Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!

***

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

***

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

***

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

***

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек — это тот, кого послали на

хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

***

Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.

***

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

***

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

***

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …

***

Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.

***

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

***

Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

***

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

***

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:

— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…

***

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.

***

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

***

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-

Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина

***

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …

***

Я сегодня не выспалась:

— А причина?

— Причина тоже не выспалась

***

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

***

Руководство страной нужно поручить проктологам.

Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

***