#счастливая мама
У каждой счастливой мамы и не только бывают в жизни моменты, в которые она хочет плакать. И я думаю, что надо проплакать эти моменты, после чего взять себя в руки и продолжать жить свою жизнь и делать важное для тебя.
Недавно, меньше недели назад, вернулся из своей поездки из города Н мой муж. Его мама написала:
"Одна столько выдержала и даже не ныла. Молодец! Я представляю, как это нелегко."
И я не вижу ничего удивительного в том, что я не ныла, потому что вдвоём с дочкой мне было легче, чем втроём с мужем...
И дело не в том, что дома теперь все время срач или готовить надо теперь ещё для одного взрослого. Дело в том, что отношение у моего мужа ко мне, как к кухонному комбайну.
С его слов, я должна
1) продолжать учиться готовить, чтобы ему было вкусно (потому что ему та еда, к которой я привыкла, ему не вкусна, а та к которой он привык.. в общем, не очень у меня получается... ну.. то есть, представьте себе индийскую кухню без специй - техническое задание примерно звучит так);
2) жить так, чтобы это не мешало ему работать, а в идеале, чтобы я как можно скорее, ещё вчера, овладела всем тем, что он умеет и не задавала глупых вопросов, а сама могла собрать его робота...
3) как можно скорее перестала кормить грудью дочь, видимо, чтобы с головой погрузиться в пункт 1 и 2..
4) зарабатывала хотя бы столько, чтобы хватало, например, на услуги помощницы по дому(!) то есть, чтобы я оставила грудного ребёнка ему??? или чужому человеку, чтобы пойти куда-то зарабатывать для оплаты труда чужого человека, который бы сидел с дочкой или приходил убирать и готовить .. скажем так, я понимаю необходимость зарабатывания денег, но не в объёме "оплатить помощницу", а раза в два больше.
5) в нашей спальне стоит кроватка. Дочка ещё в процессе перехода к отдельному сну в своей кроватке, поэтому я беру ее к нам, чтобы кормить ночью, так как устаю за день, спина отваливается. И спальня достаточно тесная, поэтому кроватка может стоять только в одном положении, чтобы в комнату можно было зайти. При этом, я сплю у стенки и каждую ночь приходиться в потёмках перешагивать мужа с дочкой на руках, так и чтобы ее не уронить и его не разбудить. Когда я один раз попросила поменяться местами, он это сделал, но в эту же ночь попросился обратно на своё место... я не стала возражать, думала, может он встаёт по ночам.. так нет же - он приходит спать, когда мы уже спим, часам к 5 утра обычно, и не просыпается до 12, а я все время шагаю через него.. попросила его пересмотреть наше положение и услышала: "придумай, как поставить кроватку по-другому. Почему я должен менять свою жизнь в этой квартире?"...
6) секса нет и ему он не нужен, другой женщины у него тоже нет. Как я выгляжу ему все равно, хоть чесаная, хоть нечесаная - даже если у него эрекция, до секса не доходит.
Можно и дальше продолжить список, но зачем?
Нашей семье год и 2 месяца, нашей дочке - 8 месяцев. Я ооочень хочу ещё детей, но начинаю сомневаться, что с этим мужчиной. Я понимаю, что вдвоём с дочкой я справляюсь, мне 33 года, но я ещё вполне себе. Я могу найти себе подработку и может даже полноценную работу, чтобы нас прокормить.
ЗАЧЕМ!? ЗАЧЕМ мне этот муж?..
и задаю себе следом вопрос: а зачем мне вообще муж?..
Получается, что в век эмансипации, естественным образом, женщины становятся независимыми и самостоятельными замкнутыми системами: мы можем сами себя обеспечивать, рожать детей, быть лесбиянками, но быть жёнами, в классическом понимании этого слова, быть не можем.
Или можем? КАК?
Мне хочется на неделю или хотя бы на сутки пропасть из его жизни, он сможет тогда ответить мне на вопрос: Зачем я ему? Почему я с ним?
А я смогу себе ответить на тот же вопрос?
Короче, похоже я погорячилась, когда замуж вышла.
Чтобы вы сделали на моем месте?
