Третий шаг👣
Не замечать ошибки, это хорошо или плохо?
Заметила одну закономерность, разубедите меня, если считаете иначе.
Человек, который привык видеть и замечать в других людях ошибки (назовём его смотрящий), слыша подобную тему, всегда резво и громко высказывается в пользу защиты своей учтивости и внимательности в сторону поведения других людей.
Говорит смотрящий, что делает добро указывая человеку о его ошибках, что теперь этот невежда прозреет, увидет свои ошибки и измениться чудесным образом.
А теперь давайте посмотрим в реальность.
Напишите в комментариях, кто любит или просто обажает, когда ему говорят о его ошибках, указывают на его проммахи и косяки?
Может я ошибаюсь и такие люди существуют!
Я ещё ни одного не встречала.
Даже я могу лукавя сердцем говорить, что я люблю здоровую критику, т.к. она помогает меняться. Но это не приятно и я не жажду её получать.
Но говорю, что люблю критику потому что она даёт результат для меня самой. И к тому же я учусь правильно эту критику воспринимать. Но это тяжело.
И меня сильно мотивирует когда в меня верят и ждут от меня лучшего, когда хвалят и мне хочется быть ещё лучше и оправдать надежды и чаяния.
Наблюдала за детьми, когда я разговариваю и подаю информацию не указывая на ошибки, а рассказываю ему его возможности указывая на успехи. То результат у ребёнка в десятки раз выше.
Пишите свои мысли и свои доводы, может и действительно нужно постоянно ругать и указывать всем вокруг на ошибки.
Вы хотите пример?
Читайте комментарий👇
Комментарии
@angelikabas печально, очень печально. Это огромная привычка общества, либо молчать если все хорошо, либо затоптать если провинился. Теперь главное вам быть другой😘
Я считаю, что давать непрошеные советы, указывть на ошибки и критиковать "во благо" - это нарушение границ и бестактность. Сама я это начала понимать совсем недавно, и взглянула на себя и свое окружение другими глазами. Мне самой еще работать и работать со своим языком. С ужасом я поняла, что раздаю советы налево-направо. Хорошо, хоть от критики стараюсь воздержаться. Хочешь изменить мир - наяни с себя
Как правильно хвалить ребенка — 4 способа
«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а в ответ слышу отвечает: «Нет, Лиза умнее!» Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая!». Я говорю, что она замечательная старшая сестра и одаренный художник. А дочка тут же шпыняет младшего брата и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать мне, что я не права!
Со старшим сыном все еще хуже. На тренировке он бросал мяч в корзину и наконец попал. Я закричала: «Ура! Отлично! Ты — настоящий баскетболист!» Он же отбросил мяч в сторону и ушел. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».
Почему от некоторой похвалы становится только хуже
Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты — настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».
Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?
Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?
Как правильно хвалить? Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».
1. Описывайте свои чувства
От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».
«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».
«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».
«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»
«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».
Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.
После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».
Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.
2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите
Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.
Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.
Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.
Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.
Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»
Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу — что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт — ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое — это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»
Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.
Приведем примеры суммарной оценки деятельности:
«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».
«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».
«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».
А если хвалить не за что?
Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.
Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:
«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»
«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»
Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:
«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и — ты готова!»
«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы — задавай, я тебе помогу».
Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.
Если мой ребенок — сверхчувствительный?
Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.
— Коля! — торжественно и спокойно произнесла мать, — ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:
— Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!
Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:
— Ну вот!
Коля же торжественно произнес:
— Бабушка, ты только что сделала открытие!
— Какое же? — удивилась женщина.
— Если класть очки на сумку, они могут упасть!
— Ну наааадо же! — восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. — Я это запомню!
Подводя итог
Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:
1. Опишите свои чувства:
— Нравится мой рисунок?
— Я вижу, ты очень старался!
2. Суммируйте то, что видите:
— Нравится мой рисунок?
— Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?
3. Опишите все, что уже сделано:
— Мне скучно дорисовывать эту картинку.
— Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.
4. Ура, открытие!
— Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
— Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.
Ещё читала, что постоянной похвалой, мы делаем ребенка зависимым от нее. Что, когда он станет взрослым, эта зависимость от чужого мнения будет с ним и будет ему мешать. Что не нужно хвалить за то, к чему ребенок и так стремится в силу своих врождённых потребностей к знаниям. Например, хочет рисовать, мы создаём ему пригодную для этого среду и не мешаем в том числе и похвалой. Сама часто хвалю, не знаю как по другому
Я согласна с таким подходом. Как кинолог, могу сказать, что на животных это работает на 100% , вся дрессировка, если хочешь получить хороший результат, строится на положительном подкреплении, а нежелательное поведение игнорируется, тогда собака начинает предлагать сама разнообразные решения поставленной задачи. Если же дрессируют с помощью механических воздействий, ругают, то интерес и мотивация пропадают и хороших результатов с таким подходом ты не добьешься. Тоже самое и с детьми. Только вот на счёт похвалы существуют разные мнения. Что много хвалить не стоит за результат, лучше хвалить за старание, не столько уделяя внимание конечному результату, сколько акцентируя внимание ребенка на том, какой он молодец, что так хорошо постарался и все получилось благодаря его стараниям. Тогда будет вырабатываться уверенность в своих силах
@mariafuer моя мама никогда так не делала, а вот в классе были мамы, которые и тетради рвали, если что не так. И учителя рвали. Короче - я ещё тогда понимала, что они неадекваты полные. Это просто полный бред так себя вести
Мне мама всегда объясняла. Но не критиковала. Я не люблю критику🙈 но когда я знаю,что накосячила я говорю: я все знаю и ничего не надо говорить и так тошно"😆
Я до сих пор помню, как мама вырывала листа из тетрадок и заставляла меня переписывать снова и снова, если я хоть одну черточку криво рисовала.
А я плакала.
А она ругалась.
И я старалась сделать все идеально для неё!
Теперь, когда я сама мама, я понимаю, что своего ребёнка не буду так мучить!
И согласна на все 100000%, что похвала действует намного эффективнее!
Моя мама достала уже делать замечания.. Причём этим она портит мне настроение... А по факту я заметила что если она в плохом настроении она ведёт себя так.. А если хорошее ничего не замечает или тупо молчит 🤔
Пример из моей жизни, как я не замечаю ошибок и фокусируюсь на успехе.
Моя дочка средняя сейчас в первом классе. И мы отрабатываем почерк. Как нормальный ребёнок она порою ленится или торопиться и пишет мягко говоря не красиво.
Но может и красиво, правда для этого надо прилагать больше старания и тратить на это больше времени.
Я по началу что-то же задумывалась и увидев кривые буквы, говорила ей, ну что же ты не стараешься, почему у не следишь за высотой и наклоном и т.д. я просто показывала ей её ошибки в написании, делая доброе дело для неё чтобы она стала лучше писать.
Но почерк лучше не становился. И как то я просто обратила внимание, как красиво у неё получилось написать несколько букв и сказала ей об этом с восхищением и радостью в голосе. После этого она написала красиво всю работу и показывала её мне. Говоря смотри мама я написала очень красиао , правда две буквы не получились красивыми.
А я её успокаивала говоря, что она так старается и с её умелыми ручками она ставится с любой задачей, если захочет.
Всего за один день почерк изменился координально и желание учиться и добиваться успеха выросло.
И тут вы скажите, не на все ситуации это действует!
Это не действует лишь на те ситуации на которые вы не воздействует данным способом и воздействует не так и не с той целью.
Короче что-то не так вы делаете.
То что похвала, действует в десятки раз эффективнее чем критика, доказали все психологи, психотерапевты и руководители.
Но многие сопротивляются, ведь менять нужно себя и своё поведение, а это самое сложное.
Успехом вам и твёрдости 😘😘😘
@ninson какая вы молодец, читаю вас и узнаю себя. Тажа проблема, боюсь с собой, меняю себя