ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ. Мне кажется написано просто в точку!

ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ

Наши дети с самого рождения выдают нам огромный кредит. Кредит собственного доверия. Они абсолютно чисты в представлении о нас, они еще ничего о нас не знают. Они не проверяют нас со всех сторон, прежде чем решатся нам довериться. И при этом – они безоговорочно нам доверяют. С рождения.

Малыш может плакать на руках у всех остальных, но у мамы чаще всего успокаивается. Мама – его надежная крепость, его тихая гавань и островок безопасности. Он верит, что мама ничего плохого ему не сделает, верит в то, что она ему говорит, объясняет. Он видит мир ее глазами несколько лет. Хотя мама еще ничего особенного для этого не сделала. Да, она выносила ребенка, дала ему жизнь. Но она пока даже не задумывается о том, что с ним нужно как-то строить отношения. И что такой выданный кредит доверия ей нужно оправдать.

Представьте, что доверие тоже можно измерить. Что оно как некий банковский счет. Об этом очень подробно есть у Стивена Кови. Метафора очень точно передает суть отношений, поэтому мне хочется выделить ее отдельно. Так вот, есть некий банковский счет отношений мамы и ребенка. Как и на любой другой счет, на него можно что-то класть, а можно – снимать. Можно уходить «в минус» и платить проценты по кредиту – каждый месяц. А можно наоборот, накапливать средства – и получать «проценты прибыли».

Каким образом мы снимаем «средства» с этого счета?

Когда обманываем ребенка – даже в мелочах.

Когда используем его в своих интересах.

Когда пытаемся через него реализовать свои желания.

Когда не удовлетворяем его потребностей.

Когда наказываем – особенно если несправедливо или жестоко.

Когда кричим на ребенка.

Когда лицемерим, делаем вид, что нам интересно с ним играть, хотя на лице все явно написано.

Когда не пытаемся выслушать, а сами делаем выводы, считая, что ребенка своего знаем как облупленного.

Когда игнорируем ребенка.

Когда заставляем ребенка обязательно делиться своими игрушками.

Когда сравниваем ребенка с другими детьми – особенно не в его пользу.

Когда унижаем его, особенно публично.

Когда совершаем над ним физическое насилие.

Когда выплескиваем на него свои эмоции.

Когда смеемся над его чувствами.

Когда наклеиваем на ребенка разные ярлыки, например, «неряха», «неумейка», «глупенький».

Когда все время просим его подождать, показывая тем самым, что в нашей жизни он самый неважный элемент.

Когда обзываем, оскорбляем ребенка.

Когда обещаем что-то и не делаем.

Когда отмахиваемся от сотни его «глупых» вопросов.

Когда не умеем хранить его тайны.

Когда запрещаем все то, что нам самим делать просто лень, неохота или некогда (например, залезать на лестницу на площадке, когда нужно стоять и страховать его внизу).

Когда думаем, то он ничего не понимает – и ведем себя именно так.

Когда заставляем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек).

Когда считаем ребенка помехой, спиногрызом, балластом и тяжкой ношей (дети все это чувствуют!).

Когда оставляем их там, где им плохо (не обязательно детский сад, иногда и с нянями, и бабушками детям очень трудно).

Когда вмешиваемся туда, куда нас не приглашали – наводим порядок в его вещах, влезаем в его отношения.

Когда для нас «что люди подумают» становится важнее собственных детей (например, дома мы им что-то разрешаем, например, есть руками, но если они делают то же самое в кафе – мы начинаем их ругать и злиться).

Когда ведем себя таким образом, что им стыдно быть нашими детьми (а ситуации могут быть разными).

То есть после каждого такого эпизода средств на счете становится меньше. Ребенок все меньше нам доверяет. Наши отношения становятся сложнее. Хотя непонятно – почему?

Иногда мы ищем быстрые способы решения проблем, и это похоже на махинации и спекуляции. Например, чтобы ребенок не орал, суем ему в рот конфету. Сработать-то это сработает, но что потом? Или мы можем делать все домашние задания за ребенка, чтобы сегодня не краснеть за него в школе. Но к чему это приводит потом? Компенсируем свое невнимание новыми игрушками. В данный момент проблему решает, но увеличивается ли доверие? Каждый такой поступок – это тоже списание со счета доверия, которое заметно не сразу.

