Пока малыш крепко спит добралась наконец написать как оно было и заодно поучаствовать в конкурсе #будумамой, #weleda, #миф_детство. С самого детства я мечтала о дочке, да именно о дочке (да простит меня Даня). Играла в куклы и думала, что когда вырасту сразу рожу дочку, буду заплетать ей косички и покупать платьишки🙈🙈🙈время шло и у соседских девчонок появлялись малыши с которыми мне удавалось няньчится) Видели бы вы с какой гордостью я гуляла с коляской (в свои то 11-15 лет). По стечению не очень хороших обстоятельств в 15 лет мне удалили щитовидную железу и врач-хирург от Бога, выписывая меня из больницы строго сказала: долго не выбирай, рожать надо тебе девка и чем быстрее тем лучше иначе намучаешься.... А вам мамаша (строго сказала моей маме) хотите внуков не мешайте! Как тогда это смешно звучало, казалось впереди ещё целая жизнь) как сейчас помню как шли с мамой за ручку и смеялись, выбирая женихов из местных ухажёров) Время шло, я переехала учиться в Ярославль, где и осталась, появился молодой человек, все подталкивало к тому, что можно думать о серьезной жизни и конечно о ляльке) начались первые попытки) Но как не старались ничего не получалось((( Да и наверное это мне казалось, что старались и хотели оба)) Но как выяснилось позже пока я грустила над очередным пмс, паренёк мой радостно потирал руки))) А потом понеслось.... первые походы в больницу, анализы, процедуры и тд... Мне не было и 20 лет когда я впервые услышала диагноз: бесплодие. Врач особо не успокаивала, сухо сказала, а чего тянули надо было раньше думать, вы же все сами знаете... это был мой последний поход к ней. Верить конечно не хотелось, тем более казалось, что время на попытки ещё есть. Все чаще вспоминались зловещие слова хирурга: намучаешься... А дальше Одна больница за другой, анализ за анализом, куча таблеток которые должны помочь, куча мыслей в голове... время шло... а я все казалось билась в закрытые двери. Молодой человек все чаще стал говорить, что я просто помешалась на детях, что ни о чем другой ни говорить ни думать не могу, а вскоре и вовсе стал говорить, что это мои проблемы и он в них не участвует. Он своё дело делает, у него все в порядке. К слову бесплодие мне поставили только по анализам, пробовали мы на тот период всего несколько месяцев, молодой человек не обследовался и почему врач Вынесла такой вердикт до сих пор остаётся загадкой. Сколько сил, времени и денег было убито (в то время ещё не было единых медиц полисов, а так как я из другой области в больницу бесплатно было попасть достаточно проблематично да и на работе все время отпрашиваться не было возможности) В какой то миг казалось, что все впустую и пора отступить, но порыдав в подушку, вставала и вновь шла сдавать очередной анализ или на процедуры. В 2014 году жизнь решила сделать крутой поворот и как оказалось не напрасно. На свадьбе подружки я познакомилась с будущим мужем. Причём на свадьбе была с парнем, но брата подружки не особо это волновало и он получая отказ за отказом все равно приглашал танцевать. Затем пытался писать Сообщения в контакте. Парень мой был жутко ревнив и начал устраивать истерики ещё на свадьбе, а потом вообще потерял голову. Орал, обвинял во всех смертных грехах, выражался некорректно. Тогда то я и решила, что пора что то менять! И начать нужно с ближнего) расставание далось мне очень тяжело( но спасибо мужу оказался в нужное время в нужном месте) просто звонил разговаривал не о чем, присылал курьером цветы (сам жил в это время в другом городе), потом стал приезжать, долго и красиво ухаживал, дарил цветы подарки и я сдалась) но такая уж у меня натура не смогла держать в тайне и на предложение попробовать жить вместе вылила ему всю правду: у меня бесплодие, детей возможно не будет и если случится так то я возьму из дома малютки (тогда я и правду уже думала что все закончится именно так) что если он хочет быть со мной то он должен будет ходить со мной по больницам, поддерживать, быть готовым к истерикам и слезам. И если он не готов к такой перспективе, то лучше сейчас об этом сказать. Он молчал как тогда казалось вечность и в моей голове уже сформировался ответ: прости я не готов. Я смотрела зареваными глазами и ждала... он просто обнял и сказал: все будет хорошо, вместе мы справимся) даже сейчас пишу и рыдаю, вспоминая эти моменты). С тех пор мы не расставались. Встали на учёт в опц, сдали снова анализы, прошли специалистов. Все как оказалось не так плохо: поликистоз и нарушение гормонального фона. Море таблеток, новых анализов, но ничего... в октябре 2015 знакомая устраивает в клинику Москвы, там обследуют подтверждают диагноз и обещают помочь. Удаляют первые полипы в матке, прижигают эрозию. Обещают красивые дали но как говоримся любой каприз за ваши деньги, которых к тому времени почти не осталось. В целом врач прощаясь говорит, все не так страшно пробуйте. Муж тем временем стоит на учёте в опц и раз в принципе у меня все готово, ему выписывают БАДы для активности сперматозоидов, как говорится чтобы наверняка уж (спермогр на тот момент была идеальная 87 проц). И вот я счастливая и довольная возвращаюсь домой. На руках план действий и полная уверенность что вот ещё один