💜💜💜my moments💜💜💜 Навеяно просторами общей ленты....ну и наблюдениями

то есть мама сказала убрать игрушки и надо убрать потому что "авторитет"?

@omella, надо объяснить почему, но чаще всего лети просто не понимают зачем нужен порядок. Это сразу не понять и не объяснить. Не раз видела в гостях полный хаос в детской и это вполне устаивает живущих там и взрослых и детей. У нас скажем, иные правила. А правила- это условия, которые устанавливает авторитетный родитель, а значит да, убрать игрушки надо, потому что сама сказала. Через время это становится привычкой и уже по другому не комфортно.

@majga тебе просто не нравится беспорядок? у Ромы есть своя комната? почему там не может быть беспорядка? задумывалась вобще зачем он? знаешь ли ты, что у ребенка есть сензитивный период, когда он тревожится когда что-то не на своем месте, и задача взрослых организовать хранение и быт вцелом удобным, понятным и безопасным для ребенка, а не "я сказала". И единственная причина, по которой можно настоять на уборке или сделать ее самой это безопасность. Ты развиваешь послушание по принуждению, но страдает логика и внутренняя мотивация.

@omella, у Ромы есть своя комната и там стоят стеллажи для игрушек, и у каждой игрушки своё место. У нас был период, когда все было в куче, когда переезжали и Роме было ужасно не комфортно, он злился, что не может сразу взять какую-то конкретную игрушку. В итоге стеллажи для игрушек, ящики для конструктора и комод для красок, карандашей и прочих принадлежностей для творчества. У каждой вещи своё место, и он знает где и что лежит. Сейчас уже это рефлекс, привычка, потребность. Во многом это было привито примером, у меня всегда идеальный порядок и сын учился у меня все доставать и убирать чётко на своё место. Даже если я не поставлю на полку свою обувь- он возьмёт и поставит и мне скажет: ну мама, ты чего? Ты же не поставила на место!

И я честно не вижу в этом ничего плохого. Никаких принуждений жестких не было, но мои правила в моем доме соблюдают все члены семьи. Скажем после еды все несут тарелки в мойку и сын тоже сам несет, все моют руки после улицы и сын тоже сам моет, все грязную одежду кладут сами в стиралку и сын тоже. И точно так же с порядком. Перед сном все убираем по местам, я компьютер, швейную машинку,краски свои, муж компьютер и свои книги и сын свои игрушки. Пока сын играет он может хоть все на пол вывалить и иногда он так делает, но потом все убирает сам. Не вижу что в этом такого нехорошего ?

@majga ну не видишь и ок. я выше написала. может кто другой еще увидит. Мне авторитет не так дорог, как понимание ребенком своих целей и мотивов, ну и привязанность. На нее тоже можно опереться в случае горького лекарства.

Об этом хорошо пишет Ирина Млодик. Запреты могут быть разного уровня. В этом же и суть, что ничего не случится от разбросанных игрушек. Потому что я так сказала - это злоупотребление авторитетом 🤷🏼‍♀️

Вот меня ребёнок слушается и я боюсь, не задавила ли я его.

@muhastakan, я написала, и наверно зря. Так и думала, что не все поймут что я имела ввиду. Я так говорю, когда спешу, а просьба стандартная типа: одевайся , умывайся или что-то подобное. Опять же про игрушки это просто пример, и видимо не удачный.

Я лишь своё мнение высказала, я не претендую на какого-то гуру и я не истина в последней инстанции.

Что-то тема уборки игрушек многих трогает. Ну может кому-то нравится ходить по разбросанным игрушкам и деталям, и может это нормально и трактуется как свобода ребёнка, а мне так не кажется и это мое мнение.

@nano_masha, ну это легко проверить, спросите его дома: чего ты сейчас хочешь? Или во что поиграем? Или чем займёмся? Если ответит- значит все ок)

@majga, мне многое может не нравиться, но дети и не должны быть удобными. Детская - это личное пространство ребёнка, и это только его дело, что там и как. Споткнётся - столкнётся с естественными последствиями, а я ее пожалею. Я не хочу, чтобы она убирала, чтобы меня порадовать, я хочу, чтобы она убирала, чтобы ей самой было безопасно и удобно, и она это делает по большей части.

