💜💜💜my moments💜💜💜

Когда мама на грани.

Когда вот-вот рванет.

Что делать маме, когда любимейшее чадо сводит с ума?

На самом деле самое важное понять- это нормально. Мама тоже человек, и мама имеет право на эмоции , ровно такое же как и ребёнок.

Только одно но- эмоции ребёнка- это мамина работа, и эмоции мамы- это тоже мамина работа. А значит у мамы двойная работа, это сложно.

Почти каждая мама, пока она ещё беременная думает, видя ситуацию на улице , когда ребёнок скандалит: ой, ну вот я никогда не буду (ругать /кричать/ давать по рукам,попе)

А когда приходит время её малышу начинать проявлять характер-та же мама вдруг начинает теряться и не знает как быть. И даже начитавшись умных книжек и зная, что нужно делать в теории- все равно не чувствует уверенность и гармонию, потому как получается не сразу применить теорию на практике.

Я хочу сказать, что в каждом человеке есть программа, заложенная в детстве родителями. И первая реакция на любой стресс- автоматически приходит из подсознания, на ум приходит именно то, что делали в детстве родители в подобной ситуации.

И те, кому в детстве приходилось тяжело , кого били, кого наказывали жёстко , на кого орали- тем будет значительно сложнее выдать правильную реакцию, зато понять свои чувства и чувства ребёнка будет проще. Однако и те, у кого детство было безоблачное, тоже могут выдать неадекватную реакцию и не сразу это осознать.

И да, часто к этому приходят через 2,3,5,10 автоматических реакций и ребёнок вполне может начать принимать это как норму и начать бояться родителей, и что ужасно привыкнув к такому, нормальную реакцию примет не сразу всерьёз. И в этот момент осознание собственной агрессии пугает , расстраивает и удручает любую маму.

Однако не стоит ставить на себе крест словами «да,я такая», ведь любую программу можно переписать. Грандиозная работа над собой, тяжелые недели или месяцы дадут желанный результат и принесут долгожданное облегчение. Но не каждой это под силу в одиночку.

По факту большинство мамочек сидят со своими детьми самостоятельно, т.е. 90% времени вдвоём. А ведь это очень сложно держать под контролем и себя и ситуацию и ребёнка одновременно. Сложно, но можно. Так что надо не забывать ловить каждую возможность передохнуть, отключится от забот мамы и почувствовать себя просто человеком.

Итак самое первое с чего стоит начинать борьбу со своей злостью/обидой/агрессией:

1. уловить момент начала нарастания эмоций- понять в какой момент наступает край.

2. Глубоко вздохнуть и успокоиться. Постараться взять себя в руки. Если ситуация требует немедленных действий, например ребёнок бежит к дороге, то поймать ребёнка, крепко взять за руку и только тогда выполнять пункт 2.

3. подавить привычную (автоматическую ) реакцию- снова глубоко вздохнуть,досчитать до 10. Если дело происходит дома- то можно выйти куда-то в другое помещение на пару минут и успокоиться.

4. честно себе ответить: что именно бесит. (Полные глаза песка, игнор слов, истерика....)

5. Присесть на уровень глаз ребёнка и добиться его внимания.

6. Высказать ему свои чувства и попробовать решить ситуацию словами. Важно сказать именно о своих чувствах, а не обвинять схожу ребёнка. И не говорить, что он плохой , а говорить лишь о поступке.

Если так произошло, что все же первая реакция победила и ребёнок схлопотал по попе, был обруган и т.п. , то нужно сделать все начиная с пункта 2. И добавить пункт 7: Извиниться перед ребёнком, покаяться в содеянном и объяснить почему так произошло и попытаться найти решение вместе . Признаться в любви.

В этот день полезно перед сном повторить ещё раз пункт 7.

