Увидела я рекламу в Mom life, о конкурсе, на тему "я буду мамой". Где попросили рассказать свою историю. Историю я свою уже рассказала, не так давно.

Решила, что может поучаствуем))

просто однажды:

-Настигло настроение, вспомнить все как было и как все стало.))

(эту запись читать не обязательно, писала я её от переизбытка чувств, что бы всегда помнить и никогда не забывать, что чудо все таки бывает, вера и терпение, чего-то, стоят)

Да и боюсь читать вы это устанете, не хватит не нервов, не терпения. Проще было книгу написать. И выложить сюда в pdf. Формате)))) но для того кому скучно, и любят истории, думаю будет интересно))

В моей жизни, как и у многих. Начиналась семейная жизнь не сладко. Мы с мужем начали жить вместе довольно таки рановато, с 18 лет. До этого встречались с 16ти. В 19 поженились, и в 19 я забеременела. Все было хорошо. До беременности. Хотя ребёнка очень хотели оба, не получалось пол года где то, но когда получилось. Похоже рада была только я. И тут все изменилось, резко. Мужа будто подменили, всю беременность я обижалась и ревела. И после того как родила, ни чего не поменялось. А стало только хуже. Все свалилось разом на меня, ребёнок, дом, и ни какой помощи. Муж сутками пропадал у брата в комнате. Я чувствовала себя ужасно одинокой... В итоге я стала нервной, злостной, и мир приобрёл черно-белый окрас. Когда мне было обидно, я не ревела больше, я старалась причинить в ответ в два раза больше боли. Так и стали жить. Мои нервы стали не управляемыми, я начала пачками пить успокоительное. От чего было ещё хуже. Даже на улицу выходить не хотелось. Казалось жизнь рушится. Все мечты. Разрушились. Из веселой, доброй, милой и позитивной. Я превратилась в озлобленную тётку. Что только не было. Сто раз сходились и расходились. Выгоняла вместе с ребёнком с дома свекровь. Муж всегда шёл за нами. Но толку от этого не было. Отношения становились только хуже. В итоге мы дошли до того, что уже терпеть друг друга не могли. Я уже думала о том как буду уходить. Но что то внутри меня надеялось, что все изменится. Я много раз пыталась поговорить с ним. Разобраться во всем. Расставить точки. В итоге он и не отпускал, и не был со мной. И что попало стало, а не семья. Через какое то время, просто смирилась со всем. И думала научиться с этим жить. Деваться в принципе было не куда. Идти не куда. С ребёнком уже не кому не нужна была. В итоге я стала бороться со своим состоянием, так как от того какой я стала, мне просто было жутко. И я по этому поводу очень страдала. Я очень хотела измениться, но давалось это с трудом. Через какое то время я научилась более менее, контролировать свои эмоции. И хоть не много радоваться жизни. Переоценивать все. Я очень ценила семью. У самой, у меня не было семьи в детстве. Меня воспитывала бабушка, при живых родителях. Родители были заняты своей личной жизнью. А мы с братом, были брошены на бабушек. И я больше всего боялась, что мои дети будут расти, не в полной семье. А получилось так, что к этому все и шло. Как бы я не старалась все изменить, все исправить. Во время этих отношений, мы наделали кучу ошибок, как будто была игра, кто кому больнее сделает. И казалось, что уже ни чего нельзя исправить. Вообщем вскоре я вышла на работу, думала, ну начну работать и уйду с сыном. Пора ставить точку в этих отношениях. Дать шанс на счастье и себе и мужу. Думала что ребёнок меня поймёт. О втором ребенке, я уже и мечтать не смела. Думала, ну вот и все. Спасибо хоть, за одного сына. Хотя я всегда мечтала о двоих. Мальчике и девочке) даже знала как назову. Дашка и Артём. Было больно не выносимо, от того что мечты разрушились. Что семья рушится. И ни чего не спасти.. А больше я уже не хотела ни каких отношений. Если бы дело дошло до развода. В моем понимании, муж один и на всегда, как менять мужей один за другим. В голове не укладывалось. Сначала ты с одним семья, самые родные и близкие. А потом с другим. Вообщем почему то для меня это было... По меньшей мере. Странно... Вообщем в один момент. Моё терпение иссякло. И я все таки поняла что очень устала. И хочу быть счастливой. И мужу того же желаю. Собрала свою волю в кулак, отошла от своих принципов не много. Все же не хотелось, из-за каких то принципов, всю жизнь прожить несчастной. Я сказала мужу, что устала. И хочу быть счастливой. Хочу второго ребёнка в этой жизни. У меня одна жизнь. А мы уже 5 лет друг у друга отняли. Он сказал, уходи,но ребёнка оставь. Иди и налаживай типо свою личную жизнь, потом заберёшь сына.. Для меня это прозвучало дико, и больно, и обидно. Вообщем такой микс эмоций. Я не за что, не смогла бы уйти без сына, и побоку мне личная жизнь, без него... Когда я его заберу?! я и дня без него не могу!!!Он единственное хорошее, что у меня есть. Единственный лучик солнца, что как то мог растопить моё сердце. Улыбкой или иногда слезами. Вообщем он и есть моя жизнь. И я сидела и просто ревела. Что ты не отпускаешь меня. Не даёшь шанса на счастья и счастья с тобой нет. Знаешь же ,что без сына я не уйду. И личная жизнь мне побоку без него. Тут я не знаю что произошло. Но он изменился, не ожиданно обнял и успокаивал. Говорил, что отпустит если хочу, с ребёнком отпустит. Если мне это нужно. Просил прощения. Вообщем так и заснули. Я убитая. Ещё пол ночи проревела. Был конкретный срыв. Утром собираюсь на работу, и думаю как вещи собирать. А из головы не выходят, его слова,и то как пол ночи, он на меня смотрел и не спал. И зачем то тыкал в меня пальчиком😁😁😁 потом смотрю в what's app сообщения от него. Таких длинных сообщений он ещё Ни когда не писал мне. Обычно типо.( Ок. Иду. Куплю. И пошла ты.)