@majga ну не нравится так и скажи ребенку "знаешь, я не могу тут играть, мне неудобно так".

@muhastakan аминь

@muhastakan, я считаю, что дети приходят в нашу жизнь , а не мы живём в ожидании детей и с их рождением начинаем жить ради них.

Приходя в нашу жизнь они безусловно принимают условия жизни, потому как не имеют выбора. Тактику воспитания и ограничений устанавливают тоже родители. А каким будет ребёнок и как он себя будет вести зависть именно от них.

А что значит удобными?

Скажем в аэропорту ребёнок носится и все толкает, дергает, кричит- это не удобный ребёнок? Он же проявляет свою свободу и право на любое повеление. Мой стоит спокойно у окна и ждёт и он удобный и да, так и должно быть.

Ребёнок швыряется песком в глаза другим детям , а мама стоит в стороне и никак не участвует. Это не удобный ребёнок? Тогда да, мой удобный и я рада что он такой, потому что ненормально кидаться песком, проявляя свою свободу и права.

И так же точно со всеми другими аспектами. Другое дело, что мой сын все делает самостоятельно: гуляет сам, играет сам, одевается и раздевается сам и не испытывает неудобств от этого. Он сам решает почти все и я его свободу не ограничиваю , хотя по первому зову прихожу и участвую в игре, жалею или помогаю.

Почему то считается, что установленные правила это ограничение свободы. Но ребёнку нужны рамки иначе он не чувствует себя защищённым.

@omella, это на что тв ответила?? Наверно не мне.

@majga, важно понимать, зачем ребёнок тихонько стоит: ему интересно наблюдать за самолётами (это его истинное желание), или он пикнуть боится, потому что авторитетная мама будет недовольна (не его истинное желание). Это все позиция силы, а не заботы.

@muhastakan, с чего вы взяли, что он боится??

Вот была ситуация у нас в аэропорту (я из жизни привела) когда трое детей лет 5-8 носились в ожидании багажа , пихали людей и ржали, прыгали по ленте подачи багажа. Рома мой спросил можно ли с ними побегать, мы с ним обсудили, что делают дети и в процессе обсуждения и наблюдения сын сам пришёл к выводу, что они ведут себя не хорошо. Я ему разрешила бегать вокруг меня, и он побегал никого не задевая, а потом сам пошёл смотреть самолеты. В это время к бесящимся подошёл полицейский и сделал замечание, рома спросил, что Дядя им сказал я объяснила. Через некоторое время все дети прильнули к стеклу смотреть на разгрузку самолета. В итоге я проявила что? Жестокость? Вряд ли. Я объяснила сыну все и он сам сделал вывод с моей помощью, но сам.

Родители =авторитет . Мой дом - мои правила . Если я люблю чистоту , мой ребёнок будет принимать эти правила . Убирать игрушки , мыть руки , прилично вести себя в общественных местах - это хорошие привычки , которые прививаются родителями . Сейчас моя дочка на все отвечает «нет» и что теперь ? Гулять не ходить , не обедать , не мыть руки , погрязнуть в 💩 потому что это воля моего ребёнка , он ведь так хочет . Кроме слова «хочу»- есть еще слово «надо». И если это называется злоупотребление авторитетом , то я согласна. Я злоупотребляю . Забитым моего ребёнка никак назвать нельзя , даже наоборот , слишком самостоятельна и независима, все вопросы мы решаем полюбовно, но мы делаем все в рамках , которые установила я и следуем моим правилам

Пример из жизни . Мой муж гулял с дочкой , к ним подбежал взрослый ребёнок и пнул моего . Муж раз стерпел , два , на третий раз подошёл к маме этого мальчика , которая все наблюдала от начала и до конца и спросил ничего ли ее не смущает ? Ответ был очевиден :это ребёнок , он так выражает свои чувства . На что муж ответил : если вы сейчас же не объясните своему сыну как нужно вести себя , это сделаю я . На вашем месте я бы прислушался .

