Моя история одновременно счастливая и грустная, но надеюсь она поможет кому-то не отчаиваться.Очень большой текст!

"Всегда надо верить в лучшее"

Эту фразу мне сказала мама, после того как в 17 лет я растерянной вышла из кабинета гинеколога,где на плановом осмотре мне сказали страшные слова "вы не сможете иметь детей".Как так? Почему именно я? Мысли в голове смешивались и слезы сами собой текли по щекам. Конечно, я не планировала рожать в 17, но когда-нибудь, в будущем, дети входили в мою большую мечту о счастливо прожитой жизни. Я плакала долго, от обиды на мир, от ощущения того,что я "бракованная" и настолько неправильная, что даже не смогу сделать того, что предназначено всем женщинам по самому велению природы.Мама утешала меня как могла, муж (на тот момент он был еще жених) отнесся спокойно на эти слова, сказал что любит меня в любом случае, а дети...ну можно будет усыновить, если сильно захочется.Но мне так хотелось самой почувствовать радость беременности, пройти весь этот путь целиком...А через 4 месяца после этого у меня случилась задержка.Я купила тест просто так, ни на что особо не надеясь.Когда мой взгляд упал на слабую вторую полоску,я подумала что это какая-то ошибка.Повторный тест и все тот же результат пробудили в моем сердце такой феерверк эмоций,что они с трудом умещались у меня внутри. Я даже купила детские носочки, чтобы как-то визуализировать себе то,во что с таким трудом верилось. Неужели я буду мамой? И очень скоро эти носочки одену на малюсенькие ножки?Когда я сказала жениху, он радовался вместе со мной...к сожалению,не долго.

Накануне этого дня меня отправили из консультации дожидаться 8-10 недель. Я не знаю, как это случилось, я просто почувствовала тянущие боли внизу живота во время прогулки."Эй, да у тебя кровь","скорая", палата гинекологии роддома, где меня почему-то все утешали и смотрели с сочувствием - все это пронеслось перед глазами, как одна секунда. Я не сразу поняла,что произошло, а когда поняла, то даже не плакала -это горе для меня было выше слёз. Мечта, которая была уже почти реальной, снова стала недосягаемой. Это было ужасно, то,что переживаешь в этот момент не описать словами, но такого не желаю даже худшему своему врагу. И снова мой любимый Женя был рядом.Он утешал, говорил что все будет хорошо, что мы попробуем еще, что все наладится,главное только верить в это.

Через 3 месяца я вышла замуж. После срыва, я очень ответственно подошла к планированию ребенка. Беременеть раньше,чем через полгода после прерывания не рекомендовалось, по этому мы с мужем сначала обследовались, пили витамины, постепенно, с осторожностью принялись пытаться зачать ребенка. Целых 4 месяца раз за разом я делала тесты на овуляцию и УЗИ, раз за разом в день предполагаемых месячных с замиранием сердца смотрела на тест, но видела лишь одну полоску. Наступил Новый Год, я помню, как по традиции писала на бумажке желание "хочу ребенка" и торопливо сжигала под бой курантов. Но в тот месяц тест опять ничего не показал. И я отчаялась.Я решила,что будет что будет и перестала надеяться, перестала делать все эти тесты, принимать немыслимые позы после ПА, пить витамины и просто стала жить дальше.

Я отвлеклась от всего,перестала считать дни цикла и по этому не сразу заметила задержку, а когда заметила,решила что это гормональное,но уже по какой-то привычке рука потянулась за тестом на беременность. Это было 7 февраля 2016 года,воскресенье,6:30 утра.Я сидела на полу туалета и смотрела на положительный тест. Я не чувствовала восторг, я просто не верила. Мои надежды так долго не оправдывались, что мозг не сразу поверил в увиденное. А потом я побежала будить мужа, тыкая в него этим самым тестом,но он только что-то бурчал во сне.Тогда я побежала в супермаркет и купила кока-колу с надписью "татусь" и прикрепив тест скотчем к бутылке просто положила ее рядом с кроватью. Муж, как и я, не сразу поверил в это.УЗИ, сделанное на следующий день, едва показало небольшую темную точку и подтвердило примерно 2 недели беременности.

Как сильно я берегла этого ребенка! Я так боялась потерять его, что 3 месяца (самый опасный период) даже садилась с большой осторожностью.Я буквально не могла подняться от сильного токсикоза,но даже в этот момент не забывала ложиться так,чтобы не зажимать живот.