А тут целая поэма. Говорилось так, что он всю ночь думал, и понял. Что любит. И не хочет отпускать. Но если нужно то отпустит. Говорил. Что когда то он добивался меня, и не хочет потерять. Если придётся будет добиваться снова. Если я дам ему шанс, То все изменится. Вечером мы пришли домой и поговорили. Поговорили откровенно на чистоту. Решили простить все обиды друг другу, и ни когда не напоминать. Вообщем перед 5ой годовщиной свадьбы, у нас волшебным, неожиданным образом все наладилось. Мы дошли до края, что бы понять, что друг без друга не можем. Что бы все осмыслить и изменить. Наладить. Мы дошли до самого края. Когда казалось что уже все кончено. И тут начался второй период романтики)) все свободное время проводили вместе, семьёй. Он встречал с работы. Заезжал за мной на работу, и мы ехали вдвоём. Успевали прогуляться и поговорить.. Стали разговаривать о своим мечтах.)) отметили годовщину 5ую. В эту годовщину было ощущение праздника)) когда в прошлые годовщины. Был не праздник, а что то типо... Год как я с тобой мучаюсь, наверное это последний. Сколько можно терпеть.)) Вообщем отметили, и задумались, о том что мечтали о Дашке. И кажется, настало время, воплощать мечты в реальность. Долго ждать не пришлось. Годовщина была 12 декабря. А на первое января, я сделала тест. И там было чётко видно) что мечты таки сбываются, и я поверить не могла, Что это все реально. Что семья сохранилась. Что будет второй ребёнок. Что у нас все хорошо. Что мы к друг другу поменяли отношения. Даже родственники не верили в то, что у нас все наладилось. Даже некоторые уговаривали сделать аборт. Типо куда потом с двумя детьми.. Самой было страшно. Я боялась что с моей беременностью, опять что то будет не так... Опять начнутся ссоры. И он будет не рад. Или передумал. Или ещё что.. Ну вообщем. Он был рад))) и я выдохнула. И просто стала кайФовать от новости. От положения и от

Наших новых отношений. Многие конечно ещё долго крестились.. Ходили. Не веря своим глазам.. Как мы Воркуем. .. Но все же были рады за нас. И даже те кто предлагал мне аборт. Через какое то время, изменили мнение) теперь у меня уже 7ой месяц. Я снова улыбаюсь. И жизнь снова приобрела яркие краски. Солнце стало светить как то особенно ярче)) дождик стал пахнуть, как то особенно вкусно... Я к людям стала относится по особенному)) все кажутся такими офигенными)) а когда читаю здесь посты, о двух полосочках, или о том что малыш появился на свет. Всегда очень радуюсь вместе с мамочками... Прям сама свечусь от счастья. Представляя то , что скоро и мой пост будет об этом))) эти строки... я стала мамой второй раз)) теперь я мама двоих мальчиков)) хоть и мечтала я о девочке))) это уже не важно))даст бог. Будет ещё и девочка. А посты о двух полосочках, напоминают как я радовалась, этим двум полосочкам, оба раза)))