Лучший комментарий
Это вы только задаетесь вопросом? Того, что вы перечислили, более, чем достаточно, чтобы бежать с дочерью куда глаза глядят без раздумий.
Комментарии
@nushainlove пусть у Вас всё сложиться, как желаете)
@skazka013, это обязательно:) спасибо!
Пока мне необходимо устроить свою профессиональную жизнь. Это вернёт мне уверенность в себе, своих силах. Потому что просто развернуться и уйти с дочкой на руках.. мне просто некуда. Я в чужой стране и надо просто жить, как мне советовали выше, так как удобно в первую очередь мне. Посмотрим, как получится:)
Напишите потом о своём решении (выходе из ситуации).
Такие же размышления!) Поэтому я взяла на себя ипотеку и через пару лет свалю от мужа и всей его грёбанной семейки😏
@nushainlove не надо искать сценарии извне, у всех свои идеалы. Просто стройте отношения так, что бы вам было комфортно.
Если вы ищете совета, то от меня вы можете получить только такой: полюбить себя всем сердцем. Начните себя уважать!
@leginadasha, мой отец "слуга" своей матери, а меня воспитывали в среде, где я должна заслужить себе порцию любви:) поэтому объюз/абъюз/модный тренд, мне как-то все равно, но факт есть факт, сценарий "семейной жизни" у меня бракованный и я ищу во вне истории здоровых отношений, просто потому что редко встречала здоровые отношения.
А родилась я очень даже хребетной:)
@nushainlove боже, ещё года полтора назад никто и слова такого не знал. А сейчас куда ни ткни, везде обьюзы или абьюзы, все пишут это слово по разному. Не забивайте себе голову этой модной чушью. Просто я никогда не позволю с собой так обращаться. Я выросла в семье очень далекой от идеала. Отец был запойный алкоголик, были и побои, и унижения и много чего еще. Я просто сама себе дала слово, что никогда и ни при каких условиях не позволю своему мужу так себя обижать, я у себя одна и если я себя не буду любить, уважать и жалеть, то и никто не будет. С вами себя ведут ровно так, как вы позволяете и точка. И не надо оправдывать свю бесхребетность новомодными терминами.
@nemcevam, отчасти правы, свекровь сильная женщина, но свободная - ей обычно все мешают и было бы лучше самой по себе. Отец мужа замечательный, очень тактичный и кроткий, кормилец семьи, но "под мамой", то есть под женой. Моему мужу видимо страшно быть "под женой", любую мою просьбу или вопрос он воспринимает как мамину команду. Вот и приходится аккуратненько так просить, оправдываясь, что смела побеспокоить.. чтобы не травмировать его психику... - это сейчас своё поведение могу так охарактеризовать.
А зефира и вправду хочется!))
Спасибо!
@elenaigorevna4, спасибо )))
надо научиться свои права качать, а то пока задыхаюсь от возмущения и слез))) просто не понимаю, как можно не видеть и не слышать человека, которого ты любишь... как вообще можно доводить до таких разборок? Опять-таки, видимо этот опыт нужен и надо научиться ставить человека на место, когда он варварски нарушает границы..
спасибо за вопрос!
@leginadasha, вы смогли привлечь в свою жизнь такого мужчину:) это ваша сила.
Я пока смогла привлечь такого, предыдущие не сильно отличались, поэтому я долго сидела в девках, работая над своими ошибками.. (выше писала, что считаю это следствием воспитания в семье с объюзом)
@zes_87, и да, когда я была далека от своего замужества и беременности, я была той самой, которая могла сказать замужней подруге, у которой муж был объюзер: "Ленок, я вообще за сохранение отношений, но может тебе лучше расстаться с ним", после чего отношения с подругами портились.. им такие советы не нравились, да и вообще, им не нужны были советы, важно было поделиться, а я "сухарь" не видела в этом смысла
@mama_lena27, ну что значит "не нужны"?)) нужны, только так чтобы не мешали))) ну это как у детей с "мама, хочу собачку!", а кто с собачкой гулять будет и зарабатывать на корм Шарику? Тоже мама. Так и у меня получилось - я, говорила, погоди с ребёнком, успеем, давай присмотримся друг к другу))) подготовимся к появлению нового человечка. Но он все очень на словах красиво изложил, на деле: его жизнь изменилась после беременности - он стал мыслить глобальнее, но весь его интерес - ЕГО, мои интересы при этом второстепенны, если вообще учитываются.
