Скууучно😩 Девочки, расскажите смешные реальные истории из жизни.😎 У меня много, но пока ни одну не…

Даже стыдно рассказывать

😂😂😂😂😄

@a.02091994 рассказывайте раз начали😄🌷заинтриговали👀

Ладно я расскажу может кому то покажется смешной но у меня спустя столько лет улыбка на лице .Месяц рамадан мы ходили в мечеть на Таравих намаз , (совершали джамаатом) , и один из таких дней во время намаза когда читали фатих1у я чихнула подруга сказала будь здорова 😁😁 (я чет не поняла что это было) и опять чихнула и она опять будь здорова, тогда я так взорвалась со смеху и весь ряд начал смеяться 😁😁.В тот день как эти намазы сделала не помню до конца дня смеялась. Рассказ на любителя ,😁😁.

@skymax834 😂😂😂😂😂👍👍👍

1913 дней назад

У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!))))))))))

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

@diana797 😂😂😂😂😂😂

О женской и мужской депиляции

Предстоит ночь любви😊Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался.. что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни фига не помогает, сука писька-липучка!мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

(о мужской депиляции)

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих

яйц напоминают по виду старого

растамана, я решил сделать решительный

шаг и купить этот депиляционный гель,

потому что предыдущие попытки бритья не

увенчались особым успехом, к тому же я

едва спину себе не убил, пытаясь достать

и дотянуться до особо труднодоступных

мест. Я немного романтичен, так что

решил сделать это на день рождения

жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я

работаю на Северном море, я считал себя

крутым мужиком и думал, что предыдущие

отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие

офисные крысы... о, мои собратья по

несчастью, как же неправ я был. Я

дождался, пока моя вторая половина не

ляжет спать, и, намекнув на особенный

сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все

шло нормально. Я нанес гель на нужные

места и стал ждать. И очень быстро

дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая

через несколько секунд сменилась

сильнейшим жжением и чувством, которое

я могу сравнить разве что с ощущением,

когда на тебя резко натягивают трусы из

колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого

вечера я не был слишком религиозен, но в

тот момент я мог уверовать в любого

бога, лишь бы он избавил меня от жуткого

жжения вокруг сральника и полного

разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь

не прокусить насквозь нижнюю губу, я

попытался смыть гель в раковине, но мне

удалось лишь запихать в дырку клок

волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета

и отправился на кухню. На кухне идти я

уже не мог, так что последние метры до

холодильника я уже полз. Выкатив

нижнюю камеру из холодильника, я нашел

там ванночку с мороженым, сорвал с нее

крышку и засунул под себя. Облегчение

было фантастическим, но недолгим,

потому что мороженое быстро растаяло, и

адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так

что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти

хоть что-нибудь - в моих глазах было уже

столько слез, что я мало чего видел. Я

схватил пакет, в котором, как я узнал

позже, лежали замороженные ростки

фасоли, и разорвал его, стараясь сделать

это как можно тише. Я схватил несколькот

ростков и безуспешно попытался зажать

их между ягодицами. Это не помогло -

гель, по ходу, проник в прямую кишку, и

теперь там словно работал реактивный

двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду

мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-

гей - вы понимаете, как низко я готов был

пасть, чтобы унять боль? Единственное

решение, которое придумал мой

сведенный болью с ума мозг - осторожно

засунуть один росток фасоли туда, откуда

еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с

кухни, моя супруга решила встать и

узнать, в чем дело. Ее встретил

потрясающий вид: я лежу на полу,

отклячив жопу, с которой стекает

клубничное мороженое, и пихаю в себя

фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в

ужасе закричала. Я не слышал, как она

вошла, так что и сам перепугался, мои

кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом

росток на немалой скорости вылетел в ее

сторону. Да, я понимаю, что росток

фасоли, которым пердят в ее сторону в

двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,

на который она рассчитывала, да и на

следующий день детям пришлось долго

объяснять, что же случилось с

мороженым... в общем, благодаря гелю

можно лишиться не толь

ко волос на теле,

но и достоинства и самоуважения

😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

@diana797 😂😂😂😭😭😭я чуть не родила, плачу

@luiza_papi, мне когда плохо я всегда читаю и так хорошо сразу