В эту беременность, я в первые наслаждаюсь своим положением. Я радостная, счастливая, в предвкушении. Я вся в мечтах, какая будет кроватка. Какие будут стены. Как я все расставлю.а потом в новой нашей комнате, будет все по новому. Будет жить счастье наконец-то. Точнее 3 моих счастья. Муж и детки. Ни когда ещё не была такой синтементальной и чувствительной) поэтому иногда ещё стесняюсь во всей мере демонстрировать свои чувства... И ещё не ловко обнимаю и целую мужа. За то страдает от моей любви сын.. Его то можно зачмокать..)) засюсюкать. Наверное я его достала.))) А к мужу все равно боюсь поступиться. Боюсь что оттолкнет.скажет я не люблю все эти муси пуси. Но в принципе когда я на нем висну. Он доволен как слон)) . Но вот, что то осталось после прошлого опыта. Не могу прям в полной мере раскрыться. Я стала очень любить маленьких деток, даже когда гуляем на площадке)) так хочется подержать на ручках маленькое чудо. Поняньчиться. Когда приезжаю к сестре или к подруге. У них детки годовалые. Одному годик, второму полтора) и я от них отлиппуть не могу)) да и они от меня))) в принципе детки ко мне тянутся.)) они мне всегда радуются, улыбаются. И мне от этого очень приятно. И сынишка мой любит деток, тоже нянчится)) держит бутылочки, подаёт игрушки. Следит за тем куда малыш бежит. Помогает залезть или спуститься)) смотрю, не на радуюсь. Он вместе со мной ждёт братика) говорит будет его любить. И помогать мне няньчиться))) он уже всем во дворе похвастался, что у мамы в животике братик его, и зовут его Женька)) и рассказывает как он будет с ним играть, няньчить)) хоть я ещё не совсем свободно выражаю свои чувства. Но внутри меня они переполняют. Вторая беременность. Для меня как вторая жизнь. Где будет все таки, любовь и счастье. Этот малыш как символ, как подтверждение, наших чувств. Он просто сбывшаяся мечта.)) эта беременность пролетает как ракета над Парижем. Я не успеваю в полной мере насладиться)) как уже скоро рожать)) но и в тоже время мне не терпится, взять это чудо на ручки. Я уже сто раз представляла, как мы гуляем все вместе, как играемся вечерами, как сюсюкаемся с ним. Какой взгляд, какие эмоции будут у сына. В эту беременность муж обнимает животик перед сном. Наглаживает. Нащупывает и гадает, где ручки где ножки. Он как и я радуется, и ждёт появление сына на свет. Заставляет меня улыбаться)) вообщем не сравнить с первой беременностью. Я сейчас пишу это все, смотрю на сына, чувствую шевеления малыша, и не могу до сих пор поверить... Что все это действительно со мной. Я настолько в то время отчаялась. Представить не могла, что может быть так.. Как сейчас.. Я ждала другого финала. А жизнь видимо готовила другой вариант финала) свой) и такому финалу я очень рада))) хотя о финале то говорить рано. В перейди ещё целая жизнь, новые проблемы, новые испытания. Но зато, во мне есть вера в чудо, на всю жизнь... И моя семья... И что бы не случилось, я буду ценить и беречь, свою семью, и всегда верить в лучшее..

К стати, скоро 3-е УЗИ, и честно говоря, где - то, внутри меня, ещё сидит маленькая надежда, и заставляет меня надеяться, что в пузике у меня все таки, девочка))) хотя я думаю, что это моё подсознание, не даёт покоя, так как я мечтала о дочке. На самом деле у меня мальчик))) конечно мне то все равно кого любить, мальчика или девочку)) но одежду я купила все таки нейтрального оттенка)) хотя синий конечно приобладает в гардеробе малыша))) но вот все равно, собираюсь я на 3-е УЗИ. И представляю как мне говорят. У вашей девочки все в порядке, лёгких вам родов)))) хотя вероятнее всего. Будут говорить о мальчике))) ну такая уж у меня надежда, ты её хоть под растрел.. А она все равно свое..)) все равно расстреляют последней) и то не факт)

Вообщем вот такая, слюнявая история))

Кому хватило терпения прочитать, я вами горжусь))) вы очень терпеливый человек))спасибо вам за внимание😁 надеюсь что для кого-то, моя история будет полезной. Полезного тут не так много. Ну может кто то. Что то. Для себя может подчеркнуть, может кому-то вселю надежду на лучшее, надежду на чудо.

Единственное что хочу сказать, это то что я в своей ситуации, много раз вела себя ужасно, находя себе оправдания и винила всех во круг! Здесь я была не права, и очень жалею о своём поведении и некоторых поступках.. Не надо ни кого винить ни в чем, всегда надо смотреть на себя со стороны... Проще всего выставить себя невинной жертвой. Но правильно. Рассуждать трезво и видеть свои ошибки. И стараться их исправлять. А если не получается исправить. Нужно простить себя, и не поступать так больше, по крайней мере... В отношениях всегда виноваты оба, а не кто то один, или ещё тем более, кто то со стороны..))

#ябудумамой