(Спасибо за вопрос)
@nushainlove не нужно освобождать физически, пусть помогает вам и по дому и с ребенком. Вы же тоже целый день дома не воздух пинаете. Пусть чувствует свою ответственность перед ребенком и вами. У меня была практика- я писала письма мужу, когда в наших отношениях чувствовался холод. Он читал, долго думал, а потом,когда все переваривал, то мы обсуждали ситуацию. Так что вы лучше знаете своего мужчину, его сильные и слабые стороны, что его побуждает к позитивным действиям. Вот и направляйте его в нужное русло))) Удачи вам🌺
@elya.shamelya, @happydariya, спасибо, я наверняка тоже не чистый сахар:) просто нам с ним отличает то, что я предпочитаю обсудить, что между нами происходит внутри. Сор из избы вынесла, потому что чувствую какой-то тупичок.. вроде человек слышит меня, но нет.. я ему говорю: ты понимаешь, мне больно слышать такие слова от тебя. Мне нужна помощь, я устала. Он сам себя ощущает героем, который делает что-то сверхъестественное - я все чётче вижу, что сверхъестественных больше разговоров, на деле все очень по-земному. Я стараюсь его вдохновлять, освобождать его физически и ментально - пусть поймает волну, на которой он с драйвом будет радостным и работать с кайфом, вдохновляя своих подчиненных. Но эти желания - мои, ему похоже просто надо было утвердиться в том, что он может стать отцом, стать.. стал.
В общем, да - чужая семья потёмки, и копаться в этой темноте то ещё дело)
Я просто ищу совета, примеров, правильных слов..
Спасибо🙏
@happydariya, круто!
Спасибо, есть над чем поразмыслить.
Что интересно, описание объюзера может и ко мне подойти)) только муж никогда не просил меня пересмотреть наши взаимоотношения по причине того, что ему что-то не нравится.. из чего я делаю вывод, что не нравится в отношениях с ним только мне..
ещё интересно, что я росла в семье объюзера-бабушки, которая трижды вдова, и из двух детей с ней стал жить только один сын - мой отец, который за 25 лет в разводе так и не смог "встретить" ту самую женщину, а я впитывала в себя то, как надо "любить" - унижаясь, пресмыкаясь, прислуживаясь за похвалу, которой не давали никогда, просто потому что наша бабушка считала себя самой идеальной, своего сына - самым несчастным, мою маму - вертихвосткой, которая из семьи ушла, а меня - кем-то кого оставили на воспитание...
Мне бы хотелось перезаписать сценарий семейной жизни, я всегда с вниманием изучала истории крепких семейных отношений.. но видимо, какого-то ингредиента не хватает, чтобы "видеть" человека, "чувствовать" свои желания и его. чтобы не тратить впустую время на попытки выяснить чего же нашим отношениям не хватает, что же надо изменить во мне (уже ничего, хватит подстраиваться подо всех!)..
Спасибо, ещё раз, за информацию.. действительно есть пища для ума..
@elya.shamelya ну да. Так многие рассуждают . Была ли жертва виновата , в том что ее изнасиловали . Надо понять и насилующего .
Простите, но если все так, как вы написали, это какая-то нереальная жесть.. я бы сбежала. Для года совместной жизни это прямо совсем плохо, хотя может у него конечно отцовская депрессия, но веет тотальным неуважением, к сожалению..
Сил вам!!!
Вам как и любой женщине хочется ОБЫКНОВЕННОГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. А вот какое оно?
Мне то же комфортнее когда мой муж в командировках но когда он рядом я счастлива.
Мне нравиться спать с ним и просыпаться.
Мне понравилось вручить ему бразды правления. Но так было не всегда, я то же тянула на себе многое, и рвалась ему помочь.
Сейчас я слабенькая девочка. Хочу зефира, спать и не буду я его жалеть!