Такие «списания» неизбежны – мы же не роботы, правда? Бывает и трудный день, и плохое настроение, и дефицит времени прямо сейчас. Как бы мы ни хотели стать идеальными, ошибки мы все равно совершаем. И совершим. В этом нет никакой катастрофы, потому как мы можем все это компенсировать. То есть – пополнить этот же счет. Осознанно и целенаправленно.

Как мы пополняем этот счет:

Качественно проводя время вместе (так чтобы вам обоим это было в удовольствие).

Интересуясь тем, что он делает (искренне!).

Поддерживая его в его начинаниях.

Приходя на помощь в трудную минуту.

Спрашивая, чего хочет сам ребенок.

Давая возможность ему пробовать разное – например, разные виды творчества, разные обязанности.

Держа в секрете то, что он нам по секрету и рассказал.

Помогая ему реализовать его природу.

Всегда оставаясь на его стороне в конфликте с социумом.

Извиняясь за свои ошибки перед ребенком.

Отложив все другие дела ради того, чтобы побыть с ним.

Творя что-нибудь вместе с ребенком.

Объясняя ему важность тех или иных действий – честно и объективно.

Говоря ему правду даже тогда, когда это трудно.

Доверяя ему, не контролируя то, как он делает, например, домашнюю работу.

Отвечая на его бесконечные вопросы.

Хваля его, замечая его сильные стороны.

Говоря ему о том, что любим его.

Обнимая и целуя ребенка (если он не против!).

Совершая совместные путешествия и приключения.

Уважая его личное пространство, личные вещи и интересы.

Выполняя обещания.

Не обещая лишнего, лишь то, что правда способны и хотим выполнить.

Проводя с ним время так, как хочет сам ребенок.

Пользуясь «презумпцией невиновности» — то есть считая, что ребёнок в любой ситуации невиновен, пока не доказано обратное.

Стремясь понять ребенка.

Обосновывая любой свой отказ на языке, понятном ребенку.

Радуясь ему, когда он приходит домой.

Доверяя ему важные дела.

Делая небольшие знаки внимания ребенку (например, сделать рамочку для его лучшего рисунка и повесить на стену).

Являясь счастливыми родителями, которыми ребенок может гордиться.

Список можно продолжать бесконечно. Главное – просто делать такие маленькие и незначительные вещи. Каждый день делать, совершая тем самым «пополнение» счета детского доверия к вам. А главное - помнить о том, с какой точки вы начали и очень разумно распоряжаться средствами, которые на этом счете есть.

При рождении ребенка мы стартовали не с нуля. Нам свыше дается огромный кредит. И мы можем его очень быстро промотать, ничего не откладывая. Тогда через несколько лет мы можем столкнуться с такими сложностями в отношениях, что мало не покажется. Даже не в подростковом возрасте, а уже в 3-7 лет!

Легко ли маме, которую ребенок не слушает, не считает авторитетом, не уважает и которой он не верит? Когда в каждом ее действии он чует подвох и обман – снова скажет, что будет не больно, а мне выдернут зуб без обезболивания! Или снова пообещает, что это мой последний раз на балете, но через неделю снова сюда потащит. И так далее. Когда у ребенка нет доверия к родителям, растить его очень трудно. Нужно делать столько лишних усилий, чтобы получить хотя бы минимальный результат

И наоборот, если ребенок вам доверяет, он легко откроет рот у стоматолога, веря вам, что это не так страшно. Я знаю девочку, которая настолько верит маме, что с детства лечит зубы без анестезии. Тогда в сложной ситуации вы гораздо быстрее потушите пожар непослушания, не прибегая ко взяткам. А главное – между вами будут прочные и глубокие отношения, которые не сможет разрушить даже переходный возраст.

Идеально, если после каждого «списания» мы сможем сделать хотя бы одно «пополнение». А лучше два, потому как изначально мы ведь взяли кредит. И проценты по этому кредиту нам придется заплатить – в подростковом возрасте и когда ребенок вырастет. Если же за это время кредит будет погашен, и на этом счете даже будут накоплены средства – мы сможем получать свои «дивиденды» в виде любви, уважения и заботы.

И мы сами выбираем, как жить. Плыть по течению, сжигать то, что нам дали авансом, иногда, хаотически, делать какие-то взносы, по настроению. Или осознанно каждый день класть в эту копилку по копеечке и очень экономно подходить к таким тратам. Кто мы в отношениях с детьми? Инвесторы, заботящиеся о завтрашнем дне? Спекуляторы, ходящие по лезвию? Или прожигатели жизни и растратчики всего, что попало в наши руки?