Сколько же ажиотажа вызвала моя недавняя публикация, где мама делится успехами в самостоятельном засыпании своего 1,5 годовалого сына. Попробуйте только теперь не засыпать меня лайками)). Я знаю, что для тех, кто умудрился-таки кормить ребёнка дольше года, что сейчас все ещё в диковинку, тема ночного гв, частых прикладываний, засыпания только у груди, актуальна и остра, а для кого-то и вовсе болезненна. Обещала написать об этом пост- вот пишу. Все, кто надеялся на рецепт волшебной таблетки или секретного набора действий, после которого ваш ребёнок станет сам ложиться и спать всю ночь не просыпаясь, простите, но сегодня чуда не будет. Мира розовых пони нам с вами никто не обещал, сознательное материнство вообще постоянно сопряжено с самопожертвованием, пересмотром взглядов и прокачкой навыков. Я вам расскажу своё видение на эту тему просто как человек, у которого тоже есть в жизни трудности, такая же мама своих детей, как и вы, а не специалист, а вы уж дальше сами решайте.
✨Мне стало гораздо легче жить, когда я прочитала в книге Джона Медины «Правила развития мозга вашего ребёнка» о том, что мозг человека на 80% вырастает в течение первых трёх лет, а все нейронные связи наиболее благоприятно закладываются именно в периоды поверхностных снов ребёнка. И мне стало логично, почему большинство детей по несколько раз просыпаются в течение ночи. К слову, моя старшая дочь просыпалась 1-2 раза за ночь до 3 лет, младшему сыну сейчас 2.5, он на гв и просыпается обычно 1-2 раза среди ночи пописать и приложиться к груди. Не стану лукавить, что мне это совсем не мешает, но я работаю в направлении того, чтобы нам обоим было хорошо.
✨Насчёт самостоятельного засыпания без груди- до определённого возраста, а именно лет до 2 считаю засыпать с грудью совершенно нормальным и физиологичным, именно по этой причине не люблю философию консультантов по сну (да, такие тоже теперь есть), которые считают что непременно надо разделять еду и сон. Если после года ребёнок чисто физически может расслабиться и заснуть без груди в принципе, то это отличный признак его готовности к переменам. Часто это происходит с кем-то из других родственников, с бабушками или с папой. С мамой дети менее охотно идут на самостоятельное засыпание, что и понятно. Ребёнок любит грудь, у мамы она есть, конечно он будет ее просить, ведь это такое блаженство засыпать с ней во рту, у папы груди нет, поэтому и просить ее бесполезно, вот и соглашается ребёнок. С мамой это его зона комфорта, его взаимоотношения любви. Но не всегда они маме в радость, от этого устаёшь, особенно если например находишься в состоянии беременности. И если мама беременна, или ребёнку уже более 2 лет, то я на стороне мамы, чтобы сокращать. Я понимаю, что гв может не только дарить радость, но и доводить до остервенения. И в аспекте сегодняшней нашей темы, есть два способа добиться своей цели: дать проораться ребёнку или договориться с ним. Других действенных способов я не знаю.
✨«Проораться» я не рассматриваю, потому что это, на мой взгляд, вообще из области жестокого обращения с ребёнком. «Договариваться» - это нечто объемное, набор действий, чтобы убедить ребёнка пойти нам на уступки. К сожалению в процессе переговоров дети часто орут, требуя свои привычные условия обратно (что вполне логично и нормально, поставьте себя на место ребёнка). И тут важно адекватно реагировать на истерики, обнимая ребёнка, утешая, или, если он этого не хочет, то просто находиться рядом и проговаривать то, что вы его любите и вы понимаете, что он расстроен. Кто не в теме принципа проговаривания и признания эмоций, советую ознакомиться, лично для меня это база при построении взаимоотношений с детьми. Не надо одобрять или порицать чувства ребёнка, нужно констатировать их факт, и действует это иногда просто магически: плачущий ребёнок прекращает истерику, когда слышит, что его эмоции признают, что его понимают, что то, что с ним происходит, важно для большого взрослого, раз он об этом с ним говорит.
✨Не стоит преподносить новые правила в ключе «ты уже большой, а большие не кушают грудь», и вообще говорить, что проблема в ребёнке. Можно говорить «Я-сообщениями», что «у меня неприятные ощущения в груди/ мне неприятно/ у меня болит грудь от долгого сосания». Можно проигрывать на игрушках новый сценарий, где например котёнок сосет мамино молочко только тогда-то (в зависимости от того, что вы хотите добиться), или обнимает маму, закрывает глазки и засыпает. Можно потом примерить эти роли не себя и поиграть так с ребёнком. Многие дети соглашаются на правило, когда они сосут только, пока вы считаете до двадцати, десяти или пяти, заодно и счёт выучивают. Я считаю вполне нормальным заключать соглашения, поощрять, когда ребёнок держит своё слово, но не пытаться его купить игрушками, едой и развлечениями. И только не надо писать про то, что «он у меня ничего не поймёт все равно», собаки с кошками, и то понимают. Просто в культуре некоторых людей не заложено разговаривать с детьми как с людьми принципе, они общаются на уровне команд, уменьшительно-ласкательных и сокращённых слов и выражений, и сюсюканья. Эта тенденция «неразговаривания» сохраняется и позднее, когда ребёнок вырастает в подростка, поэтому и отношения с родителями складываются поверхностные. Это очень важный момент - поверить, что твой ребёнок понимает, что ты ему хочешь сказать, и с ним можно договориться, как с равным себе человеком.
Многие после консультации вместо волшебной таблетки пробуют установить новые правила, впервые говорят с ребёнком, как будто он их союзник в важном деле, и впадают в шок от того, что ребёнок идёт на уступки в укладывании спать, в бесконечных присасываниях ночью или днём. Бывают откаты, бывают срывы- это нормально. Я не боюсь пошатнуть свой авторитет, «включив заднюю», если вижу, что то, что ребёнок так настоятельно требует, ему так сильно необходимо в эмоциональном плане. Пример- моя старшая дочь долго спала со мной, и после рождения сына, потом они оба одновременно переехали на двухэтажную кровать, но иногда она умоляет лечь спать всем вместе как раньше. И я естественно соглашаюсь, потому что вижу, как ей это важно. Потом она более охотно идёт спать к себе, напитавшись любовью и утолив свою потребность в ощущении безопасности рядом со мной.
✨То есть, как и в остальных вопросах, предлагаю в первую очередь смотреть на готовность ребёнка, потом пробуем договариваться, не боимся включать «реверс» и затем пробовать снова в более благоприятный период. Фишки про погладить спинку, спеть песенку, дать попить водички, при истерике умыть водой и снова уложить - прекрасно, но они работают только с теми детьми, которые готовы к переменам, и у которых есть базовое чувство безопасности в этот момент. Простите за отсутствие волшебных таблеток, но так на мой взгляд, и действеннее, и честнее. Все-таки дети чувствуют, когда мы пытаемся их обмануть, и это конечно будет отражаться на их отношении к нам.