"Важно, чтобы родитель или тот, кто собирается им стать, принял ответственность за свой…

"Важно, чтобы родитель или тот, кто собирается им стать, принял ответственность за свой “эмоциональный травматический багаж”. Он есть у большинства из нас, в достаточно заметной степени. Дети настраиваются на родителей — это необходимо человеческим детенышам, чтобы выжить.

Если родитель живет в повышенном стрессе, или если его организм с этим стрессом уже не справляется, и есть болезнь, — ребенок это “считывает” и так или иначе подстраивается, приспосабливает себя к этому слегка безумному миру, и у него могут начать развиваться разные симптомы.

Ребенок делает лучшее из возможного в имеющихся условиях (на которые он не может осознанно влиять с учетом всей их сложности). Родитель тоже делает лучшее из возможного в имеющихся условиях. Но у родителя больше степеней свободы, чтобы поменять имеющиеся условия, если то лучшее из возможного, что он делает, расходится с его ценностями и принципами.

Родитель может сам научиться справляться со стрессом. Родитель может научить ребенка справляться со стрессом. Родитель может научить ребенка преодолевать последствия токсического стресса, который сам же родитель в силу разных обстоятельств и причинил ребенку в прошлом.

Что можно сделать, чтобы не передавать дальше “эстафету” токсического стресса:

1. Возьмите на себя ответственность и разберитесь с собственным “травматическим багажом”. Станьте более осознанным, внимательным и присутствующим в настоящем моменте родителем, способным сочувствовать себе и другим.

2. Исследуйте историю жизни своих родителей и их родителей, чтобы понять, как вы сами получили наследие токсического стресса (и как, в свою очередь, его получили они).

3. Научитесь отличать токсический стресс от здорового стресса, способствующего развитию. Будьте для ребенка опорой — но не защищайте его от всего вообще. Распознавайте, где нужно вступаться и вмешиваться (и как именно) — а где нужно дать ребенку взять ответственность и разобраться самому.

4. Ведите себя так, чтобы ребенок чувствовал, что вы его видите — не только внешние поведенческие проявления, но и интересы, потребности, внутренний мир, то, что с трудом получается выразить, — и что вы видите в нем хорошее. Отражайте ему это. Ведите себя так, чтобы ребенок с вами чувствовал себя в безопасности — не причиняйте ему боль и не пугайте его. Будьте рядом с ребенком, когда он сталкивается со сложными сильными чувствами, присутствуйте, помогайте справиться и утешиться. Обеспечивайте ребенку такие условия, чтобы он чувствовал себя в мире достаточно уверенно.

5. Смотрите ребенку в глаза. Долгий теплый взгляд помогает нормализовать работу парасимпатической нервной системы, успокоить стрессовую реакцию.

6. Если вас “вынесло”, вы сорвались и повели себя в отношении ребенка вразрез со своими ценностями, принципами и лучшими намерениями — выдохните, успокойтесь и как можно быстрее извинитесь перед ребенком и попросите прощения. Объясните ему, что этот поступок расстраивает вас самих. Объясните ему, на его уровне понимания, что этот поступок обусловлен вашим собственным “травматическим багажом”, а не идентичностью ребенка. Создайте в отношениях с ребенком такое пространство общения, в котором можно обсуждать эти вопросы без страха и стыда.

7. Помогите ребенку научиться распознавать его собственные чувства. Называйте чувства словами. Дайте ему понять, что не бывает “неправильных” чувств. Научите его конструктивно выражать чувства так, чтобы можно было взаимодействовать с другими людьми в ситуациях, когда есть правила, договоренности, последствия их нарушения и т.п.

8. Обращайте внимание на хорошее — в том, что сделал ребенок, и в мире в целом. Наш мозг эволюционно “заточен” обращать внимание на плохое (это помогает виду выжить). А на хорошее внимание нужно обращать специально, внимательно проживать его, тогда оно сможет оказывать влияние на нас, уравновешивать и преодолевать плохое. Можно перед сном с ребенком вспоминать, что за день было хорошего. Научите ребенка распознавать и обозначать сильные стороны (“вот это было проявление доброты/ упорства/ честности” и пр.)

9. Останавливайтесь, делайте паузы, чтобы оглядеться, выдохнуть, увидеть, что вокруг вас, и порадоваться хорошему, пережить благодарность за то, что есть. Делайте это вместе с ребенком — и отдельно от него.

10. Обнимайте ребенка не только “стремительно” и “на бегу”, но и спокойно, внимательно и долго. Тогда запускается секреция окситоцина — гормона, отвечающего за переживание сочувствия и включенности в большее социальное целое.

11. Организуйте общение с расширенной семьей и более широким социальным кругом так, чтобы у вашего ребенка в подростковом возрасте были и другие взрослые, к которым можно обратиться за поддержкой в трудные времена.

12. Организуйте обучение практике внимательности в школах."

Если вам понравился материал- подписывайтесь, впереди много интересного!

Донна Джексон Наказава “Взломанное детство: как наша биография становится нашей биологией, и как нам исцелиться” в пересказе Дарьи Кутузовой