Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Юля
Юля
Мама сына (2 года)

Взяла у @anja_shir Каждое слово - истина 😍 #заметки_для_себя #гнев #психология

Взяла у @anja_shir

Каждое слово - истина 😍

#заметки_для_себя #гнев #психология

из онлайн-урока Ирины Млодик:

⭕ агрессия - это энергия, которая есть у всех людей. Она нам необходима для выживания

⭕ злость и агрессия естественны. Если их подавлять, они накопятся и станут аффектом, который трудно сдержать.

⭕ Нужно учиться цивилизованно выражать злость и агрессию ("мне не нравится", "прекрати" и т.д.)

⭕ я говорю своим клиентам "злитесь чаще. Если вы будете злиться чаще, то вы чаще всего будете это делать в адекватной форме"

⭕ "ты же девочка": девочек учат не выражать агрессию, в результате она уходит в специфические, пассивные формы - сарказм, унижение, пилеж, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивание, интриги, саботаж, манипуляции

⭕ наши женщины так раздражены, потому что они значительно более жертвенны в нашей культуре, чем мужчины. Не могут вовремя позаботиться о себе, очень плохо тестируют свою усталость, эмоциональную истощенность, плохо умеют просить о помощи (вместо этого пилят)

⭕ женщина направляет к себе много требований (идеальная мать) и поэтому много требует и от детей (понимай с первого раза) и мужа. А они не могут им соответствовать, они не хотят быть такими жертвенными, идеальными. И это бесит женщин

⭕ разница между насилием и не насилием: ощущает себя ребенок униженным - значит, насилие

⭕ унижение атакует самое важное в человеке - человеческое достоинство. У ребенка может формироваться впечатление, что он человек второго сорта, бесправный

⭕ показывать свою злость, тем не менее, нормально. Я за живых родителей, реагирующих. Важно взять ответственность за свою реакцию: ты меня разозлил, я вправе злиться на это. Я не сдержалась, шлепнула, за это извини меня. (тут речь не идет об избиениях ребенка и извинениях)

⭕ мы должны давать право ребенку на ответную реакцию, на злость и другие чувства (плакать, орать, хлопнуть дверью и тд). Например, злость на запрет. Эта реакция так же естественна

⭕ извиняться - это нормально и хорошо

⭕ если ребенок 2-3 лет отказывается подчиняться, впадает в истерику, то это не у ребенка проблемы с агрессией, а у родителя проблемы с властью - не умеет ставить границы. Ребенок пытается взять власть себе, пробуя показать, кто тут главный. Но главным всегда должен быть родитель

⭕ иногда важно договориться, а иногда важно показать субординационную линию и сделать это не агрессивно, но твердо.

не надо путать злость, требовательность, насилие с родительской власть. Ее можно транслировать твердо, уверенно, не унизительно.

⭕ ремень - это наказание, это унижение, приносящее травму. Все эти "ремни"от недостатка родительской власти. Нас ребенок не слушает, но это не его проблема, это наша проблема. А наказываем его - несправедливо. И дети это чувствуют

⭕ нельзя говорить ребенку любого возраста "иди ищи себе другую семью. Не нравится - иди отсюда". Мы торгуем очень важным для него, его местом в семье. Оно ему принадлежит. Посыл такой фразы: "у тебя нет ничего постоянного, ты можешь что-то сделать и другой важный человек тебя покинет". Человек вырастает с тревогой, что его будут выгонять из отношений, с работы и тд. "отдам тебя в детдом", полицейскому, дяде - то же самое. Старайтесь никогда этого не делать. Ребенок говорит "все, я ухожу от вас". Вы: "мы тебя не отпустим, ты наш ребенок, можешь погулять, но возращайся домой" (подростку)

⭕ психологическое насилие не менее страшно, чем физическое. Игнорирование очень травматично. Иногда ребенок даже не понимает, в чем виноват (посыл "сам догадайся"). В этот момент он "теряет мать", начинает ощущать, что он "не существует". Мать его "уничтожает" своим игнорированием, а сама себя считает молодцом - не орала, не била. Особенно это травматично для маленьких.

⭕ жена обиделась на мужа и игнорирует - в семье чудовищное напряжение. Папа дома вроде есть, но мама делает вид, что его нет. У ребенка диссонанс, не знает, как это понимать.