Вот вам и вседозволенность. Я сейчас привела утрированный пример , понятное дело , что таких мам возможно немного , адекватных больше , но все начинается с малого . Сегодня я лелею личное пространство ребёнка и разрешаю наводить хаос в своей комнате , завтра я получаю неуправляемое поведение и все вытекающие из этого последствия.

Согласна с постановкой вопроса. Мужа вечно поправляю, а то он «Марк пойдём спать?» и получает соответствующий ответ... я говорю постоянно - зачем ты задаёшь вопрос если не предполагаешь вариантов действий. Ну и про «я так сказала» я говорю похоже но немного иначе, говорю «потому что такие правила»

Но тем не менее многое что не имеет на мой взгляд значение и жизненной необходимости я позволяю- пойти той дорогой которой хочет он, надеть кросовки которые он выбрал, пить из кружки которую хочет, мыться не в ванне в в душе и т.п. Принуждать стараюсь только в важных на мой взгляд вопросах, а для каждой мамы важность в разном, поэтому я думаю у вас выше и вышел спор

@vero_nika_rodionova я бы после первого раза подошла и попросила следить за ребенком. В случае со своим я на страже и его пространства и пространства других. Бить людей и животных нельзя. Злиться можно. Учится выражать свои эмоции приемлемо ребенок до 7-9 лет. И это только базовые. Мама следит и помогает. Но неясно зачем мешать все это в одну кучу с беспорядком в комнате🤷.

@omella, я уже написала . Все начинается с малого . Взаимосвязь есть во всем

@vero_nika_rodionova ясно. я вижу потерю логики и просто подчинение🤷. но вы вправе поступать как считаете нужным

@omella, никакого подчинения нет , есть установленные рамки и правила . Но вы вправе считать как угодно 🤷🏼‍♀️

@vero_nika_rodionova, 😘😘😘

@vero_nika_rodionova тут вопрос как установлены рамки

@omella, я понимаю о чем вы говорите . Вам кажется , что рамки и правила установлены насильственным Путём . Но это не так . Возможно мы неправильно друг друга поняли . Все делает путём разговора и без принуждений

«Потому что я так сказала» это самое ненавистное выражение из детства от моей мамы. Мне не понятно было «а что за ответ такой? А как на самом деле? А почему нельзя?». У Артема сейчас период «а почему?». Это бесит, выводит, иногда по кругу 300 раз это «а почему». Но я нашла выход для себя: не отвечать, а спрашивать в ответ «а ты как думаешь?» и о чудо, диалог становится интересным. Он делает выводы, размышляет.

Вчера мы пришли на детскую площадку. Артем нашёл палку и стал стучать ею по металлической мусорке. К нему присоединился мальчик и они уже вдвоем «музицируют». Дети не спали вокруг и поэтому запрета шуметь не было. И вдруг какая-то женщина, катавшая свою внучку на качелях, делает замечание детям «У бабушки слуховой аппарат стоит, она уже оглохла от вашего шуму!». Артём остановился на секунду, посмотрел на меня и стукнул ещё раз. Я говорю «иди попробуй постучать вон по той урне, она звучит по-другому». Он ушёл и я женщине этой говорю «мы на детской площадке, где же ещё ему шуметь?».

Больше замечаний я не слышала.

Мой Артём перестал быть удобным и я рада этому. Правда дома он стал просто неадекватным, орет, бесится, скачет, но это потому что у него стало больше силы, он пробует и тренируется (он мне сам так говорит «я занят мам, тренируюсь»😅). И если мне ему запрещать беситься на улице ради того, что бы он выглядел послушным пай-мальчиком, то дома он разнесёт мне квартиру.

Пусть лучше он будет неудобным и энергичным.

Но наравне с этим его «бешенством» он послушный. Я даю альтернативу, как ты пишешь «поедешь кушать суп сейчас или после будильника?» и уже после звоночка больше не жду возражений. Даже слезы купирую фразой «держи обещание, мы договорились», а не «я так сказала».

