Девочки, такой вопрос: как вы относитесь к тому, что муж, когда ребёнок начинает капризничать,…

@rediska17, да тут ладно по отношению ко мне нет сопереживая, но по отношению к сыну, то должно быть.

Не норма,но у меня муж понимающий,если я вижу ,что говорит или делает что -то не так.Я поясняю почему так нельзя,почему такая реакция и как надо.Обычно этого достаточно.Мы стараемся береч психику ребенка

@olga22, как хорошо, что муж понимает и солидарен с вами)

@sonechka1 да не воспитывать надо с рождения - но воспитание в большинстве это личный пример. Сыну было полтора, бабушка толкнула кошку и говорит- брысь, после этого он начал её пинать и говорить "бысь". Бабушка такая- нельзя пинать кошку, нельзя. А чего нельзя-то, если только сейчас он увидел, что можно. Приучение к порядку, где кушать, ходить опрятным и т. д. - это все воспитывается на примере. А насчёт поддержки - это в точку, должна сложится картина мира, что ему помогут если что, а если не помогут, то смогут утешить.

@rediska17, полностью согласна с вами.

@rediska17, я имела в виду воспитание в смысле ругань и наказание, неправильно выразилась, ну вот например если сын плачет когда хочет спать, а мы его переодеваем, муж начинает орать на него, «воспитывать», не понимая что он просто хочет спать и не может себя контролировать)

@malicmilovs не знаю, плохо наверное, сын с него пример потом будет брать в любом случае. Но, возможно, позже все немного изменится, сын станет больше понимать, с ним уже интересней играть будет. Начнёт контролировать свои эмоции. Сейчас сын тоже расстраивается порой, но плачет не всегда, губы сожмет, и перетерпливает.. Но в вашем возрасте я всегда его утешала, не могла оставлять чтоб плакал, а я смотрела. С года до полутора помню вообще трудное время было - сын визжит, чуть что не так, муж терпеть не мог эти визги, у меня тоже глаз дергался..

@rediska17, у меня тоже, иногда срываюсь, потом извиняюсь😂сейчас тяжелое время, он все время что то хочет, не может сказать и истерит)

@rediska17, нужно чтобы ребёнок сам старался. В 1-1,5 да ещё можно помочь

@sonechka1 ну, конечно, какая ругань, ещё сильнее довести его этими криками...

@elsalis а в 5 лет не надо помогать?

@rediska17, вот у нас этот период с визгами, но и до этого периода муж доводил сына ещё больше, я спокойно к этому отношусь, успокою, объясню, что он чувствует, почему психует и сын успокаивается. А если муж слышит, то начинает психовать и от этого они вдвоём стоят истерят🤦🏼‍♀️

@rediska17, мне кажется в любом возрасте, нужно помочь понять, как делать правильно. Пусть это даже 14 лет ребёнку будет и у него что-то не получается, то стоит показать, как нужно сделать, чтобы получилось и тогда в будущем он сам сможет справляться.

@malicmilovs конечно, и я так считаю. Раз обращается за помощью, надо помочь

@rediska17, как можно меньше. Дети не научатся ничему не делая.

Можно и до 20 лет помогать.

А если ребёнок этого не требует то зачем она эта помощь

@rediska17, да я думаю это даже взрослых касается, когда например человек пришёл на новое место работы и знакомится со своими обязанностями, у него тоже может что-то не получаться и он внутренне будет психовать, не так конечно как ребёнок, но всё же. Также сотрудник, который знает как делать, подойдет покажет и тогда уже человек начинает работать. Вполне естественное действие. А если бы всегда все говорили разбирайся сам, то было бы у нас не общество, а пойми что.

@elsalis а если требует?Ребёнок делает уроки, у него не получается, просит помощи, вы отказываете - после нескольких попыток разобраться самому, он бросает это и идёт делать то, что у него получается. Разве не так? Или начал на велосипеде учиться кататься, а ему не помогать - свалился нафиг и все желание пропало вообще учиться кататься

@elsalis, если не просит, то конечно. Но если просит в любом возрасте, то я считаю нужно показать, как сделать, то что ребёнок хочет)

@malicmilovs да вот это мировоззрение, что дети такие маленькие монстрята только и делают всяко, чтоб поработать мир, чтоб взрослыми манипулировать с рождения 🙈, и крови попить побольше.

