Иногда я думаю, что могла бы вести авторскую передачу «Саша – кулинар от жопы». 😏 Ну вот говорят…

Иногда я думаю, что могла бы вести авторскую передачу «Саша – кулинар от жопы». 😏

Ну вот говорят «повар от Бога», а я наоборот. И миссией моей передачи было бы не готовить научить (не-не-не, на это я не посягаю), а оказать моральную поддержку таким же как я – жопоруким, поддержать неопытных домохозяек, показав своим примером, что бывает и хуже и отчаиваться не надо! 😫

Представьте сами: на заднем фоне раздаётся вой маленького волчонка (по совместительству моя дочь, которая лежит в темнице сырой, то есть в кроватке, уже сорвала с себя один носок и размахивает им как белым флагом, будто собираясь сдаваться в плен французам🇫🇷), по кухне рассекает жирный рыжий кот🙀, периодически засовывая свою наглую морду в неположенные места и разбрасывая клоки пушистой шерсти в тесто или ещё куда (просто сегодня я пекла), и среди этого безобразия творю я, одной рукой тыкая на экран телефона, чтобы «рецепт не погас», а другой замешиваю тесто «средней консистенции, не такое как на блины, но и не такое как на оладьи», короче тесто-сюрприз каждый раз у меня получается.🙈 И, к большой печали, а может счастью (как знать), у меня нет кухонных весов, чтобы отмерить 105 гр. масла и 73 гр. сметаны, поэтому я фигачу на глаз (а он у меня близорук, - 10 на секундочку) и я как огня боюсь рецептов Энди Шефа, которого все так любят (фух, призналась).

Как правило все рецепты меня нагло обманывают, и на выходе у меня получается продукт, далёкий от живописных фото, а время готовки совсем не «1 час (ваши 15 минут)», «да на хрена ж мне сдался этот кекс, он же уже должен был сгореть 10 раз». И дочь моя на протяжении всего этого времени капитулирует французам, размахивая кружевным (и обычно мокрым от слюней) носком.

А ещё находкой моего шоу была бы рубрика мнение эксперта, даже двух:

Эксперт № 1 выступал бы в начале передачи (и это мой муж) и давал бы советы мужикам о том, как надо себя вести на кухне, когда твоя сумасшедшая жена собралась готовить. А также доходчиво объяснял чего делать не надо. Например, не надо пытаться ей помогать, потому что:

А. Если жена поливала кекс ванильным соусом (в реале странной жижей) и теперь он выглядит так, как будто его уже поели – то это жена кулинарный жопорук, но в целом, кекс хоть и уродлив, но удался. А вот если поливал ты – то ты, сволочь, испортил все труды, и жрать такие помои только коту. 🐈

Б. Ты можешь пытаться помочь вытряхнуть прилипший к форме кекс и разбить в результате тарелку (не кексом, а формой), а кекс и ныне там (то есть в форме). А тарелок ты перебил уже страшно представить сколько🔥

Эксперт №2 выступал бы в конце (это был бы друг моего мужа, которого мама в детстве учила говорить только правду, видимо даже девушкам, даже если это черевато) и он говорил бы свою знаменитую фразу «Вкусно, но…». И вот это но есть всегда… а когда оно исчезнет, то и передачу пора будет закрывать, потому что я утрачу свой золотой статус «Кулинар от жопы». 🏆

P.S. Навеяно последним моим шедевром, эксперты кстати его не ели пока. На фото кот в чепчике, потому что на кухне без головного убора нельзя, а колпак я ему пошить не могу, так как швея из меня вообще никакая😂

#глупыеномысли