Много букв о личных выводах относительно воспитания.
Много букв о личных выводах относительно воспитания.
Это очень не просто.... Как минимум 2-3 раза в неделю я испытываю глубочайшую боль из-за ращрыва с родителями. Он инициирован ими.
(Подробнее здесь писать не буду. Это не важно.)
В этом бешенном жизненном темпе мне даже некогда и не с кем обсудить мои переживания. Я хотела бы уйти с мужем на прогулку или в ресторан только вдвоём, что бы можно было поговорить. Сесть друг на против друга и глядя друг другу в глаза сказать о том что тревожит, о том о чем мечтается и т.д.
Помню что Серёжа говорил мне что я сильно изменилась. Та какой я была когда мы познакомились и сейчас - это совсем разные люди. А я сейчас понимаю что я тогда только мечтала стать такой какая я сейчас. Ну конечно не прям такой. Лучшей версией но направление это 😉
А суть моих перемен и наших разногласий с родителями оказывается одна.
Сегодня я легла спать и вдруг я поняла почему у нас все так...
Я долго не могла понять. И в конце концов пришла к выводу что я не желанный ребенок. Но сегодня перед сном я вдруг поняла вот что:
Всю мою жизнь за меня решали. Я сама не могла ничего. Мне приходилось отстаивать свое право на многое. С кем дружить("мы не можем тебе указывать но он/она плохая. Мне не нравится эта дружба. Я не хочу что б ты общалась с ним/ней"), какую музыку любить ("тебе что нравится это!?"; "Что за мрак?! Послушай лучше то-то!!!"), чего в жизни хотеть ("дизайнером интерьера?! Это ерунда! Никакого будущего") и так далее. Серёжа, думаю, хорошо помнит что я даже не могла никогда решить что я буду пить. Например какой именно сок я хочу. А меня не спрашивали никогда. Мне давали сок и на том спасибо и никогда не интересовались какой бы хотела я. Мои родители всегда мне говорили что да как надо. А если я была с ними не согласна убеждали меня что это плохо. Стыдно. Не правильно. Думаю они делали это неосознанно полагая что делают мне добро.
Я буквально отвоевывала право дружить с тем кто им не нравился. А им не нравились именно самые близкие для меня подружки. Они решали сколько классов я должна закончить. Они хотели что б я после 9 классов удачно вышла замуж и большего мне не нужно. Они даже решали за кого я должна выйти. И естественно им не понравился и мой выбор мужа. Они решили что мое желание учиться да ещё и очно блажь. А когда мне удалось поступить заставили меня оформиться на заочку, потому что я была обязанна помогать маме с маленькими братьями. И мой протест был воспринят как попытка предательства. Ровно как и все мои иные протесты.
В очень многом я шла у них на поводу.
Что-то мне удалось "отвоевать"
Однако у меня ещё в раннем детстве появилось стойкое видение их несправедливости. Не только по отношению ко мне но и к другим людям. Я с годами стала замечать что привычка решать за человека у них не только по отношению ко мне, но даже к их друзьям, которых с годами становилось все меньше.
Они же в свою очередь недоумевали почему я не взирая на все их благости заботу и любовь ко мне всегда иду с ними в разрез. Против них. Они никогда не понимали что я не против них. Что я просто хочу по-своему. Что для моей жизни лучше то что велит мое сердце, а не из мудрость, опытность и ум.
Сегодня я чётко осознала что беда нашей семейной драммы именно в конфликте стремлений.
У них вечное ощущение что я их не уважаю и делаю в своей жизни полную чушь лишь бы им на зло.
У меня полное ощущение, что меня не любят и не понимают.
И это очень важно не давить на ребенка авторитетом. Не решать за него. Это его жизнь. Ему виднее. Мы можем лишь предупредить и подсказать. Иначе мы разрушаем ВСЕ! Его жизнь, наши отношения, свою жизнь.
Мне очень горько и больно что родители меня вычеркнули из жизни хоть я им и не сделала ничего плохого. Эту рану не залечить. И я прекрасно понимаю что я могу снова закрыть глаза на многое и пойти к ним навстречу из уважения, но это ни к чему не приведет. Это будут и дальше больные отношения. Где некомфортно будет всем. Все будут строить довольное лицо при плохой игре. И я этого не хочу вычеркнули так вычеркнули....
Зато я теперь знаю что я им благодарна не только за жизнь. За воспитание (они научили меня многим хорошим вещам: думать о тех кто вокруг, будь то похожий или родной, прощитывать свои действия и поступки как в шахматах на ход вперёд, заботится, и многим важным вещам)
Но ещё и за то что теперь я точно знаю что если я хочу что б мои дети были счастливы я должна взять себя в кулак и отступить. Даже если я точно знаю что для них лучше не то чего они хотят, а может быть очень даже противоположное.
