Взяла у @anja_shir

Каждое слово - истина 😍

#заметки_для_себя #гнев #психология

из онлайн-урока Ирины Млодик:

⭕ агрессия - это энергия, которая есть у всех людей. Она нам необходима для выживания

⭕ злость и агрессия естественны. Если их подавлять, они накопятся и станут аффектом, который трудно сдержать.

⭕ Нужно учиться цивилизованно выражать злость и агрессию ("мне не нравится", "прекрати" и т.д.)

⭕ я говорю своим клиентам "злитесь чаще. Если вы будете злиться чаще, то вы чаще всего будете это делать в адекватной форме"

⭕ "ты же девочка": девочек учат не выражать агрессию, в результате она уходит в специфические, пассивные формы - сарказм, унижение, пилеж, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивание, интриги, саботаж, манипуляции

⭕ наши женщины так раздражены, потому что они значительно более жертвенны в нашей культуре, чем мужчины. Не могут вовремя позаботиться о себе, очень плохо тестируют свою усталость, эмоциональную истощенность, плохо умеют просить о помощи (вместо этого пилят)

⭕ женщина направляет к себе много требований (идеальная мать) и поэтому много требует и от детей (понимай с первого раза) и мужа. А они не могут им соответствовать, они не хотят быть такими жертвенными, идеальными. И это бесит женщин

⭕ разница между насилием и не насилием: ощущает себя ребенок униженным - значит, насилие

⭕ унижение атакует самое важное в человеке - человеческое достоинство. У ребенка может формироваться впечатление, что он человек второго сорта, бесправный

⭕ показывать свою злость, тем не менее, нормально. Я за живых родителей, реагирующих. Важно взять ответственность за свою реакцию: ты меня разозлил, я вправе злиться на это. Я не сдержалась, шлепнула, за это извини меня. (тут речь не идет об избиениях ребенка и извинениях)

⭕ мы должны давать право ребенку на ответную реакцию, на злость и другие чувства (плакать, орать, хлопнуть дверью и тд). Например, злость на запрет. Эта реакция так же естественна

⭕ извиняться - это нормально и хорошо

⭕ если ребенок 2-3 лет отказывается подчиняться, впадает в истерику, то это не у ребенка проблемы с агрессией, а у родителя проблемы с властью - не умеет ставить границы. Ребенок пытается взять власть себе, пробуя показать, кто тут главный. Но главным всегда должен быть родитель

⭕ иногда важно договориться, а иногда важно показать субординационную линию и сделать это не агрессивно, но твердо.

не надо путать злость, требовательность, насилие с родительской власть. Ее можно транслировать твердо, уверенно, не унизительно.

⭕ ремень - это наказание, это унижение, приносящее травму. Все эти "ремни"от недостатка родительской власти. Нас ребенок не слушает, но это не его проблема, это наша проблема. А наказываем его - несправедливо. И дети это чувствуют

⭕ нельзя говорить ребенку любого возраста "иди ищи себе другую семью. Не нравится - иди отсюда". Мы торгуем очень важным для него, его местом в семье. Оно ему принадлежит. Посыл такой фразы: "у тебя нет ничего постоянного, ты можешь что-то сделать и другой важный человек тебя покинет". Человек вырастает с тревогой, что его будут выгонять из отношений, с работы и тд. "отдам тебя в детдом", полицейскому, дяде - то же самое. Старайтесь никогда этого не делать. Ребенок говорит "все, я ухожу от вас". Вы: "мы тебя не отпустим, ты наш ребенок, можешь погулять, но возращайся домой" (подростку)

⭕ психологическое насилие не менее страшно, чем физическое. Игнорирование очень травматично. Иногда ребенок даже не понимает, в чем виноват (посыл "сам догадайся"). В этот момент он "теряет мать", начинает ощущать, что он "не существует". Мать его "уничтожает" своим игнорированием, а сама себя считает молодцом - не орала, не била. Особенно это травматично для маленьких.

⭕ жена обиделась на мужа и игнорирует - в семье чудовищное напряжение. Папа дома вроде есть, но мама делает вид, что его нет. У ребенка диссонанс, не знает, как это понимать.

⭕ может ли быть так, что в семье все мягкие и пушистые, разговаривают стихами, а ребенок агрессивный? - да, ребенок может пытаться раскачать "пушистиков" на живые эмоции, тк агрессия необходима для выживания. Иногда он так помогает обрести родительскую власть и сказать ему что-то строго

⭕ чтобы не срываться, надо почаще отслеживать свое состояние. Если сорвались, значит, напряжение и усталость копились, их не замечали

⭕ можно брать тайм-ауты для себя: сказать, что вернетесь, выйти и подышать, покричать, побить подушку

можно написать, что чувствуете, излить на бумагу. Аффект уменьшится

⭕ если кричите на ребенка в аффекте, он вас не понимает, он напуган. Чего-то добиваться от ребенка в этот момент бесполезно

⭕ когда при ребенке кого-то бьют (маму, папу, брата), для него это травма, он начинает пытаться предотвращать драки в будущем и перестает быть спокойным за свою жизнь. Когда он вырастает, он только и делает, что занимается чужими жизнями и плохо знает, как выстраивать свою

⭕ частые травмы у ребенка (переломы, обжегся, порезался и тп) могут быть бессознательным желанием навредить себе, аутоагрессией

⭕ аутоагрессия - это так же обгрызание ногтей, вырывание волос, битье головой об стену

⭕ на детской площадке обучаем цивилизованному взаимодействию. Не надо заставлять делиться, винить, стыдить, называть жадиной. Ребенку важно научиться отличать "мое" и "чужое"

агрессию в адрес своего ребенка нужно останавливать: "моего ребенка бить нельзя". Дальше пусть с агрессором разбирается его мама

⭕ потом детям одного возраста можно дать самим разбираться и вмешиваться только если есть разница в силах (возраст, рост, вес 😃)

⭕ если ребенок бьет свою маму, надо строго останавливать "меня нельзя бить", останавливать физически ручку и отводить от своего лица, тела.

⭕ нужно отличать выставление границ ("стоп, сюда нельзя") от вербальной агрессии ("куда ты полез", "где были твои глаза", "ты вообще думаешь своей головой?" и тп)

⭕ у старших детей бывает много гнева в отношении младших. Старший - "король, свергнутый с трона", сколько бы внимания ему ни старались уделять. Стоит разрешать ему выражать злость, говорить об этом. Если об этом не говорить, старший начинает младшего подставлять, чтобы его наказали.

⭕ Старшему нужно говорить "ты всегда будешь нашим старшим ребенком, мы всегда будем любить тебя как нашего старшего ребенка" (то есть места в семье поменялись, но они незыблемы, каждый имеет свое место). Не "я люблю вас одинаково", т.к. мы любим детей по-разному

⭕ важно свое пространство для каждого ребенка (кровать, игрушки, стол). Не надо просить старшего делиться "отдай, что тебе, жалко, ты не играешь в эти игрушки". Надо учить детей уважать границы друг друга, младшего учить "не бери, это брата вещи". Но часто родителям не хочется этим заниматься, проще стыдить старшего.

⭕ в случае аутоагрессии ребенка родителю нужно разбираться прежде всего с собственной агрессией, с агрессией в семье - выражается или нет, как выражается и т.д. До 3 лет на ребенка больше всего влияет мама

⭕ после срыва извиняться стоит и перед младенцем, символически они все понимают