В детях с рождения заложена жажда учиться и делать что-то самому , это так нужно, чтоб он был полноценным человеком в обществе, а не делают ничего либо те, кого задалбливают в детстве обязанностями, которые им трудно и нудно выполнять в силу возраста, либо те, кого гиперопекают (пример, бабушка носит рюкзак своего внука первоклассника) @elsalis

@rediska17, не совсем поняла, что вы имели ввиду) можете переформулировать?)

Я вам могу сказать одно: дальше будет хуже!!! Ваш муж будет требовать больше, не позволять плакать( потому что это не мужское дело) и трепать нервы ребёнку. А потом, когда ребёнок вырастет- он начнёт копировать поведение мужа и уже будет так к вам относится( ну и к мужу вашему соответственно тоже) и потом вы опять будете плакать уже из за ребёнка и спрашивать себя: « почему он такой жестокий» Вот если готовы так жить, то пытайтесь побороть мужа( хотя не измените вы его!). Если не готовы- сразу разводитесь! Пока он ребёнку всю психику не испортил!!!

@malicmilovs да то, что считают, что детей с рождения надо в ежовых рукавицах держать надо, а то потом горя хапнем с ними)

Может я пример не тот привела, что столько споров про воспитание. А как насчёт того, что ребёнок ещё не ходит на горшок, а стоит ему в штаны сходить, муж начинает психовать и ругать его, отчего начинается истерика у ребёнка? Здесь то дело никак не в том, что ребёнок просит о помощи, а просто не освоил ещё горшок.

Мне кажется, это идиотизм 🤔

@rediska17, ааа, да да. Я не понимаю такого. К слову я думаю у мужа всё именно из-за того, что отец себя так ввёл с ним. Он из-за этого с трудом проявляет свои чувства, не умеет жалеть и сопереживать. А самое проблемное, что он не умеет говорить. Не может обосновать, то что он говорит и от этого начинает психовать ещё больше.

@malicmilovs ну жестит муж, это точно, перебарщивает...

@adin, я этого и боюсь. Но как объяснить самой себе, что из-за такого тоже разводятся люди? Не уповать на его хорошие качества, а четко осознать, что это нужно сделать шаг и потом об этом не жалеть.

@rediska17, воооот, он думает, что вот по щелчку он взял и освоил горшок. А если не освоил, значит я плохо с ним занимаюсь. У меня просто мозг кипит, вроде обычная семья, нет серьёзного повода для развода, но вот эти психи, пусть даже не на меня, а на сына прям навязчивую мысль о разводе во мне посеяли.

@malicmilovs не знаю, стоит ли разводится, мне кажется, что он может поменять свое отношение, я например много читала своему про вред физических наказаний и он теперь категорически против тоже, хотя раньше считал - "а что такого". Попробуйте тоже, раз сам не читает, хоть что - то у него отложится, особенно когда на себя спроецирует и поймет

@malicmilovs, я вам сейчас свой пример рассказала: сначала тоже хотела разводиться... потом вроде научилась влазить между ними и регулировать отношения... потом ( лет 12 сыну было) я думала, хорошо что не развелась! ( когда особенно ругались с ребёнком- думала... « вот ещё чуть и я совсем не нужна ему буду».) с мужем у нас хорошие отношения! Но вот сейчас сыну 19 почти... и я уверенна.... надо было тогда разводиться!!! Мы нормально сейчас с мужем живем!, но я так устала его всю жизнь успокаивать( сейчас я не готова развестись) с ним мы притерлись друг к другу! Но вот сыну он «сделал»ужасный характер!!!! Он очень жестокий у нас вырос. ( я прям жалею его будущую жену) и хоть мы с сыном раньше всегда много разговаривали и находили общий язык- сейчас все равно ему наплевать и на меня и на отца! Все только мы ему должны!!! Так что выбирать вам)))