У меня сложилось ощущение, что Ваш муж любимый сын Вашей свекрови. Отца нет либо присутствует некто с ярлыком отец, но функционал мужика в доме на вашей свекрови.
И муж Ваш привык, что все для него и ему. Ему дб хорошо и комфортно. А заботиться о других не его задача
Какой смысл отношений без секса, уважения и с потребительским лишь отношением к вам? Глупость какая. Эгоистов не исправить. Качайте свои права, не прокатит уходите.
У нас все совершенно по другому, я бы без мужа взвыла, он и поможет, и выслушает, и приласкает, и отдохнуть даст. Мне очень вас жаль по женски, что у вас первый опыт настолько ужасен. Но поверьте, бывает и по другому. А мужа вашего уже скорее всего не изменить.
@nushainlove оказывается,что я не одна такая....только у нас нашей семье почти 9 лет,а доче ровно год...
@elya.shamelya может . Но его поведение чисто обьюзивное
@happydariya чужая семья-потемки и для объективности, всегда нужно учитывать мнение второй стороны, а не сразу ставить клеймо на человека #абъюз. Абъюзом может быть и женщина.
@elya.shamelya так и живём и многие бедные женщины лишь затягивают агонию . Вы не слышите автора ? Там же не здоровый человек . Вот ваш муж здоровый, эмпатичный, с ним можно говорить и договариваться . Тут же явно этого нет . Это из серии - девочки подскажите у меня только тухлое мясо и больше ничего дома нет , что с ним делать , как приготовить вкусный ужин ? Совет - поцелуйте его , погладьте , приправьте, станцуйте вокруг него и запеките , делов то ... И ешьте с наслаждением .
Невоспитанный наглец!!! К сожалению, много таких. Очень много знакомых моих девочек живут с такими мужьями😒 И терпят, и работают вдвое больше иногда, и детей рожают, потом сами только и занимаются их воспитанием. Для чего? Но иногда и сами жены виноваты, когда запрещают мужчине где-то им помочь, где-то пожалеть. И это отражается на отношениях. Я всегда была за то,что мой муж мне помогает с детьми, по хозяйству, всегда знаю, если у него выходной, то дома будет порядок, будет приготовлен ужин и дети будут заняты. Сейчас он работает в др.городе, но каждые выходные приезжает к нам и эти выходные-мои же выходные. Мы вместе готовим, убираемся, детьми занимаемся. Нет такого "это твои обязанности".
Полюбите себя, будьте честны сама с собой. Любой другой мужчина может быть не лучше прежнего. Постарайтесь своей мудростью вырастить из "избалованного мальчишки" серьезного мужчину, который будет вам и помощником и защитником.
Опасные отношения
- Автор статьи: Наталья Емшанова
Наталья Емшанова
Психология - 4 июня 2017 в 9:58

Эпиграф.
Давно твержу: «За качество и развитие отношений ВСЕГДА ответственны ОБА участника». Но, надо бы еще и транспарант на эту тему вывесить.
Есть такие люди, в отношения с которыми вступать не только не желательно, но и опасно. Столкнуться с ними легко, и можно где угодно - на свидании, на работе, в семье. А вот строить отношения – очень не советую. Это как завести в хрущевке тигренка. По началу, мило и забавно, а потом больно и страшно.
ПСИХОПАТЫ
Не ставьте это клеймо на всех, кто однажды дал волю своим эмоциям. Психопат – это медицинское общее понятие, которое обозначает человека с патологиями в психике. Это постоянное свойство и личности, и психики, как таковой. Выявить его сложно. В некоторых случаях это происходит уже после того, как вы связали с человеком свою жизнь.
1. ПРЕКРАСНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ И ОБАЯНИЕ. Авторитетный исследователь Hervey Cleckley в книге «Маска здравомыслия» обращает особое внимание, что на первый взгляд, из-за дара ораторства, они кажутся образованными, хорошо осведомленными людьми с широким кругозором. Большой словарный запас позволяет им долго поддерживать разговор на любую тему. Но внимательный слушатель быстро заметит готовые, шаблонные, поверхностные и противоречивые фразы, специфические «умные слова» и незаконченные предложения. Психопаты «часто перескакивают с одной темы на другую, а их ВЫСКАЗЫВАНИЯ зачастую ПУСТЫ и не содержат ничего реально значимого». («Говорили мы с ним долго и увлеченно, а о чем именно – сказать сложно»)
2. Они приятны в общении, могут оказывать знаки внимания и демонстрировать заботу об окружающих, умело симулируют глубокие чувства, но истинная теплота им недоступна. От того у них слабая связь с семьями, нет долгосрочных здоровых отношений и близких друзей. Они могут напомнить вам несчастного Кая с замороженным сердцем, но не надейтесь, что именно вам удастся растопить этот лед. ЭГОИЗМ и неспособность любить других людей или проявлять к ним привязанность в данном случае не поддаются изменению. Не верите? Попросите пригласить вас в гости или познакомить с друзьями.
3. ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ ЛОЖЬ И МАНИПУЛЯЦИИ.
Лучше всего на свете они умеют интуитивно распознавать наши сомнения, «пунктики» и слабые места. НЛП-практики подмастерья, по сравнению с психопатами. И, да, они не испытывают искренней вины. Попытайтесь указать человеку на нарушение договоренностей, предательство или другой вред, причиненный вам, и бумерангом получите безупречное обоснование, что виноваты во всем именно вы. Что если бы не ваши неправильные действия, то он никогда не совершил этого. («Ты была холодна со мной всю неделю, поэтому я искал тепла в чужих объятиях». И не важно, что у вас годовой отчет на работе или горят сроки заказа. )
Вступая в такие отношения, вы медленно теряете соприкосновение с реальностью, забываете, какие вы есть на самом деле. Это как контрастный душ, где чужая рука внезапно и кардинально меняет температуру. Вы все время чувствуете, что «что-то не так», но не можете сказать, что именно. В самых крайних вариантах вы можете чувствовать отчаянье и страх, оказаться в ситуациях физического и эмоционального насилия при кажущейся полной невозможности запросить поддержку и защиту у окружения. Ведь, как известно, если долго питать иллюзии, они растолстеют и вытеснят реальность.
НАРЦИССИЧЕСКИ ОРГАНИЗОВАННЫЕ ЛИЧНОСТИ.
Здоровый нарциссизм позволяет нам реализовывать амбиции, добиваться успехов в жизни, чувствовать себя красивыми и талантливыми. Патологический нарциссизм является расстройством личности. В нем много сходств с психопатией, но есть и еще кое что.
1. УБЕЖДЕННОСТЬ В СОБСТВЕННОЙ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ. Творческие и яркие или тихие и застенчивые. Но все равно – исключительные, особенные, необыкновенные. С чего бы вы ни начали разговор, они все равно сведут его к собственной персоне. Обычные возложенные на них обязанности преподнесут как реальные достижения. И будут требовать похвалы и восхищения. (Кто молодец? Я – молодец!) А если вы или кто-то другой не удержится от критики и усомнится в их гениальности – будет отправлен «в сад», потому как черств, глуп или еще как-нибудь ущербен.
2. СТЫД И ЗАВИСТЬ. Реальное «Я» нарцисса – маленькое и ничтожное, потому что всю свою жизнь он «раздувал» фасад собственной личности. Он хронически страдает от нестабильности чувства собственной ценности и больше всего на свете боится увидеть себя реального и испытать стыд. Поэтому стыд рядом с ним будете испытывать вы. Вам не за что? Он поможет найти повод. Располнели, похудели, поглупели, купили дурацкое пальто, не разбираетесь в классической музыке, много, мало или не там работаете…
Ощутив недостаток в чем-либо, нарцисс будет завидовать и разрушать то, что имеют другие через критику, обесценивание. Его способ - это пассивно-агрессивное поведение: обвинения, завуалированные под вопросы (так ты признаешь, что такой борщ варят только неумехи?), ласковые слова, унижающие ваше достоинство («ох, что бы ты без меня делала, криворученька моя»), подарки и помощь, от которых становится очень неловко (курс липосакции и дорогие джинсы на два размера меньше, чем нужно) и пр.