Я знаю что мои дети должны знать о том что я их люблю а не догадываться. Они должны быть уверенны в том что я всегда на их стороне. И для этого мне нужно трудится. Нужно быть женщиной гибкой и тонкой не только для гармонии с мужем, но и с детьми.
Вот так ляжешь пораньше что б наконец выспаться, а на тебя сваливается "знание" и приходится его записывать что б разложить хоть какие то его остатки в голове и понять что с этим дальше делать😮😉
Пунктуация и орфография спят. И я побежала пока время осталось🏃
Евгения·
Мама сына (2 года)
Прочитала. Грустно, но хочу заметить что у вас очень грамотный взгляд на всю ситуацию со стороны. Моему мнению очень далеко до звания истины в последней инстанции, но думаю что некий урок, предложенный в этой жизни усвоен - т.к.есть выводы и стремление так не поступать со своими детьми. Боль в данном случае «пинок» для развития. Желаю вашей семье и вам лично счастья.
Muza·
Мне всегда очень печально становится, когда я вижу, что дети и родители не общаются 😞
Ксюха·
Мама дочки (1 год)
Отправьте это письмо родителям.
Leila·
Мама сына (2 года)
Правда, отправьте..
Очень интересно было прочитать
Очень сложно быть родителями..
Лена ·
Мама сына-младенца
То что всю жизнь за нас решали-согласна (не понимала,откуда у меня сейчас это..классно написали всё)
Ирина·
Мама двоих (младенец)
А мне кажется, не надо отправлять родителям. Вроде даже из описания понятно, как они это воспримут и поймут.
Евгения ·
К сожалению, я видела много семей, где эгоизм родителей надламывал их детей. На самом деле для некоторых моих близких это больная тема. Тысячи часов разговоров с ними, их рассказов о жизни, различные попытки найти компромисс с родителями и потом слезы что как в стену бьются. Увы, в большинстве случаев родители не слышат ничего кроме своего голоса.
Я думаю что вам остаётся только научиться жить с этим. Это не может быть не больно. Но когда принимаешь эту боль, становится легче. Примите как данность. Отправьте её в иное русло, сконцентрировавшись на том, что модель поведения в вашей семье будет иной.
Natalia·
Мама дочки-младенца
Пожалуй сохраню в закладки Ваш пост и комментарии к нему, чтобы в очередной раз когда у меня с моей мамой речь заходит о воспитании моей дочери, которого моя мама не хочет понят (точнее методы), я прочту ей это и буду надеяться, что это будет для неё весомым аргументом. Спасибо за Ваши мысли.
Маша·
Мама дочки (1 год)
Так грустно за вас( мои родители полная противоположность, я не могу вспомнить практически ни одной ситуации где бы меня заставили сделать выбор. Самое главное, что не понимают люди, которые давят авторитетом это то, что если ты реально в хорошем контакте с родителями, то даже в плохой компании, сложной ситуации ты интуитивно ведёшь себя как они. То есть думаешь "блин, мама такая хорошая, она же расстроится, а не буду как я эту опасную фигню делать".
Екатерина Махова·
Мама двоих (младенец)
@irenochka05 вот да... Я уже пыталась что то вроде отправить🙈
Оля·
А вы сейчас совсем не общаетесь???
Екатерина Махова·
Мама двоих (младенец)
@x-files совсем. Они сменили номера. Заблокировали в интернете. Я брату писала свой новый номер, а мне они свой не передали. Более того они даже не в курсе что у них второй внук. Хотя они и с первым не пожелали знакомится
Оля·
@kotyusha, блин. Первый раз такое слышу. Мне кажется это неадекватное какое то поведение. А с братом у них как отношения? И у тебя? Брат младший старший?
Екатерина Махова·
Мама двоих (младенец)
@x-files брату 14 он под их влиянием полностью. Он выходил на связь но ему видно запретили. А ещё есть брат 12 лет и сестра 7
Оля·
@kotyusha, бред какой то. Честно. Как можно вычеркнуть из своей жизни ребёнка? Я как Мама не могу этого понять. Вот совсем. Тебе очень желаю простить их и отпустить. Это их выбор.
Оля·
@kotyusha, если они родив 4 детей не поняли суть воспитания то и думаю и жалеть не о чем. Я со старшим тож накосячила немного. По незнанию да по молодости. Главное вовремя остановится и исправить. Не грусти.
