Всё таки приятно уложить всех спать оставшись наедине со своими мыслями и чашкой горячего чая. 10 дней назад появилась наша малышка, всего то 10 дней, а уже проявляется характер, хмуримся и улыбаемся, разглядываем окружающий мир, требуем мамину сисю и внимания. А ведь я когда то думала что всё больше рожать не буду, да и не получится ( с бывшим мужем лет 7 не предохранялись и НИЧЕГО, хотели после второй дочи вроде как сына, но Бог видел похоже иначе мою судьбу). В 36 лет как то в принципе заводить новую семью и рожать ребенка уж если и так, то продуманно и с умом. Только благодаря моему нынешнему и как я считаю единственному и настоящему мужу ( т.к бывший брак был породией на семью) я решилась на этот ответственный шаг. Он очень хотел ребенка, а у меня комом в горле стоял страх что забеременнеть не смогу, что не смогу ему полноценно дать той семьи которую он хочет. С бывшим мужем на нервной почве у меня были гормональные сбои, ставили под вопросом эндометриоз, плюс ко всему отрицательный резус и предыдущие преждевременные роды, а здесь когда я пошла проверяться у меня сказочным образом оказалось всё в норме. Я месяца 3 скупала все тесты в аптеке в надежде на 2 полоски, видела даже призраков тщательно разглядывая их под лампой....но увы беременность не наступала. На меня нападала дипрессия и я понимала что могу заработать психоз поэтому решила отпустить ситуацию...прям забила на эти ожидания....пошла сделала себе татуировку которую давно хотела, но работа оказалась в 2 этапа и он на пару недель отправил меня заживать с учетом что закончит во второй заход. Ну я и зализывала раны бепантеном в ожидании продолжения. Спустя 2 недели мы договорились что через пару дней я приду на второй сеанс и тут я нахожу в сумочке один завалявшийся целый тест ( я их покупала кучами за это время). Ну и прикола ради решила его использовать ( до месячных оставалось 3 дня). Когда он мне выдал слабую вторую полоску у меня глаза на лоб полезли.....хоть я и очень этого ждала, но настолько я отпустила ситуацию, что для меня это был шок. Я пулей полетела в аптеку набрала кучу разных тестов ииии все они показали вторую полоску. Это был шквал эмоций мне не верилось что за столько лет Бог подарил мне это чудо....с мужчиной которого я так боялась потерять, очень его полюбила и только с ним я поняла что значит быть женщиной. Конечно о том чтобы идти добивать тату речи быть не могло ( так и хожу с недоделанной, ждет своего часа). Но недолго радость переполняла....начались коричневые выделения, опять слезы и переживания, меня сажают на дюфастон и я молюсь о том чтобы сохранить малыша. Дальше страх перед первым скринингом ( живой не живой), потом ожидание шевелюшек, постоянные думки бьется ли там моё родное сердечко и всё ли у него хорошо. Дождалась слава Богу. И тут мне ставят начальные признаки ИЦН длина шейки нормальная, но внутренний зев приоткрыт. Писсарий не стали ставить, поговорив с заведующей мы решили что это эффект плацебо и лишнее инородное тело которое может спровоцировать и воспаление и выкидыш, т.к длина нормальная то лучше туда не лезть, а ушивать было уже поздно срок был 21-22 недели. Я со слезами лопатила интернет читала всякие случаи и готовила себя к преждевременным родам. Я смотрела от скольки недель выживают крошки и приравнивала всё к себе, т.е идет у меня 23я например неделя....я смотрю что будет если родится и каковы шансы. В общем снова бессонные ночи, молитвы и страх. Я отказалась от всех физических дел, мой муж меня всячески оберегал от расстройств, не давал мне в чем либо нуждаться и вообще я считаю, что это только его заслуга, что я смогла выносить малышку. Вынести ему пришлось не мало, на почве своих переживаний я часто срывалась на домашних, но он переводил всё в шутку и всячески сглаживал углы. Незнаю для чего всё это пишу...просто наверно мысли в слух, да и хотелось бы чтобы женщины верили в любовь, в счастье и в то, что только вера в нас самих и счастливое будущее способна творить чудеса. Мы держимся за мужей с которыми просто убиваем себя, мы боимся что не будем нужны никому и уж тем более с детьми, мы думаем, что есть возраст и есть ограничения....мы сами ставим себе рамки. Разрешите себе быть счастливыми и вы обязательно будите!!!