3. ИДЕАЛИЗАЦИЯ С ПОСЛЕДУЮЩИМ ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ.
Они живут в фантазиях о богатстве, успешности и внимании противоположного пола. Поэтому, если вы оказались в зоне его интереса, вас объявят «ангелом во плоти», гением в своем деле, единственным порядочным человеком во всей Вселенной… А спустя время сурово обесценят. От вашего поведения этот процесс не зависит, поэтому взлетая на построенный нарциссом пьедестал, захватите парашют. Падать все равно придется, так позаботьтесь о том, чтобы было не так больно.
В основной своей массе нарциссы не знают о том, что с ними такое. Они часто ощущают внутреннюю пустоту, холод, скуку, говорят от желании построить теплые близкие отношения. Но это невозможно. Даже когда они обращаются за помощью к психотерапевту (что редкость, ибо велик стыд) то говорят не о том, что происходит на самом деле, симулируя ложный диагноз (например, ипохондрию, депрессию), уводя в сторону от своей реальной проблемы. А потом обесценивают и психотерапевта.
В общем, находиться в дружеских, деловых и любовных отношениях с нарциссами ярко и рискованно. Будет красиво, но холодно.
ХИМИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫЕ (алкоголь и наркотики).
1. НЕСПОСОБНОСТЬ АДЕКВАТНО ПЛАНИРОВАТЬ И ПРОГНОЗИРОВАТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОСТУПКИ.
Они не знают чего хотят. Их поведение и слова расходятся друг с другом. Действия для достижения цели однотипны и часто не логичны.
2. НЕТЕРПИМОСТЬ И МАКСИМАЛИЗМ В СОЧЕТАНИИ С РИГИДНОСТЬЮ. Все проблемы желательно решить быстро, без усилий и задержек. А если этого не происходит – ждите бурных эмоциональных вспышек. Из крайности в крайность. То же самое проявляется и в суждениях. Ригидность представляет собой тугоподвижность всей психической деятельности.
3. АЛЕКСИТИМИЯ – сильные трудности в описании своих чувств, отделения эмоций от ощущений. Как следствие – сложность в понимании собственных состояний, желаний и состояния и причин поведения других людей.
Обнаружив себя в отношениях с зависимым, присвойте себе статус «созависимые». И отправляйтесь бодрым шагом к психотерапевту.
Что делать, если тигр уже в доме?
1. Ничего, если вы счастливы и принимаете человека со всеми его тараканами. Как говорится в расхожем выражении, все самое прекрасное в мире сделано нарциссами, самое интересное – шизоидами, самое доброе – депрессивными, невозможное – психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю.
2. Но, если вы постоянно ранитесь , задайте себе простые вопросы: «Счастлив ли я в этих отношениях?», «Удовлетворены ли мои потребности в них?», «Какие РЕАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ и поступки совершает мой партнер для поддержания и развития отношений?» Если ответы не радуют, есть смысл подумать о завершении или трансформации отношений. Нарцисса и психопата предоставьте самим себе. Не мечите туда бисер. Найдутся те, кто действительно искренне оценит ваши достоинства и примет их вместе с недостатками.
3. Учитесь опираться на себя, выстраивать личностные границы, ориентировать в своих чувствах.
4. Опирайтесь не только на чувства, но и на разум, на реальность (которая дана нам в ощущениях, и фактах, а не в фантазиях). Гоните прочь магическое мышление.
5.Помните, что здоровые отношения не требуют, чтобы вы жертвовали собой.
P.S. Повторюсь, пожалуй: «За качество и развитие отношений ВСЕГДА ответственны ОБА участника». И транспарант тоже закажу.
#псих
Татьяна Головина
Психология - 13 марта 2018 в 21:42

Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.
Прости и забудь
С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека.
Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера.
Надо уметь отпускать ситуацию
“Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый.
Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму.
В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”.
Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь.
Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку.
Не опускайся до его уровня
Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит.
Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это.
Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете.
Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса
Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза.
Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию.
Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена.
Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения.
Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться
Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно.
До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.