вера·
Эх... Как же сложно было нашим родителям... гребанный СССР и перестройка. Честно. Мне их жалко. Жалко своих, что они были воспитаны так, что ничего не смущало их и бухали они при мне с рождения. Жалко их сейчас, с комплексами и кто то без алкоголя уже, но в вечном напряжении, кто то с алкоголем и чувством вины... Жалко. Сочувствую я. Устои в их голову вбивались их родителями, им их родителями, общество и эта зависимость от общественного мнения играла огромную роль... Сочувстую я и нам, детям, кто родился в СССР с одними устоями в головах и обществе, а жил и живет совершенно в других. У всех свои проблемы. Я тоже много не могу простить родителям. Надо, но не могу. Мы общаемся, у нас хорошие отношения, но не забывается никак. Ни пьянки их вечные, ни сломанные у меня носы и фингалы. А следствие всего этого наркомания моя в 20 лет. И вот выбираясь из нее я начала понимать... 10 лет каторги игррй на скрипке с угрозами, если я брошу - у бабушки будет сердечный приступ. Норм вообще на ребенка такую отсветсвенность вешать? С 4х до 13 лет... Бабушка кстати жива по сей день, слава Богу, хоть я и не играю уже 16 лет на этой долбанной скрипке... Моих родителей давили авторитетом их родители, а они поддавались и давили на меня. А потом тупо не знали что со мной делать, когда я всех послала и стала жить не по их правилам. Но сколько загубленно. Я не перекладываю всю ответсвенность на своих. Но часть - однозначно... Это вечна привычка находиться в стрессе и необходимость всем понравиться... бесит меня и я с ней борюсь, но ноги все от туда растут...
Но. Главное не кидаться в крайность. Очень важно быть для ребенка авторитетом, но при этом научить самостоятельному выбору. Совместить надо и одно и другое. И без давления в какие то моменты все равно не обойтись... Главное - чувство меры и уважение чувств ребенка. Ну это на мой взгляд и конечно в отношении нашез детей уже...
Екатерина Махова·
Мама двоих (младенец)
@natkabelova это странно но ни на свадьбу ни на рождение внука они приехать не смогли. Но зато приехали забрать старую мебельную стенку когда мы делали ремонт перед родами первенца и не успевали вообще никак((( мне от этого вдвойне обидно. Словно хотели подчеркнуть что самые важные дни в моей жизни менее ценны чем старая мебель.
Екатерина Махова·
Мама двоих (младенец)
@verusya обалдеть все один в один. И я реально замечаю одни и те же загоеы у родителей тех с кем общаюсь. И тоже это желание нравится и что б похвалили бесит в себе. Недополученно нами видимо жёстко. Я вот не припомню что б меня хоть раз похвалили в детстве. А ещё очень странная фигня. У всех этих родитей которые ведут и вели такую политику - в изгоях первенцы. Вот почему непонятно. С младшими они носятся не в сравнении. У меня 2 соседки вот жалуются и я понимаю что у меня к младшим больше тоже внимания даже если сравнивать идентичный возраст мой и сестры с братом....
Самое удивительное что даже фразы, линия поведения блин у этих родителей одна. Мне вот соседка начинает рассказывать про мать и я прям понимаю что мой отец один в один.... Та же линия мышления, слова и прочее.
Евгения ·
@kotyusha, не всегда первенцы. Моя свекровь всем рассказывает какая она чудесная мать, только мой муж от неё ласки никогда не видел. Только критика и попытки контролировать его жизнь. Она души не чает в своей старшей дочери и внучке от этой дочери. Меня же откровенно ненавидит. А все потому, что я нашу с ним семью строю иным образом, на уважении. И не позволяла ей критиковать меня, мужа при мне, моих родителей и внука когда у нас сын родился. В итоге начали жуткие вещи говорить мне про мужа, а ему про меня. Взбесились что мы не повелись. Сестра мужа бросилась на меня драться в его день рождения. А его мать лгала ему в глаза что это я начала. В итоге ей проще вычеркнуть сына из жизни, чем дать ему жить своей жизнью и быть счастливым. А дочь её вообще любую грязь может нести и мать строить, но она для неё святая. Свекр же просто подкаблучник. Всех ужасов отношений не описать коротко.
А взаимоотношения моей мамы с её мамой - это вообще мрак. Бедная мамуля столько плакала из-за неё. Когда мамина младшая сестра с бабушкой подали на родителей в суд после смерти деда - это стало последней каплей. Они вдруг решили что мои родители живут слишком хорошо а им мало денег на протяжении всей жизни давали.
Года полтора назад мама звонила в слезах и говорила что видела бабушку. Так просто прошла мимо, сделав вид что не видит маму.
Я не понимаю что в голове у таких людей. Да и можно ли их людьми назвать. Родители своих детей любят даже когда те опустились на социальное дно, жизнь готовы за детей отдать. А отвергают почему-то действительно добрых, любящих, чудесных детей.