не кричу, не бью посуду, у меня просто они текут! Вместе с болью, которую мне легко испытать, потому что я такая. Очень ранимая, не сильная, не смелая.. обычная. Меня сегодня не поняли. Я будто потерявшийся турист из далекого прошлого...