Знакомая прислала. Я уже час ржу))) Сижу я такая с новенькой младеницей, пытаюсь запихать ее в…

Знакомая прислала. Я уже час ржу)))

Сижу я такая с новенькой младеницей, пытаюсь запихать ее в слинг-шарф, нежно любимый когда-то старшим, она орет; кладу в коляску, ненавидимую когда-то старшим – она благосклонно лежит. И думаю – почему, ну почему при рождении не выдают инструкцию?! Как бы было хорошо.

…Ваш младенец родился версии 2.0. Базовая комплектация этой версии включает: любовь к коляскам и нелюбовь к слингам; необходимость укачивать на сон на руках в течение 15 минут; непереносимость симиколя; колики на нектарины и кофе; соски плюет, любит белый шум и темноту. Вы можете сделать апгрейд на версию 2.1 и избавиться от коликов, для этого оплатите в Всемирный Фонд Младенцев 100$ и три дня не пейте кофе, потом можете пить - апгрейд уже проинсталлируется и начнет работать.

И можно было бы делать, например, бекап конфигурации старшего, и накатывать на младшего. А что, привычно уже все, знай повторяй. Или если новая конфигурация лучше, то ее проапгрейдить до идеала и срочно бекапить – для третьего.

И производители такие: подгузники, совместимые с кожей из конфигураций 2.3 и 3.0! Никаких опрелостей!

Бутылки с сосками специально для ротиков конфигурации 1.5 – минимум воздуха, минимум коликов!

Фартуки для срыгиваний – внимание родители, базовая комплектация версии 2.0 плюется фонтаном после каждого кормления!

Ну и так далее. — with Александр Музланов.