Продолжение 4.

С ранней юности, я мечтала, что в 18 лет выйду замуж и начну рожать детишек, единственному и любимому. Для меня это стало целью. Учеба- это, как само собой разумеющееся. Но вот выйти замуж в 18! мне хотелось больше всего. Я не думала, за кого, откуда возьмется тот самый. Он взялся сам и не заметно вошел в мою жизнь. Вошел, мне казалось, навсегда. Он смешался с моим сердцем, как кофе с молоком. Он заменил мне всех! Маму, папу ( я его не помню почти, он ушел из жизни, когда я была еще крошкой, но я считала, что S похож на него), подруг, друзей..Он стал моим миром. Я полюбила его самой чистой, самой детской и искренней любовью. Я жила только его интересами, просыпаясь каждое утро, я задыхалась от сладости его волос, думала, что сделать приятного сегодня...

И вот к чему мы пришли, я осталась, словно, у разбитого корыта. Я впервые почувствовала вкус предательства и решила, что это жизнь расплатилась со мной за то, что я так долго обманывала А. Я так долго лелеяла свою мечту, чтобы вот так взять и все оставить, не попробовав все варианты продолжить быть счастливыми.

Не нужно быть великим учёным, чтобы сложить 2+2 и понять, что мы с В, попали в руки самовлюбленного авантюриста.

S явился домой, еле стоя на ногах. Держа меня за ноги и прося прощения. От этого не становилось легче, как ни крути. После, S не стал меня держать, не имел права, он только надеялся, что останусь с ним. В мне показалась такой нежной, доброй и ни в чем не повинным существом. S боялся потерять ее, как человека, не хватало духа сказать ей все как есть. Почему я тогда не поняла, что он просто трус..? Мне потребовалось еще пару лет, чтобы убедиться в этом. Я осталась. Из девочки я начала превращаться в чудовище. Я до сих пор не знаю, правильно я тогда сделала или нет. Возможно, сейчас я бы не имела такого представления о жизни, если бы тогда ушла. Да и куда бы я пошла, в моем представлении не было будущего, без S. Тогда, я признала свою слабость.

Шел второй год нашей жизни, в которой я теперь постоянно следила за ним, проверяла его телефон. Во всем обвиняла, строила какие то подозрения, ревновала коллегам женского пола и просто мотала обоим нервы. С производства, где мы работали вместе я ушла, мне там не понравилось, я не могла делать не любимую работу. Я ушла в никуда, от чего наши отношения становились все хуже, доверие рассеялось, как пыль. Я работала официантом, пока не нашла работу своей мечты. На ней я приходила в себя, самоутверждалась, на ней я была не заменима.

На работе я его контролировала раньше, но даже дожидаясь его из раздевалки, я думала, что у него там есть ноутбук и отписывается кому то, потому что был он там по пол часа, типо переодевался. Этот контроль пропал и я стала контролировать его дома, были скандалы и драки. О полноценной семье S не задумывался, говоря, что к чему этот штамп, детей рано. Нужен дом, стабильный доход, а я и не спорю, но и своей будущей женой он меня не видел, только смелся в ответ. Мысль " нельзя любить красивого"- всегда сидела у меня в голове. Я так его обожествляла... Слава Богу сейчас я осознаю все свои ошибки. S стал заводить себе друзей на работе и начал пропадать сутками. Гуляя в кафешках, у них дома, на базе отдыха. Я превратилась в истречику, я ни с кем не делилась своей горечью. Я начала курить, когда его не было дома ( сейчас не курю и нет желания). Я сотню раз собирала свои вещи пытаясь уйти, но приплеталась обратно. А лето заканчивалось и подходил момент второго полета в Италию..