Возможно ли быть идеальным родителем и не травмировать ребенка?

Хорошо так объясняет психолог Катерина Дмитриева:

​​"Мамы панически бояться травмировать своих детей. Сильнейшая напряженность в этом месте. Озабоченность тем, чтобы все сделать правильно. Фантазия, что если я не буду обижаться, сравнивать, злиться на своего ребенка, то он получит идеальное детство. Он не будет с т р а д а т ь. Как будто смысл жизни - в нестрадании.

Мамы перегружены информацией о границах, о травмах, о последствиях травм, прочими умными вещами. И похоже, очень напуганы этим. Только контакта со этим страхом нет. Его место занимает контроль. За тем, чтобы все сделать идеально. Мне печально от этого.

Опасное место. Тут мамы перестают быть живыми. Они становятся контролерами и функциями. Ревностно контролируют себя, мужей, нянь, бабушек и тд.

Они отрезают то, что необходимо ребенку для роста. То, что питает его. Свои чувства. Свое бессилие. Свою человеческую, а не божественную природу. Идеальные родители, в которых невозможно разочароваться - такая хитрая ловушка для ребенка.

Смысл воспитания ребенка, если очень общо - научить его жить без вас. Такая вот непрозрачная правда.

Чтобы это сделать, ему нужно оттолкнуться от мамы, от папы. Ему нужно разочароваться в вас. Пережить ваше и свое бессилие. В чем-то отвергнуть вас и пойти искать свое. Предать.

Если он сможет уйти, у него появляется шанс вернуться. Но за другими отношениями. Такими, где есть место двум взрослым. Где возможна близость, но не слияние.

Как можно оттолкнуться от идеала? Идеал непобедим. Идеалы не предают. Идеал разрушителен.

Возможно ли быть в близости с ребенком, и не причинить ему боли? Возможно ли говорить НЕТ так, чтобы он прыгал от счастья в этот момент? Возможно ли научить его встречаться со своими ограничениями, если вы делаете вид, что вы Бог?

Я сама мама, я изнутри знаю эту тревогу. Соблазну быть во всем правильной сложно противостоять. Соблазну получить всю его любовь.

Я восхищаюсь женщинами, мамами, которые ищут другие пути. Которые интуитивно понимают, что в чем-то себя обманывают, пытаясь быть идеальными. Которые готовы видеть, что не ребенка чинить надо. А развернуть свои ожидания от него к себе".

Катерина Дмитриева, психолог

ссылка