Но пост мне больше показался не как совет, а как корона для тебя, кстати. Есть дети, которые вообще и тебе и мне покажутся дикими. А у них в семье это нормально: не убирать игрушки и ходить по ним. Я о своей подруге говорю. Ее дочь когда у нас, она просто оторви и выкинь. Весь дом перевернёт, залезла в люльку к Алёне с ногами и чуть не задавила ее, покушалась на стены с фломастером. Друг у Артема есть, так он вообще... кхм... ну я бы сказала неконтролируемый. Мы перестали вместе гулять. Потому что это был вечный физический ущерб для моего ребёнка.

Короче. Я к чему эту вот простыню тут написала 😅 у тебя, в твоей семье, с твоим ребёнком, это идеальная схема. Но у других не так. И щас какая-нибудь мама, прочитав, как у тебя всё здорово, сидит и рвёт на себе волосы «почемууууу он не убирает свои игрушки, я виноваааааата. У других вон че, а яяяааааааа» и всё в том же духе))

Все разные. Этот нужно принять. Высший дзен, это когда тебе насрать, но от этого никто не страдает и ты понимаешь, что у других людей вообще всё по-другому.

П.с. Твоя точка зрения аксиально порядка мне близка. Артём тоже сам за собой убирает не потому что мама отругает, а потому что будет порядок и мы достанем другую игру.

@sophielutovinova, не знаю почему пост выглядит как корона. Я описала то, что делала давным давно, сейчас только остались «плоды» трудов. И честно говоря очень обидно, что выглядит как диктатура, принуждение, агрессия. Мой ребёнок свободен в очень многом. В частности сейчас он гуляет сам по себе на улице и я точно знаю, что он делает что хочет, но при этом не льёт воду на ноги, ничего не ломает и никого не обижает, хотя он один и меня нет рядом (с кнутом не стою🤣)

Послушный и удобный это совершенно разные вещи.

По поводу игрушек ( жалею уже что пост этот опубликовала) я вот учила убираться специально, потому как меня бесит бардак, а как все помнят- спокойная сама = спокойный малыш.

Спасибо за пост

@dilenorina, спасибо, за спасибо)) а то уж думала все накинуться осуждать)

@majga 😉

@muhastakan, @omella, вот другими словами моя мысль : https://i-pp.ru/articles/Osnovy_pravilnovo_vospitaniya/Poslushnyy%20rebenok%20-%20eto%20horosho%20ili%20ploho.%20Chto%20takoe%20umnoe%20poslushanie.php

Я не воспитываю удобного ребёнка, ни в коем случае. Жаль, что вам это показалось. Мой сын свободен во всем и всегда, но внутри рамок. У него есть своё мнение, у него есть желания(не из серии купи) и он умеет их высказывать и я по большей части их удовлетворяю, а те которые нельзя воплотить мы обсуждаем. То о чем я писала это установление рамок, границ и правил, которые необходимы для безопасности ребёнка , гармонии в семье и уверенности ребёнка в жизни. Смотря на своего ребёнка, видя как он общается с другими детьми и взрослыми, получая отзывы от тренеров и воспитателей я составляю мнение, что сделала все правильно. Да, он слушается, да он делает все что просят, но он и инициативу проявляет сам, и другим помогает деткам, в иногда он и балуется и шалит и потом получает замечание и перестаёт шалить, хотя многие продолжают. А потом все это мне рассказывает и делает свои выводы. И я не вижу в нем «удобного» ребёнка и никто не видит. Потому что он не такой и таким не будет.

Я согласна с вами и вашим постом! Когда надо было пить антибиотики, которые, кстати в суспензии сладкие, моего сына приходилось держать втроём. Никакие способы договориться не сработали. Потому что НАДО.

Насчёт порядка - я тоже на вашей стороне. Порядок - это важно. Видела я семьи, где в своей комнате ребёнку давали свободу - и в подростковом возрасте у них там царило то, что принято называть «творческий беспорядок». На деле это год назад забытая под кроватью коробка с недоеденной пиццей, выставка грязных кружек и куча нестиранной одежды по всем углам, присыпанная бумажками и опилками из клетки хомячка.

@katya_admiral, 😘😘😘 пора перейти на «ты»)))