Отличная статья для начала дня🌞 ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ. КАКАЯ И СКОЛЬКО?

Отличная статья для начала дня🌞

ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ. КАКАЯ И СКОЛЬКО?

Есть такая книга "Похороните меня за плинтусом", с первого раза, которую прочитать мне не удалось. Слишком много перекликалось и трогало детские воспоминания. И только прочитав до конца, я осознала - это книга о любви. Странной, необычной, но о любви.

Хочу написать о этом. О любви, от которой душно. От которой тесно. От которой нечем дышать. И все же о любви, которая так нужна нашим детям.

Когда меня спрашивают - "как ты воспитываешь ребенка?", я теряюсь. Потому что я не воспитываю. Как же, удивляются. Возмущаются. Не понимают. Осуждают порой. Вот так. Я просто ее люблю. И это, я уверена, во сто крат важнее и нужнее ребенку.

Так какая же любовь нужна им, детям, от нас, взрослых?

Я вижу три "разных" любви:

Любовь-принятие.

Любовь-поддержка.

Любовь забота.

Именно с любви-заботы я хочу начать. Любовь часто путают с заботой. Вернее, наоборот, давая ребенку чрезмерно много заботы, думают, что ему хватает любви.

Любовь-забота - это то, что вы делать умеете (а он пока еще нет), то, в чем вы ресурсы (а он сегодня, последнее время, неожиданно или пока еще - нет). Это - поправить сползшее одеяло, напомнить об уроке в музыкальной школе (когда он забыл), купить потеплее пальто (потому что в этом он уже мерзнет). Для меня здесь есть простая грань (простая - в том, что ее очень просто переступить).

То, что вы даете - должно быть вашим ресурсом, и ПРИ ЭТОМ - его "нересурсом". То есть если вы помогаете ребенку одеться, когда он сам не может - это забота. А когда натягиваете шарф на того, кто его одевать не хочет (а не не может) - это уже перегиб. Это не забота. Это насилие.

Как же отличить? Прежде чем ринуться "заботиться" - спросите себя ("для кого я это делаю?"), или его ("хочешь, я тебе помогу? Можно я тебе помогу?"). И если он откажет - не лезьте. У него есть право отказать вам. Оставьте его, он справится. А если согласится - сделайте это с любовью и благодарностью. И почувствуйте разницу.

"Перекормить" заботой легко. От такой гипер-заботы начинает "тошнить" довольно быстро. Ребенок протестует (говоря на своем языке: "мама, хватит!"), а выглядит это как каприз: "не хочу!, не буду!!".

Вы дайте ему вздохнуть. Душно ему в вашем "шарфе опеки" (и как правило, в жаркий летний день). Займитесь собой, позаботьтесь о себе.

Он сам к вам придет, когда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ему нужна будет помощь.

Любовь-поддержка - для меня, это безоговорочная преданность. Здесь, как я вижу, все у детей так же, как у взрослых. Когда самой (мне, взрослой) нужна поддержка? Перед сложным совещанием, при ссоре с мамой, когда сломалась дорогая мне вещь, да вы и сами знаете. Мало ли таких моментов случается.

И что же нужно тогда? Нужно чтобы пришел кто-то и сказал: "ты справишься. Я верю. У тебя получится".

Дети - тоже люди (как ни странно). И им тоже нужна поддержка. Ваша. Потому что вы ее можете дать. Прийти. Позвонить. Сказать. Обнять. Здесь "я верю в тебя" - волшебные слова.

Это огромный ресурс! Пользуйтесь им. Я пользуюсь "бессовестно" - часто и с удовольствием. Вера дает много сил.

И если любви-заботы легко может быть "слишком много", то любви-поддержки уже не так. Здесь дать "слишком много поддержки" уже сложнее.

И последнее, мое любимое. Любовь-принятие.

Принять то, что ребенок похож-непохож на папу, меня, дедушку, что он роняет вещи, ломает, забывает, врет, стесняется, плачет, издевается, обижает....допишите ваш личный список сами.

Принять - значит сказать: Да. Он - такой (и перечислить какой).

Внутренне согласиться с тем, что это никогда не изменится. Никогда. И, более того, это от вас не зависит (вы тоже не всесильны). И после согласия - полюбить. Да, такого "растяпу". Да, такого "двоечника", "неумеху".

Когда я встречаюсь со своим суждением о ребенке - (типа "не слушается", "двоечник") - я спрашиваю себя: "а что, всегда ли не слушается, ни разу не послушался?" И как я тогда прошу

Когда я встречаюсь со своим суждением о ребенке - (типа "не слушается", "двоечник") - я спрашиваю себя: "а что, всегда ли не слушается, ни разу не послушался?" И как я тогда прошу (а может, требую или приказываю?) - что он не хочет выполнять. Или двойки носит. Спрашиваю себя - что в этом меня тревожит? Моя успеваемость (именно моя!) - "как мне быть мамой двоечника?", или что "неучем вырастет" (что не факт, кстати), или еще что-то иное. Это ваше, не его. Здесь есть на что посмотреть у себя, прежде чем требовать прекратить носить двойки от ребенка.

Для меня здесь был и остается самым важным момент принятия. Принять приходится не только его. А и себя. Что я такая мама, которая не смогла вырастить чемпиона по фигурному катанию, что моя дочь дерется на площадке, что смотрит "не те передачи", что она.... У каждого свое. И если надежды на фигурное катание у меня еще могут быть:), то в садик она в 3 года УЖЕ отказалась ходить. Вазу УЖЕ разбила. И что-то точно случилось уже, чего не изменить сегодня. И это тоже придется принять.

Чем же отличается эта любовь от других двух? Тем, что ей "перекормить" невозможно. Принятия не бывает слишком много. Оно или есть, или нет. Как проверить: если вы внутренне не согласны, то принятия нет. Зачем оно тогда? Я чувствую, что без него нет основы - ребенку будто не на что опереться. Для меня эта любовь "самая сложная" в выражении, но она же и самая важная.

Тогда как любить? Заботиться, поддерживать и принимать.

И принимать.

И принимать. Себя и его. И мир.

Мария Бабаджанянц