Странно возможно выглядит совет, кричащего или плачущего ребёнка оставлять и идти успокаиваться, но я уверена, за 2 минуты ничего не случится, если предпринять минимальные меры. Зато малыш не испытает страх к матери, а это очень важно, хотя таковым и не кажется.

И так же странно выглядит совет просить прощение у несмышленыша, но и это тоже важно. Я не устану повторять , что дети значительно раньше начинают все понимать, чем родители начинают допускать эту мысль. Я неоднократно слышала, что 1,5 годовалый ребёнок «ничего не понимает, ведь ещё маленький» и меня это всегда поражало. Пока дети не могут что-то осознать - это с рождения до какого-то возраста ( у каждого ребёнка это свой возраст) , дети «читают» эмоции . И когда Мама искренне просит прощение, то ребёнок ощущает эмоциональный окрас слов и запоминает его и потом в будущем сам будет уметь просить прощения, если что-то не то сделал.

Иногда бывает так, что вместо агрессии первой реакцией становятся слезы. И я считаю иногда их не нужно подавлять.

Если ребёнок сделал больно и обидно , так что до слез- пусть увидит слезы, он быстро поймёт и 90% случаев тут же бросится жалеть и просить прощения.

В моей истории материнства первый раз я психанула в 4 месяца - сын плакал и я никак не могла его успокоить. В итоге я в сердцах положила его в кокон и вышла из комнаты, оставив плачущего сына. Минуты 2 я ревела от бессилия и жалела себя, потом собралась и вернулась к сыну. Легла рядом и стала с ним говорить, гладить его и через минуту он уже успокоился.

Однако грань была пройдена, и такие «приливы» происходили все чаще. Я перепугалась. Я стала бояться за свои собственные мысли и поступки. В тот момент мне помогла Петрановская- я перечитала тайную опору и она мне открылась в новом свете и это придало мне сил.

Собственно именно в то время я осознала, какой силой обладает записанная в подсознание программа и стала её переписывать, ведь в моем детстве были сплошные побои, крики и мой, детский страх, как клеймо отпечатавшийся на всей моей жизни теперь вылезал обратной стороной в мои отношения с ребёнком. Понемногу ситуация стала выправляться и я научилась правильно реагировать на проблемы и жить стало намного проще. До тех пор пока не начал проявляться кризис 2-3 лет. Тут учитывая особенности самого кризиса вновь начинает накатывать записанная программа, потому что частота детских шалостей растёт в геометрической прогрессии, а часов в сутках все так же 24, и сил у мамы тоже не прибавляется.

Для меня самым сложным оказался пункт 2. Остановится, успокоится, проанализировать очень сложно- и я иногда не могла справится с эмоциями сразу. Но как только пик проходил, и я очнувшись видела в глазах сына страх - я испытывала такую вину, что мгновенно переставала жалеть себя и скорее бросалась исправлять ситуацию.

Всего несколько раз я оступилась, дернула сына, накричала, но эти несколько раз всплывают в памяти и не дают мне больше так делать.

Со временам объяснив сыну , что означает «я злюсь» я научила его оставлять меня а покое на несколько минут. Он сам уходит, а потом приходит, встаёт у двери и говорит: «мамочка, ты уже успокоилась? Можно я к тебе подойду?»

Следует помнить, что ребёнок принимает происходящее как данность . Есть семьи в которых детей бьют и сами дети до лет 10-12 дети и не пытаются что-то изменить. Естественно взрослый сильнее и умнее ребёнка до определённого времени и может воплощать все свои амбиции, выпустить погулять всех своих тараканов и вообще делать все что заблагорассудится. Но у любого выбора есть последствия. И у некоторых их больше.

Ну а надеятся на то, что ребёнок забудет тоже не стоит. Память не сохранит, а то самое подсознание как раз запишет и положит начало тех же программ, которые с своё время помешают повзрослевшему ребёнку .

Берегите себя и своих крошек! Кризисы не бесконечны.

P.s.: это всего лишь моё мнение.