https://mel.fm/novosti/9083256-reasons

@rediska17, пробовала, очень много статей ему читала. Говорила о том, что ему же тоже будет не приятно, если сын будет психовать, как муж это делает. Всё бесполезно. Последний раз, когда ночью у сына истерика была, зуб лез и муж начал психовать и ругаться, отчего сын ещё больше начинал плакать. А у меня было переутомление, ещё и ночь, ещё и плачущий сын, а тут муж ещё психует отчего сына успокоить всё сложнее. И я не выдержала и дала пощечину мужу, к слову рука у меня тяжелая. Только тогда он успокоился и послушал, что я ему сказала и при этом услышал меня. Но хватило его на 5 дней, сейчас опять психует. Я конечно же извинилась, мне было очень стыдно и стыдно сейчас, что позволила себе такое. Но там уже реально был просто из ряду вон выходящее поведение.

@rediska17, я знаете когда падала вставала и делала.

Уроки это само собой. Мы сейчас про маленьких.

И да согласна,нужно держать иначе упустил даже в 2-3 года и трындец

@elsalis вы не поняли сарказма в первой части моего комментария. Моё мнение полностью разнится с вашим

@adin, жутко конечно, я сама как никто другой знаю, как влияет поведение родителей на ребёнка. Я сама очень часто думала, что мама против меня, хотя она всё для меня делала. А всё потому, что папа так влиял, когда я маленькая была, а как стала подростком, неосознанно вела себя, как папа. Пока мозги на место не встали. Сейчас с мамой у нас лучшие отношения, мы с ней как подружки. С папой тоже хорошие отношения, но теперь я всё понимаю, отчего и почему.

@rediska17, поверьте я так не думаю как вы написали в комменте.

И да,сколько людей столько и мнений.

Знаю девочек в 14 лет не умеющих налить чай и пожарить яичницу.

Нууу видимо мамам проще «помогать»

@adin, на отношения сына с женой в большей степени ваше воспитание должно отразиться а не папино

@elsalis, да просто всего нужно в меру) а про отношения, как я поняла девушка очень долго успокаивает мужа, точнее весь их брак, так сказать подстраивается. Так и сын будет делать и уже делает. Он ждёт пока под него все подстроятся, как под папу, ведь он мужчина.

@malicmilovs, да, вы совершенно правы! Так и есть!

@malicmilovs, @adin, учите своего сына нежности и любви к женщинам пока не поздно!

@elsalis, чтобы научить сына к любви и нежности к женщине, он должен это увидеть от отца. А учить одному, а чтобы он видел другое, смысла нет. Ребёнок всё равно всё повторяет за родителями. А отношении его поведения к женщине он смотрит, как ведёт себя папа, а как должна вести себя жена он будет смотреть на меня. От этого и сложится представление об отношениях. В следствии этого я понимаю, что с таким поведением мужа, мой сын скорее всего в подростковом возрасте начнёт ходить до поздно гулять и психовать, если ему что-то не нравится. А я меня такой вариант не устраивает, поэтому я задумалась о разводе, завела эту страницу и хочу попробовать понять, как мне поступить, чтобы не сделать ошибку.

@elsalis, одно дело учить на словах, другое- видеть пример! Вот к дочке муж совсем по другому относится уже( на своих ошибках научился) я поэтому и говорю автору - тут надо выбирать между мужем и сыном( как бы грубо это не звучало) сын то потом женится, он же не будет с мамой жить! Ну или , как я, все время быть между двух огней

@malicmilovs, вот вы все правильно понимаете))) мудрости вам🙏.

@adin, вы правы. Я боюсь как раз того, что я так привыкну и потом не смогу уйти, а потом буду страдать из-за поведения сына. Я уже привыкла, слишком много старалась сохранить семью. Знаете как говорят про лягушку в кипятке: если лягушку кинуть в кипящую воду, она сразу выпрыгнет и останется живой, а если посадить лягушку в тёплую воду и доводить до кипения, она просто сварится. Так и тут. Сначала ты подстраиваешься, потом привыкаешь, а потом приходил время, когда уже конец.

