Моя статья про отношения, надеюсь полезна будет ;)

❤Любовь - это давать!

Долгое время я искала ответы на такие вопросы, как: что такое любовь? Сколько она длится? То, что я чувствую это любовь или привязанность, а может это зависимость или просто привычка? Когда я чувствую раздражение, люблю ли я в этот момент? и т.д.

Я прочитала множество книг, посвящённых любви: Э. Фромм «Искусство любить», Фредерик Бегбедер «Любовь живёт три года», Букай Хорхе «Любить с открытыми глазами», Дин Делис «Парадокс страсти. Она её любит, а он его нет», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», и другие. Это прекрасные произведения, в них я находила ответы на многие вопросы, но не на основной: «что такое любовь?»

Однажды решила посмотреть фильм «Слишком красивая для тебя», где главная героиня дала короткую формулировку любви: «Любовь — это давать!»

Ещё бы тут добавила — давать без каких-либо ожиданий. Достаточно часто встречающаяся проблема среди пар – это неоправданные ожидания.

Если один из партнёров или оба ждут регулярной отдачи на свои действия и поступки, то здесь скорее можно говорить о деловых отношениях, но никак не о любви к партнёру.

Выходит, мы любим себя, а не того, кто перед нами. Мы не видим реального человека перед собой, нами движет желание – «хочу» и «должен». Детская, эгоистичная позиция, не правда ли? Находясь в роли ребёнка, невозможно выстроить взрослые и здоровые отношения.

Действительно, бывают ситуации в паре, когда один искренне любит, отдаёт всё что у него есть, всего себя, а другой – просто это берёт. Пара может продолжать существовать, но тот, кто только берёт несчастен ровно также, как тот, кто только даёт.

И здесь могут быть разные причины:

Если говорить про того, кто только даёт, то здесь можно предположить низкую самооценку, слияние с партнёром, зависимость от него и тому подобное.

Тот, кто только берёт, как правило, не понимает, что чувствует, не разбирается в чувствах другого, у таких людей все поступки на уровне осознанности. Например, подарил цветы — я хороший, обозвал/обидел — плохой. И это две полярности, на которые человек опирается в понимании себя и своей роли в отношениях.

Безусловно, могут быть и другие причины, но в любом случае — это деструктивные отношения, где необходимо взращивать истинную любовь.

🙄Думаю, что хоть один раз в жизни, но вы задавались вопросом: люблю ли я ещё своего супруга/супругу или это привычка?

Если вы совершаете какое-либо действие по отношению к партнёру с позиции «надо», «должен», «обязан», без энтузиазма и мыслей о партнёре, то тут скорее вами движет привычка.

Давайте рассмотрим два варианта:

Партнёр звонит только когда что-то надо купить, допустим хлеб.

Партнёр звонит просто услышать голос и поинтересоваться настроением.

Партнёр потратил на сервировку блюда 1 минуту, поставил на стол и ушёл

Партнёр потратил на сервировку блюда чуть больше времени, где аккуратно и красиво разложил еду и сел рядом

Ощущаете разницу?

Для того, чтобы понять, что вы чувствуете, задайте себе вопросы:

Что я чувствую, когда совершаю какое-либо действие?

Хочу ли я сделать приятное партнёру?

Думаю, ли я о партнёре в момент какого -либо действия?

Осознание того, что вами движет привычка — это хороший «звоночек, знак», чтобы задуматься над тем, что пора возвращать чувство любви и стремиться к сближению, а не убегать и выходить из отношений, думая, что это конец.

🙄Ещё один интересный вопрос: сколько длится любовь?

Отвечу так — любовь длится ровно столько, сколько вы этого хотите!

Пока в вас живёт желание исправить ситуацию, до тех пор ваш союз продолжает жить и любовь тоже.

🙇Когда ко мне приходят пары на консультацию, рассказывают о своей проблеме, то абсолютно всегда звучит один и тот же вопрос: можно что-то сделать с нашими отношениями, возможно ли их спасти?

Точно могу сказать, что любые отношения, на любой стадии кризиса при желании обоих в паре, можно реанимировать и возобновить те чувства, с которых всё начиналось. Благодаря психотерапии каждый из партнёров начинает видеть другого и учиться давать, т.е. учиться Любить.

Вы никогда не задумывались о том, что нашей карьере мы посвящаем годы. Мы ходим в школу, затем в институт. Потом мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт, навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых для построения отношений. Вместо этого – причиняем боль друг другу, страдаем, мстим и как завершение – ищем новую любовь, думая, что там будет по-другому, а там так же. Знакомо?

👆Помните! Любые отношения стоят того, чтобы над ними работать и сохранить.

🙌Любите, делайте счастливыми друг друга, говорите о своих чувствах, старайтесь видеть и слышать в паре своего партнёра.

Джуран Марина Владимировна - детский и семейный психолог. Консультант по гв.

Группа в вк: ссылка (много интересных статей,видео и книг)

m-doverie.ru