Когда я забеременела в первый раз, конечно же это была эйфория. На протяжении всего срока я наглаживала живот, разговаривала с малышом, и самое  умилительное это походка! Как только я узнала о беременности, я начала перекатываться! Ну и что, что на самом деле мне только месяце на 7-8,действительно, пришлось это делать! Я настолько погрузилась в эти все фишки, мне казалось это всё очень серьёзным делом! Да-да.

Затем пошли моменты, когда мы начали готовиться к родам и покупать все необходимые вещи. Ну в общем я рыдала. Сидела, смотрела на всё и рыдала! Я так ждала родов, ждала этого момента, когда увижу, обниму и понюхаю маленького. А все мамочки мне в один голос твердили "наслаждайся последними моментами, когда ты сможешь поспать!!! ". Но тогда я думала иначе, точнее я вообще не думала, мой мозг полностью был погружен в материнство и окутан пеленками.

И вот он, этот день! Мой Артём у меня на руках! Я не боялась брать его, заниматься первыми необходимыми процедурами! Я не могла подвести моего кроху!

Первые месяцы именно так я и думала! Мать! Я мать! Я родила! Я серьёзный человек!

А потом начались те самые бессонные ночи, которые продолжаются и по сей день.

Артём растёт и я, как мама мальчика, начинаю изучать всё мужское. Особенно поезда! Скажу я вам, что не так-то просто играть в поезда, если ты специалист по куклам и бантикам.

Но связь мамы и сына, это что-то очень волшебное, и все эти нюансы всего лишь мелкие фишечки, которые вы должны пройти вместе.

Вторая беременность становится абсолютной противоположностью первой и это меня заставляет немного понервничать. Я растеряна, пытаюсь всё время посвятить Артёму! У меня паника, кажется, что сынок недополучает моей любви. Я стараюсь чаще его целовать, обнимать и говорить ему, как я его сильно люблю.

Второй заход стал проблемотичный и в плане физиологии. Мне было сложно делать всё, жутко хотелось спать и не хотелось кушать. Но выглядела я отлично, кстати. Каждый день меня бросало   в разные эмоциональные состояния. Спасибо мужу, что выдержал всё это!

Кстати говоря, я была безумно рада, когда узнала, что у меня будет дочка. Такая, укомплектованная мама. Но, долго же она пряталась, мне пришлось делать несколько узи, чтобы увидеть мою малышку.

Когда она родилась,я считала себя героем! Была безумно счастлива и радости моей так же не было предела. Никакие жизненные трудности не могли мне помешать наслаждаться материнством.

Ухаживать за девочкой, это абсолютное счастье, наконец - то я в своей тарелке, хотя я так привыкла к сыну, что поначалу у меня была паника...

Затем настали моменты, когда Cтеша пошла, начала проявлять себя. Стало сложно. Вот прям опустились руки, я не думала ни о чем, в голове была только одна мысль "мне нужен отдых ". Они ходили за мной везде, дочка брала ором, она вечно что-то требовала, что и происходит по сей день. Артём баловался и меня это бесило вдвойне, я начала задумываться о том, что я плохая мать. Что не могу воспитать нормально своих детей и у меня появилось желание от них куда-то деться. Я думала, что мама не должна так себя вести.... Оказывается, это нормальное желание, нет, это всего лишь навсего человеческая потребность.

Как здорово, когда выпадает момент побыть наедине с самим собой. Раньше я не ценил такие уединения. Мне было дико скучно и хотелось проводить время с людьми. Но всё меняется и мы сами и наши предпочтения.

Были и моменты, когда я плакала, прям вот резко, шла и заплакала, обычно это было по дороге в магазин или обратно домой. Я не хотела, чтобы семья видела, как я ною, я же мама, я не должна и думать о разных таких вещах.

А походы в магазин были моей свободой, ото всех, я летела в магазин. Мне было важно побыть одной, послушать голос улиц, посмотреть на все и успокоиться.

Этот этап тоже прошёл. Наступило время когда я всё приняла. И все эти крики, требования, плач, истерики это всего лишь их эмоции, без которых они, малыши, не могут. Они не могут себя контролировать в два года, они проявляют себя, как личности. Я это поняла и приняла. Сейчас я не стремлюсь в общество, хотя нет, не так, я стремлюсь, но только туда, куда действительно хочу попасть я.

Ещё недавно у меня пропали цели в жизни, я не знала чего я хочу, чем планирую заниматься, когда малыши подрастут.

Но прошло и это. Наверное у каждого наступает тот самый переломный момент. Вначале радость, счастье, умиление происходящего, затем единственное желание, чтобы от тебя отстали все, ты хочешь покоя. Затем наступает момент истерических проявлений своего Я. Когда ты вообще на дне.

И вот он.... Счастливый и долгожданный момент, когда голова, как мотор, начинает заводиться и работать. Появляется интерес к жизни, к людям, но здесь уже ты сам выбираешь, какую жизнь ты для себя хочешь.

Быть родителем - огромный труд, это стресс, радость, вселенская любовь, это счастье, это смех и слезы . Это всё происходит одновременно. И это самое дорогое, что у нас есть. Берегите, цените  каждый момент. Не отчаивайтесь. Все проходит. Наслаждайтесь и принимайте жизнь такой какая она есть. Принимайте обстоятельства и верьте в лучшее!