@adin, я всё понимаю, а действовать не могу. Я та самая лягушка в тёплой воде. Вроде комфортно, тепло, но понимаю, что это лишь иллюзия. Смотрю, как муж с сыном играют и сразу думаю: « ну как можно их разлучить, сын так любит папу, кто я такая чтобы рушить семью, если ничего страшного не происходит». А в остальное время думаю, что психи эти же ни к чему хорошему не приведут, да и вообще нельзя исключать вероятности, что когда-нибудь муж может не рассчитать свои эмоции и психануть с плачебными последствиями. Вот и разрываюсь просто на куски от этого. Я думаю если бы муж ушёл сам, мне было бы легче. Я даже не расстроилась. Просто отпустила его и всё. Но его даже когда я выгоняла он не уходил никогда.

@malicmilovs, потом вам не надо будет уходить! Если вы уйдёте когда нибудь потом, то у сына все равно уже будет модель поведения! Но я вас не призываю уходить( рассказываю свою историю) не знаю как было бы если б развелась сразу... не считала бы я сына виноватым, что пришлось остаться одной?.... жизнь вообще сложная штука😉

@malicmilovs, ну уйти вы не готовы! Попробуйте поставить тогда жесткое условие: « никаких психов!» пусть читает книги во воспитанию( моего было не заставить)

Кстати о книгах по воспитанию: сейчас опять все перечитываю... так вот у нас прям по написанному: « если вы с ребёнком будете так- то он с вами потом вот так»

@malicmilovs, я щя пытаюсь вспомнить вёл ли себя муж как свекр и понимаю-нет он прям мамин был! Свекр интеллигентный всегда руку подаст вина нальёт к незнакомым женщинам на “вы» муж же был- хуй за хуй а чо упадёшь чтоли сама сделай

И мама его такая же

@adin, жизнь очень сложная штука. И люди очень сложные существа. В этом то я уж точно согласна. А для таких, как я, которые вечно размышляют, анализируют, так вообще всё сложно😂 а какое жесткое условие? Его ничем не напугать, он думает я никогда никуда не денусь. А я тот человек, что если я 100% решу уйти, то это будет раз и навсегда и никакие перемены не помогут. Я уже поставила условие, что никаких психов, когда ночью ему пощечину дала, так он продержался 5 дней и всё по новой. Я не выспался и ходит психует. Я говорю, а мы с сыном причём тут, я же не срываю на тебе плохое настроение. А ему всё бестолку. Он весь негатив всегда на семье срывает.

@malicmilovs, уж если сейчас не решитесь на развод, то потом вообще даже не думайте об этом! Сын сейчас меня ни во что не ставит( буквально пару лет назад ещё был послушный мальчик) а отца хоть иногда ещё может послушать

@elsalis, потому что плохое поведение легче перенять, чем хорошее. Без разницы, кто будет себя вести плохо в семье, ребёнок будет хватать основное оттого, кто будет плохо себя вести. У меня также было, мама хорошо вела себя, папа плохо, а я хотя девочка, но взяла папину модель поведения в подростком возрасте. Потому что так легче, дети это не осознано делают)

@malicmilovs, вот и я вечно все анализирую🙈🙈🙈

@adin, я такая же из-за отца была, сейчас очень стыдно перед мамой. Сейчас понимаю, как ей больно было, когда я вела себя, как последняя скотина ( извиняюсь за выражение).

@adin, вы наверное, как я постоянно анализировали, думали: «разрушить всегда легче, чем сохранить». Нужно постараться сохранить семью, найти подход. А потом привыкли и поняли, что слишком увязли в этом и капец) а муж так и не изменился и не сделала свои 5 шагов на встречу.

@malicmilovs, да да! Всегда думала, что развестись никогда не поздно! А вот сохранить ....

