Мама двоих (1 год, 4 года)

Давно не писала о материнстве, а тут накатило. Дальше многобукв.

Хвала Инстаграмму и прочим соц сетям - нашим детям потом легче будет работать с психологами по блогам их мам😂 не дай Бог, конечно.А если серьёзно. Сейчас у меня в эмоциональном фоне новые увертюры

Осознанность. Принятие. Гордость. Благодарность. Ощущение значимости. Чувство жизни здесь и сейчас. Я как никогда ощущаю огромную силу и мотивацию, когда смотрю на своих сыновей

Я не перестаю поражаться, глядя на старшего сына, что этот парень с нами больше 5 лет( нет, вы не пропустили его деньрик. Это я плюсанула беременность). Раз в день у меня происходит вспышка молнии, что это МОЙ сын

Привыкну ли я когда-нибудь к этому? Что мне это не снится. И всё это со мной. Что мне не хватало вот этих мАленьких пазлов, для завершенного восприятия себя? Что только с ними я обрела полную гармонию?

Что когда меня не станет, я буду жить в них? Бог даёт нам детей. А Дети дают нам вечную жизнь.

Вот они, мои крошечки- идеальные и совершенные. Никто не бывает идеальней собственных детей. Капризы, упрямость, кризисы, трудности всё это поверхностное.

Каждый раз меня не покидает мысль, что их появление на свет не просто соединение двух частиц. Это высший акт творения. Высший замысел. А не просто разросшаяся любовь двух сердец

Очень болезненно бывает ощущать, что он уже может без меня. Да. Пока мало. И недолго. Но одеться. Сходить туалет, найти в холодильнике еду и даже попытаться сделать себе чай, не говоря уже о целом дне без меня в саду. Или нескольких дней с бабушкой. Он МОЖЕТ без меня. И это огромный удар по самолюбию и эгоизму. от этого и страшно. И тоскливо. И гордо. И ещё больше сердце его любит. Словно растёт с ним. Представьте, что в сердце вставили насос и начали качать воздух. С каждой новой цифрой на его именинном торте, с каждым новым вопросом « а как», « а почему», « а что значит» -мое сердце растёт. Растёт с ним и заполняется новыми частичками

Кажется,ещё вчера я ждала рождение младшего, собирая чемодан в Крым. И точно знала только одно. Его будущее имя. А сейчас этот карапуз тянется ко мне губешками для поцелуя. Просит пить, обнимает брата, покоряет вершины и ловко орудует ложкой.

Когда кладёт головушку мне на грудь. И держит за руку, чтоб мирно уснуть можно ли чувствовать в этот момент бессилие, уныние, злость,ненависть или не любить себя? Когда этот комочек любит тебя и нуждается в тебе. Когда ещё вчера тв защищала его от всего мира своим животом, а сейчас отдашь любую часть себя незамедлительно и не раздумывая за его жизнь и счастье? Можно ли не чувствовать внутри себя мир, если ты для кого-то целая Вселенная. Только потому что ты это ты!

Можно ли не верить в Бога, глядя на них. Можно ли поверить, что есть счастье более величественней, чем быть родителем. Что есть что-то важнее этих комочков.

Копирую свои посты или инсты. Что-то тут давно не писала