шаг и все получится. Но судьба кидает очередную злую шутку. БАДы действуют на мужа отрицательно и вместо супер активности мы получаем спермогр 15 проц. И опять по новой, теперь уже лечим мужа а не меня( А пока пытаемся сделать что то с мужем, мой гормональный фон даёт сбой и снова полипы в матке( операция март 2016, подтверждение эндометриоза, двухдневный отходняк от бесплатного наркоза, после которого казалось все хватит... и опять время ожидания... спермогр 5 проц... и казалось что все... силы кончились... хотелось бросить все, но муж твердил все получится нужно время... затем Опять следующая операция по удалению полипов в матке. Затем диагностическая лапароскопия и надрезы яичников август... я бросаю опц и ухожу по совету знакомой в частную клинику. Делаю ещё море процедур: грязи в матку, лекарство в матку, чистка крови и тд. Итог: в октябре 2016 мы принимаем решение встать на квоту на ЭКО, а пока идёт время попробовать инсеминацию. Море анализов, специалистов бумажек (господи кто придумал эту бюрократию) и 7.11.16 мы встаём в очередь на квоту. Гинеколог предлагает дать организму отдохнуть и назначает на два мес противозачаточные медиана без перерыва. В планах инсеминация на февраль. Вот тут началась спокойная жизнь, я решила что очень устала от всего, что наконец заслужила отдых и просто на два месяца забуду об этом. Пью противозачаточные, ужасно болит грудь, пару раз мутило (так было постоянно на фоне приёма противозачаточных) В январе в гости приезжает подружка и так ехидно надо мной смеётся, что у неё первые месЯца три так было, а потом появился сева) я конечно же все отрицаю и даже не задумываюсь об этом. Я ж на противозачаточных о чем речь?! Муж уезжает в командировку в столицу и мне снится сон как я ловлю рыбу руками и она все ускользает. Проснувшись в 5 утра заглядываю в сонник: рыба снится к скорейшему пополнению. Лежу взвешиваю все факторы и решаюсь) тест лежал в столе ещё с лета (ждал своей участи). Без особой надежды смотрю зная уже как оно обычно бывает, а тут на дисплее: беременна 2-3 недели. Шок! Реально шок и ступор?! Как так не может быть?! Боясь верить чтобы не давать себе ложной надежды я в 6 утра одеваюсь и иду пешком в лабораторию сдать хгч... и все время думаю стоит ли обнадеживать мужа. День тянулся очень долго, мысли не давали покоя... и вот заветная смс с подтверждением: хгч 1018- беременность 2-3 недели. Счастью не была предела. Вернувшийся муж не ждал новостей и как обычно спросив как дела, пошёл умываться. Я спокойно спросила, что он загадывал на Новый год? Он отшутился что не помнит. Протягиваю ему тест и говорю, что а мое желание сбылось.... он тоже был в шоке. Спросил как так? Когда и где успела ( как оказалось что он носил в голове мысль что он уже ничего не сможет и просто боялся заговорить, боясь меня потерять). Потом мы долго ещё смеялись и не могли поверить) записи к гинекологу не было и пришлось записаться через неделю. Но и тут судьба решает с пощекотать нам нервы((( гормоны щитовидной железы резко скачут вверх, эндокринолог твердит о 100 проц патологии плода из этого. К моему «счастью» безумно болит левый бок. И чем дальше тем сильнее... идя на приём к гинекологу я уже точно знала свой диагноз - внематочная... одно успокаивало, значит может все получится. Приём: банальные фразы, результаты анализов и описание состояния (к слову уже сидеть тогда было невозможно больно). Улыбка гинеколога переходящая в грустные вздохи. Прихожу на УЗИ: бесплодие с обоих сторон, поданы документы на эко, на противозачаточных. Врач поднимает взгляд: какое хгч? И кто вообще у нас такой умный сдаёт хгч на противозачаточных?! Будем искать, ложись. Потом жмёт руку и говорит: можешь писать на сайтах пейте девки противозачаточные- помогают забеременеть))) жду через 2 недели. У меня было миллион вопросов: как так? Ответ гениальный: а кто сказал, что противозачаточные это 100 проц защита? Почему болит бок? А у кого что не болит, ответил он, у меня вон спина болит и не жалуюсь) оказалось фолликул был слишком большой и надорвал надрез на яичнике и как пообщал врач через неделю все прошло. В тот момент было уже все равно на анализы, патологии и другие вопросы я четко решила, что бог послал чудо и оно родится какое бы оно не было. Отправила маме смс с фото теста: это первое фото твоего внука или внучки... мама не звонила. Когда я набрала ее голос в трубке: правда? И слезы))) плакали обе))) уже от счастья))) а дальше все пролетело как один миг))) анализы нормализовались к 9 неделям, на УЗИ в 13 недель сказали все отлично и что запасайся папа машинками) а потом растущее пузо не по дням а по часам) Ах да, когда узнала пдр решила, что рожу 17.09.17 уж больно дата красивая) муж смеялся давай 16 у меня др 16 у тебя 16 и у сына пусть) даже спорили когда же все случится) а я знала что будет по моему) и вот 17.09.17 в 6 утра отошла пробка и я поняла, что все получится) в 17.05 на свет появилось наше маленькое счастье))) и слава богу без отклонений и патологий))) девчонки, запомните, как бы сильно нас не обижала жизнь, лучшее конечно впереди! Никогда не сдавайтесь))) все зависит только от нас!!! и простите за столь длительный пост, эмоции зашкаливают)))