@adin, вот и я всё также думаю. Всё думаю, если совсем плохо станет уйду. А сейчас понимаю, что оно если даже совсем плохо станет, такими темпами, как сейчас я снова просто подстроюсь под него, сама его оправдаю и буду дальше жить. Просто надо сделать шаг, переболеть и идти дальше. Но это так сложно, когда есть общий ребёнок. Прям кошмар какой-то. Да и не поддерживает меня в этом никто, мол «съехались, сделали ребёнка, так живите, он же не бьет, не наркоманит, в загулы не уходит, вон мужики и хуже бывают, этот ещё хороший»

@malicmilovs, так плохо не станет! Наоборот, потом лучше будет! Сын ваш научится под него подстраиваться! А в подростковом возрасте, если разведетесь- сын вообще вас ни во что ставить не будет!( вы ж мягкая для него) а сдерживающего фактора ( строгого отца )если не станет- вот тут свобода будет у него!

@adin, я уже вижу, как сын старается под папу подстроиться. Ну то что я мягкая я бы не сказала, просто я знаю, где нужно запретить и проявить твердость, а где нужна любовь и поддержка)

@malicmilovs, ха ха я тоже не мягкая))) мы с вами может сестры?😂

@malicmilovs, вот вы себя и уговариваете)))

@malicmilovs, но свою жизнь на алтарь детей тоже не стоит ложить!!!! Делайте так, как будет лучше ВАМ!!!

@malicmilovs, я строгая мама!, но в какой-то момент, я позволила ему с собой начать переговариваться( так сказать выражать своё мнение). Иначе боялась что вырастет «затюканным».

@adin, всё возможно в этой жизни😂 давайте дружить, раз так близки точки зрения) ну вот у вас с сыном вышло, как у моей мамы со мной. Вот созвонились разговаривали, я спросила у неё. Она говорит точь в точь, как отец себя вела я по отношению к ней. Я когда забеременела тогда пришло осознание, как маме больно было от моего поведения. А мальчики то не рожают, не знают кого этого. Они не могут поменять себя.

@adin, моя мама вообще говорит, что муж, как мой папа, только папа был веселый и помягче. Получается от чего шла к тому и пришла🤦🏼‍♀️

@malicmilovs, давайте) я не надеюсь что сын когда нибудь, что нибудь поймёт. Поэтому и говорю что мне жалко его жену) попозже напишу вам в личку, наши ошибки в воспитании ( может пригодится)

@adin, а мне вот не жену его жалко. Мне вас, как мать жалко. Я просто сама была на месте вашего сына и понимаю, как это кошмарно, да что там кошмарно, это ужасно, просто ужасно.

@malicmilovs ребёнок должен как проявлять так и контролировать свои эмоции. И подавляются не эмоции, а капризы. У вас ребёнок ещё совсем маленький и вы пока не знаете, что из этого вырастает. Во всем должна быть мера. Где то надо пожалеть и помочь, а где и поругать, а иногда и наказать. Не знаю, что у вас за муж. Ну вот сейчас ко мне с истерикой прибежала Вика, спинер у неё крутится и ещё кидает его. А я то что сделаю??? Отправила её с этим спинером в свою комнату, хочешь выплеснуть эмоции? Иди и выплескивай

@rogkov2501, ну я же не говорю про капризы, я говорю про помощь. Когда ребёнок просит помощи, просто сказать не может. А муж либо психует, либо доводит и смеётся над ним. Или например, когда ребёнок описается он начинает кричать на него, что есть горшок и т.д и т.п. пока тоже до истерики не доведёт. Сыну 1,5. Я тоже не всегда иду на поводу. Просто я знаю, где нужно проявить твёрдость, а где нужна любовь и поддержка моя. И то можно без криков объяснить, даже если психует. Я объясняю просто почему он психует и чего хочет и почему это нельзя например, потом показываю занятие, которым он может заняться вместо этого и ребёнок спокойно идёт играть. А не закатывается дальше в истерику.

