Март. Привет, девочки. Достали 5 клеточек. Репродуктолог сказал, что сохранилось 4, одна малюсенькая рассыпалась почти сразу при обработке. Главное ведь качество, а не количество. По заключению спермы то, чего я больше всего и боялась 😩😭😔 сказал, что ужасная. Анализы по сравнению с октябрём испортились. Ни о каких миллионах и речи не идёт..Подвижных нет, сплошные лейкоциты. Будет искать в осадке. Опять заговорили за донора. Категорически дергает меня от этого слова... смысла не вижу... Внутри негодование и злость, нельзя так, но скорее всего это чувство испытываемое по отношению к свекрови. Не осуждаю, борюсь с этим, но до сих пор по сей день за 10 лет в голове моей не укладывается та мысль, как можно было запустить и не лечить своего собственного ребёнка,чтобы он сейчас расхлебывал, (тем более муж поздний, родила в 33)...как можно было разрешать бухать с 15 лет,что и сейчас категорически запрещено и врач крутит у виска...это же не шутки все,как можно было запускать эти все процессы с гормонами с детства и рассуждать:«вот мы ждали 10 лет и все нормально. И вы уж подождите». Не желание Рождения внуков и продолжения рода, да, не спорю, возможно многие свекрови воспринимают невесток как некое «что-то», бесятся и ревнуют....но это же твой ребёнок. Ещё не выходит фраза из головы:«Когда ОНА будет рожать, пусть с ней её Мама сидит,мне оно не надо». Я стерпела,проглотила, но запомнила..А ещё какие-то обиды, что я не звоню. Хотя мне за все время никто ни разу не набрал. Считаю это эгоизмом. После многих обидных,колких вещей-я никому ничего не должна и реально, то эмоциональное и физическое состояние вынуждает сейчас оградить себя от любого негатива и не прошенных людей. Мне не до этого. Все сложности для чего-то нам всем даны. Я, правда, не знаю, за какие грехи расплачиваюсь, почему именно со мной все эти приемы гормонов и да, это действительно не просто, но все стерплю. Молюсь, чтобы все случилось с первого раза. Молюсь за девочек, у кого далеко не первые попытки.Я Ни в коем случае не хочу, чтобы меня жалели,я достаточно сильна, но это мой путь и он очень сильно закаляет. Лирическое отступление...теперь о тревожащих мыслях ...еще больше стала бояться после разговоров за донора и плачевных результатов мужа, как бы врачи не сделали по - своему..Чувство смятения. (Знаю реальные истории, когда в больнице «помогали» женщинам и яйцеклетками чужими,и сперматозоидами...) слава богу в этот раз катетер поставили сразу. С прошлого раза в вене до сих пор две шишки не рассосались..Из наркоза выходила со слезами, помню четко, пришла в себя минут через 20 после операции и рыдала. Сбежались все. Я стала очень уязвимой, ранимой и тонкослезой.Видимо поднакопилось и все,что накипало годами за долгий промежуток времени выплескивается сейчас наружу.Не знаю почему, но как - то так. В туалет по маленькому-больно. Живот немного подтягивал, попросила укол- делать не стали..сказали сердце не железное.Заставляли поспать. Больше не уснула. Привкус химический во рту до сих пор. А ещё помню, как года 4 назад читала про все эти лекарства дуфастон, прогестерон, Утрожестан. Но подробно не вникала. Ну а теперь и меня коснулись уколы. Прогестерон масляный. Немножечко оказался болезненный. Ягодица часа три как не отпускает. По - прежнему терплю, верю, жду, не отчаиваюсь и не сдаюсь. Бог не по силам испытаний не даёт!