#псих
Как я Вас понимаю. Я развелась! Ни о чем не жалею. Ни о браке - 5 лет были вместе, это опыт, ни о рождении ребёнка, ни о разводе!
Второго ребёнка, мне кажется, стоит рожать уже не от него..
Да он абьюзер у вас . Вы можете почитать у меня о них под тегом #псих и спокойно уходить .
@issi_summer, меня бодрят эти "эгей, детка, айда на встречу новым приключениям!"))) спасибо:)
У меня знакомая - мама троих детей, каждый ребёнок от нового мужа, сейчас она снова разведена, встречается с одним МЧ) мы все смеёмся и ждём четвёртого брака🙈😂
И она по-настоящему счастлива))
Я сама пока ещё отношусь к категории женщин покладистых, оттого ищу некий запал со стороны женщин, которые сами себя сделали. Вроде Тины Канделаки, которая молодой девчонкой развелась и с ребёнком на руках пошла к вершине своего Олимпа. Для меня эта тема ещё под покровом тайны - к сожалению, больше по жизни встречались женщины, которые были несчастны в браке и либо страдали в нем дальше, либо разводились, но так и не смогли раскрыться "новым отношениям", предпочтя "в одиночку поднимать дитя"
Ничего прям очень ужасного я не вижу. Это г, что вы описали из многих мужчин льется порой. По поводу спальни - я бы её перенесла в большую комнату(у нас так и есть). А раз секса у вас нет всё равно, то спите просто без мужа, как вам с малышкой удобно. И да, из-за отсутствия секса все эти недопонимания и из-за денег. Вы просто уже подненавиживаете друг друга.
@-nisa-, как верно вы подметили: "все бы конечно.." согласна. Это как в песне: "try walking in my shoes", пройди милю в моих ботинках.
Мое упущение, что я в 30 решила все бросить и удариться в свободное плавание в поисках дзена) Правда, награда (дочь) - бесценна. Теперь вот думаю, какая же я, если рядом со мной именно такой мужчина, чему он меня учит?
В данном случае, меня учат быть взрослой:) так сказать "не давать себя в обиду".
Не лёгкое сейчас финансовое положение и во время беременности мне очень хотелось помогать мужу не только добрым словом и супчиком в обед, но и делом. А вот зря)) включился режим "я и баба и мужик" - муж удивлялся, почему я не помогаю ему с пайкой электроники.. то что олово, тяжёлые металлы и все такое, да и простое "не хочу", он расценивал как избегание ответственности..
Ой, понесло меня в "аонтакой, аяткакая")))
Я вас просто обнимаю и желаю принять правильное решение. Правильное для вас! Будете счастливы вы - будут счастливы все
Тут дело в том, что вам не 15-20 лет. Вы нормально вполне жили без него и также проживете, поэтому вполне естественна ваша реакция на его наглость. Все бы конечно развелись с таким человеком, но все же не встречались с ним и не выходили за него замуж и детей у 'всех' от него нет. Так что вам решать. А вообще так себя многие мужчины ведут. Мой вообще мне предложил пойти работать, когда сыну было 4-5 мес. Эта гениальная мысль ему пришла не без свекрови, разумеется.
@nushainlove и отсутстввие секса уже о многом говорит
@nushainlove думаю тут никакая женственность не поможет.тут человек эгоист
Это вы только задаетесь вопросом? Того, что вы перечислили, более, чем достаточно, чтобы бежать с дочерью куда глаза глядят без раздумий.
@tri_marysi, я пока читаю книгу "очарование женственности". Уверена, что любые отношения нас воспитывают) но, блин, склоняюсь именно к варианту развода.
развелась. для меня странны такие отношения
@elya.shamelya так и живём и многие бедные женщины лишь затягивают агонию . Вы не слышите автора ? Там же не здоровый человек . Вот ваш муж здоровый, эмпатичный, с ним можно говорить и договариваться . Тут же явно этого нет . Это из серии - девочки подскажите у меня только тухлое мясо и больше ничего дома нет , что с ним делать , как приготовить вкусный ужин ? Совет - поцелуйте его , погладьте , приправьте, станцуйте вокруг него и запеките , делов то ... И ешьте с наслаждением .