@malicmilovs, да, приятного мало((( но мы его сами таким сделали! Поэтому я не смогла пройти мимо вашего поста( хотя я редко кому комментирую)

Значит, его так воспитывали или он только такое воспитание и видел от других. Объясните ему доходчиво)

@biblackberry, да не доходит совершенно🤦🏼‍♀️

@adin, очень хорошо, что вы написали) тем более мы так схожи)

@malicmilovs, мне очень очень жалко вашего сыночка, представляю, что чувствует этот маленький человечек, который только познает мир, когда просит помощи у родного человека помощи, а он его доводит... 😥 или когда мокрые штаны кричит на него... И если вы делаете шаги, и бьетесь об закрытую дверь, то смысла нет сохранять семью. Представляете, вы всю жизнь будете думать и переживать за отношение между сыном и мужем. Врядли вы будете в такой ситуации счастливы!

@slivaa, очень сложно решится на такой шаг😞 я думаю вы комментарии прочитали, поэтому не буду ещё раз писать про лягушку.

@malicmilovs то есть вам уже не выпрыгнуть из этой воды?

@slivaa, как раз сейчас я думаю о том, что нужно выпрыгивать. Но не хватает уверенности в правильности решения. Вот и не знаю, как быть.

@malicmilovs выше столько комментариев, о правильности решения и примеров... Все в ваших руках! Я конечно, в шоке от поведения мужа... Из вашего описания, мне представляется неуверенный в себе подросток, уж извините.

@slivaa, вы правы. Я стала ближе к принятию решения. Главное я стала четко видеть, что из такого тоже расходятся, что это не мои заморочки.

Если честно, для меня это повод для развода. Я росла в таких отношениях, это ужасно когда тебя гнобят, никогда не позволю так же обращаться со своим ребёнком, никому. Даже родному отцу.

@tomik_serejevna, извините за вопрос, а как вас гнобили? Так же психовали или обзывали как-то? Мне не для интереса, а для понимания.

Племянник мужа растёт в таких же условиях...ничего хорошего, как зверёк стал. В полтора года кричать на ребёнка, вы серьезно? 🤦🏻‍♀️

@mamkins, вот и я считаю это не нормальным. И бороться с этим считаю бесполезным.

@malicmilovs, тогда делайте выводы... психика и счастливое детство вашего ребёнка полностью зависит от вас. И это не пустые слова. Есть пример перед глазами. Там папа тоже «растит мужика». Только этим «мужикам» всего ничего, не так давно вылупились и познают этот мир, порой и через слезы, обиду и т.д. Но в этот момент нужна поддержка родителя, а не «поплачь, поменьше поссышь»

@malicmilovs ответила в личку)

@mamkins, господи, я как эту фразу слышу, так сразу о муже думаю. Он так часто её говорит🤦🏼‍♀️

@malicmilovs, сил вам принять правильное решение в воспитании мужа😉

@mamkins, спасибо большое)

У нас так дедушка делает, но бабушка его быстро одергивает

@yoga.jul, дедушка со стороны мужа или вашей стороны?

Чёт мне вообще кажется, что он вообще толком не помнит, отсюда странное обращение к малышу. Ощущение, что в такие моменты он воспринимает его как равного. Дайте по зубам если называют другого ребёнка оскорбительно, кто то должен показать ребёнку, что и по другому бывает. С мужем у вас нет в отношениях ревности? К вашему вниманию?

@lensaveleva, ревности нет. Хотя бывает, что сын ревнует, когда муж ко мне подходит, а этого и муж иногда психует.

@malicmilovs, нет я наоборот имела ввиду, нет ли у мужа ревности к сыну, за ваше внимание

@lensaveleva, нет такого.

@malicmilovs с моей

@yoga.jul, а к вам в детстве также он относился?

Для меня это не норма. Но муж постоянно дразнить дочь . это ужас. Мои мольбы прекратить ее дразнить - не слышит

@marina7877, ну вот у нас тоже ситуация не из лучших, ругались сильно последний раз, вроде стало лучше, но не знаю на сколько хватит.

@malicmilovs раньше вот так было как на картинке. Щас нет. Щас прям что все плохо и развод.

@marina7877, ну так это легче можно просто уйти и всё. А у меня эти не понятки.