⭕ может ли быть так, что в семье все мягкие и пушистые, разговаривают стихами, а ребенок агрессивный? - да, ребенок может пытаться раскачать "пушистиков" на живые эмоции, тк агрессия необходима для выживания. Иногда он так помогает обрести родительскую власть и сказать ему что-то строго

⭕ чтобы не срываться, надо почаще отслеживать свое состояние. Если сорвались, значит, напряжение и усталость копились, их не замечали

⭕ можно брать тайм-ауты для себя: сказать, что вернетесь, выйти и подышать, покричать, побить подушку

можно написать, что чувствуете, излить на бумагу. Аффект уменьшится

⭕ если кричите на ребенка в аффекте, он вас не понимает, он напуган. Чего-то добиваться от ребенка в этот момент бесполезно

⭕ когда при ребенке кого-то бьют (маму, папу, брата), для него это травма, он начинает пытаться предотвращать драки в будущем и перестает быть спокойным за свою жизнь. Когда он вырастает, он только и делает, что занимается чужими жизнями и плохо знает, как выстраивать свою

⭕ частые травмы у ребенка (переломы, обжегся, порезался и тп) могут быть бессознательным желанием навредить себе, аутоагрессией

⭕ аутоагрессия - это так же обгрызание ногтей, вырывание волос, битье головой об стену

⭕ на детской площадке обучаем цивилизованному взаимодействию. Не надо заставлять делиться, винить, стыдить, называть жадиной. Ребенку важно научиться отличать "мое" и "чужое"

агрессию в адрес своего ребенка нужно останавливать: "моего ребенка бить нельзя". Дальше пусть с агрессором разбирается его мама

⭕ потом детям одного возраста можно дать самим разбираться и вмешиваться только если есть разница в силах (возраст, рост, вес 😃)

⭕ если ребенок бьет свою маму, надо строго останавливать "меня нельзя бить", останавливать физически ручку и отводить от своего лица, тела.

⭕ нужно отличать выставление границ ("стоп, сюда нельзя") от вербальной агрессии ("куда ты полез", "где были твои глаза", "ты вообще думаешь своей головой?" и тп)

⭕ у старших детей бывает много гнева в отношении младших. Старший - "король, свергнутый с трона", сколько бы внимания ему ни старались уделять. Стоит разрешать ему выражать злость, говорить об этом. Если об этом не говорить, старший начинает младшего подставлять, чтобы его наказали.

⭕ Старшему нужно говорить "ты всегда будешь нашим старшим ребенком, мы всегда будем любить тебя как нашего старшего ребенка" (то есть места в семье поменялись, но они незыблемы, каждый имеет свое место). Не "я люблю вас одинаково", т.к. мы любим детей по-разному

⭕ важно свое пространство для каждого ребенка (кровать, игрушки, стол). Не надо просить старшего делиться "отдай, что тебе, жалко, ты не играешь в эти игрушки". Надо учить детей уважать границы друг друга, младшего учить "не бери, это брата вещи". Но часто родителям не хочется этим заниматься, проще стыдить старшего.

⭕ в случае аутоагрессии ребенка родителю нужно разбираться прежде всего с собственной агрессией, с агрессией в семье - выражается или нет, как выражается и т.д. До 3 лет на ребенка больше всего влияет мама

⭕ после срыва извиняться стоит и перед младенцем, символически они все понимают

Может кому-то будет интересно:

Может кому-то будет интересно: Научите ребенка драться. Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться. Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно. Плавать – полезно. И драться – полезно. Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого. Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой. Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее! И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить. Только вот агрессию куда девать? Игнорировать? У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде. А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор. Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина. Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет. (Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»). Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе? У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д. Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера. И тогда он тебя сожрет. Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной. А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку. Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями. Насилие – это зло? Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову. Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности. Проблема в подавленной маскулинности. В игнорировании зверя. И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища. Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи. В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений. И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия. Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»! Только насилием можно остановить насилие. И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву. Научите ребенка драться. Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс. Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз. Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке. Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться. Пусть пройдет обряд инициации. Быть мужчиной – это не стыдно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться. (с) Антон Фарб