Я сразу знала, что хочу сына. Я не допускала даже мысли о том,что может быть девочка,мне даже снилась покойная прабабушка неделе на 6-7, которая сказала что будет мальчик и назвать надо Мирон.Вот так мы заранее и определились с именем.

В моих подсчетах что-то пошло не так и вместо 12 недельного УЗИ я сделала его в 13,когда узист сказала что "предположительно мальчик, но утверждать до второго УЗИ не буду" я плакала.Я вообще постоянно плакала от счатья или огорчения - гормоны сделали меня чувствительной. А маленький человек на экране...это было что-то невероятное! Я впервые до конца осознала,что это МОЙ ребенок, что я буду МАМОЙ.В14 недель меня все-таки забрали на сохранение с токсикозом и выпустили только через неделю, когда он полностью прошел.А в 16 недель, на Пасху, я почувствовала легкий пинок внизу живота.Это было больше похоже на ощущение, когда по телу проводят гусиным пером, но это происходило изнутри.Мой ребенок толкался!Счастье было неописуемым, как в детстве, когда меня водили в цирк или дарили что-то,о чем я так мечтала.

В 21 неделю мы шли на УЗИ вместе с мужем и пытались придумать хоть какое-то имя для девочки, на всякий случай,чтоб не быть застигнутыми врасплох. Перебирали имена аж до момента входа в кабинет, но более-менее сошлись только на Диане. Ребенок как будто знал что именно нас интересует и совсем не хотел это показывать, сидя в позе лотоса попой вниз и пряча секрет своего пола.Но все-таки полчаса усилий не прошли зря: "Смотрите, какой мальчишка, тут пол без сомнений ясен!".Сын...сыночек...Придя домой я даже написала ему целое письмо, которое отдам когда-то в будущем, чтобы он знал,как я его люблю и что я чувствовала тогда.

Результаты УЗИ не понравились моему гинекологу.Блики в сердце, это может быть признаком порока.Я так сильно переживала, что снова попала на сохранение,на этот раз с тонусом. Как на зло, центр патологий не мог нас принять "большой срок, мы уже не сможем сказать точно, вам лучше сделать аборт,пока не поздно".Я отказалась от этой мысли сразу же, даже не раздумывая.Я не убью своего ребенка,да и как можно вообще на таком большом сроке?

Это мучало меня аж до 3 скриннингов.В 30 недель блики никуда не исчезли, я долго советовалась с мужем,что же делать.Роды в Киеве мы отмели,т.к. без окончательного диагноза они не хотели меня брать.Оставалость только опять надеяться на лучшее и отпустить ситуацию, на которую невозможно повлиять. Муж,чтобы отвлечь меня, увез нас отдыхать...Он у меня замечательный, заботился, все время был рядом, выполнял любую прихоть.Мы много гуляли, я буквально жила в движении.Я очень хорошо переносила поездки, перелеты, походы. Пройти 10-15 км за день было обычным делом.

В 37 недель у меня внезапно поднялась температура до 39° без каких-либо симптомов.Опять роддом, сохранение и сдача кучи анализов,которые не выявили ничего и ужас, реальный ужас того,что иногда бывает с женщинами во время беременности (замирание плода или преждевременные роды).Все увиденное своимм глазами оставило в моей впечатлительной голове такой осадок,что по приезду домой я заявила мужу,что в проддом еду или с ним, или не еду вообще.

Роды начались в почти полные 42 недели и прошли на удивление очень легко. Я не кричала,я спала со схватками и пришла в роддом такой спокойной,что в приёмной не сразу поверили,что у меня роды (хотя на тот момент шейка была раскрыта на 6 см). В родзале со мной все время был муж, поддерживал,помогал. Страшной боли, которой меня пугали, не было.Все проходило естественно и вполне терпиммо.Самым тяжелым,пожалуй, были потуги, потому что надо приложить все силы, помочь ребенку появиться.Когда я услышала детский крик, я не сразу поняла,что это мой ребенок.Мне было так непривычно держать его...Муж всплаткнул и первым взял ребенка подержать, а я все еще не могла поверить,что он реален.Я смотрела на комочек в пеленках и мне казалось это чудесным сном.Это самый прекрасный человечек на свете.Мое сердце просто не вмещало всю любовь к нему...Он был тут,рядом,он родился.Мы смогли, у нас все получилось.

Его сразу же забрали на обследование сердца.Я места себе не находила все время,пока его не вернули."Здоров" сказали мне и я поверила во все на свете. В Бога, в магию, в чудо, ведь я стала мамой!Самой счастливой на свете мамой.

#мифдетство #ябудумамой

Передаю эстафету @tanyshka145 и @aymaloudtv