Я прошу впечатлительных и беременных не читать...
Я прошу впечатлительных и беременных не читать...
Когда я была девочкой и играла в куклы, я представляла себя мамой троих детишек. Не знаю откуда у меня это, но мне мечталось, что я буду самой счастливой и лучшей мамой на свете.
В 18 я впервые забеременела.... но случилась замершая и меня отправили на чистку. Анастезиолог рассказывала, что я не переставала плакать во время процедуры. И первые мои слова, когда я отошла от наркоза были - смогу ли я родить... через год я снова забеременела и опять замершая и опять чистка...
я лечилась. Все мои подруги гуляли и развлекались, а я ревела.
В 20 получился сюрприз!!! Это действительно сюрприз, потому что мы с мужем предохранились всеми возможными способами! И благодаря врачу, на уколах всю беременность, я родила свою девочку! Я была просто на седьмом небе от счастья! И мы с мужем окунулись в семейную жизнь. Все было прекрасно, но мы мечтали ещё о детках и ничего не получалось.
8 лет ничего! Все анализы прекрасные, организм здоров. Врачи разводят руками - ничего мол не понимаем.
Как-то у меня случилась истерика, я орала, что если я сейчас не смогу забеременеть и выносить, родить здорового малыша, то к черту все!!
Мой крик был услышан! В мои 30 лет я стала мамой во второй раз! Родилась моя вторая девочка! Мы рыдали с мужем от счастья! Старшая дочка, которая долго ждала сестричку или братика, пела и танцевала от радости! И когда мы пришли все домой, она с удовольствием сама занималась сестричкой.
Прошлый год дался мне очень тяжело. Это самый отвратительный год за всю мою жизнь, а я хлебнула не мало!
Сейчас я отправила девчонок на улицу и впервые осталась одна. И я вою. Вою от сильной боли, которая разрывает меня на куски! Я злюсь на себя и своё тело, и в то же время и просто не знаю как мне быть. Эта боль стала не только душевной, она проявляется физически. Мне 33 и я полностью седая. Поседели и брови и ресницы. Никогда бы не подумала, что такое может быть. Ну ладно голова, но брови. Смешно? Мне смешно! Мне истерически смешно! А мне хочется выть сильнее. Но это мне не помогает.
В начале Того года у меня случилась задержка на 2 недели. Тест -2 полоски. Мы прыгаем с мужем на кухне от радости и поем. Наконец-то наше желание - иметь большую семью осуществится.. .. через 2 недели сильная боль... кровь... меня затужило... и все ... все...
Я поплакала, вытерла слезы, написала мужу. Ну случается такое. Бывает.. да, бывает...
Начало лета - задержка - 2 полоски.... я прошу мужу никому не рассказывать. Жду. Жду... состояние хорошее, все признаки беременности. Первая консультация. Все прекрасно... узи в 12... не слышат сердца, плод развит меньше, чем положено. Анализы. Кровь взяли с обеих рук. Неприятно... на следующий день опять анализы, через день снова... замершая. "Вы хотите чистку или так подождёте, когда само выйдет?" Я жду...... не долго. Снова боль, кровь, и все..... все...
решаем уехать на море, нужно нам сменить обстановку. Шутим, смеёмся, купаемся, гуляем. А по ночам мечтаем, что если получится, то назовём в честь города, в котором отдыхали..., вернулись домой. Что-то не так. Я знаю что. Я рада и молчу. Тест - яркие 2 полоски, никогда так не было. Я летаю и молчу. Муж заметил. Переглядываемся. У нас есть секрет. Молчим, чтобы не вспугнуть наше счастье и надежду. Первая консультация, анализы - все идеально. Первый скрининг, я вижу, шустрый малышок, вертится и дрыгается. Хорошее сердцебиение. Выхожу из кабинета. Нет - вылетаю из кабинета. В руках фото. Первое фото нашего малыша.
Первые шевелюшки. Такие робкие. Лёгкие. Почти не заметные. Мало. Жду. Жду. Шевелится так нежно, так легонько. Мне приходится задерживать дыхание, чтобы почувствовать. Слушаю музыку, читай вслух и для малыша и для младшей. Рассказали дочерям. Старшая летает. Младшая гладит животик и говорит туда - я тебя жду.... я и тебя ждала. Очень сильно. Но мой мальчишка умер. И я родила его в конце января. Я его видела. Маленький. Нежный. Прозрачный. Муж не видел, не смог. И я не сказала, что это был сын. Его сын. Мой сын. Мой мальчишка.
Я всегда смеялась, что у нас будут одни девчонки, как говорят , что муж-ювелир. Смеялись. Не надеялись на другое. Зря!
А теперь я пустая. Мой живот пустой и только пульсирует от потери. Природа знает все. Тело не обманешь. Мозг можно обмануть. Можно обмануться и придумать, что ничего этого не было. Тело - нет. Оно болит. Оно как натянутая тетива, которая выстрелит и стрела угодит ...куда??
Ночью меня накрывает. Я вою от боли. Начала вязать. Это третье "творение" в моей жизни. Мне нужен крючок, чтобы соединить детали. Я же не умею вязать, а все видео в ютубе для меня мрак, я не понимаю. Я вяжу. Где этот долбанный крючок??? Я точно знаю что он есть. Почему я не могу его найти??? Перерыла все в квартире. Открываю ящик.... там фото с узи и тест, и заключение из госпитали...выписка... и подчёркнутым дата, когда прийти на консультацию, где расскажут о вскрытии. Говорят такое случается. Что природу не обманешь. Что так надо было. Видимо что-то было не так.
Я помню врача и медсестёр, которые были со мной. Они говорили со мной ласково, гладили по рукам и говорили, что все ещё впереди. Я помню, что пыталась шутить, ведь я не понимала. Нет, я отказывалась понимать, что это происходит со мной. Те замёрзшие были не такими. Было больно, но не так. Сейчас меня разрывает на части. И я седая.
Маленькая по вечерам гладит живот и говорит, что ляля улетела на небо и стала звёздочкой. Старшая ревела. Стала чаще обниматься. Мы молчим. Я не могу с ними говорить об этом. Мне больно. Муж целует меня и говорит чаще спасибо, за детей. Он считает, что у нас их трое. И пусть один стал звёздочкой на небе, но он у нас есть.
Как-то ночью мне стало так плохо, что я убежала из дома. У нас тут стал захаживать волк. Пугает овец и гоняется за зайцами. Та ночь была холодная, была метель. Впервые я видела тут такую погоду. И в ту ночь я выла у горы. И волк выл. Я выорала боль, на сколько смогла. Только мозг можно обмануть. Можно придумать и поверить. А тело - нет. Оно болит сильнее. Или это душа болит? Я не знаю. Я верю, что моя мечта, быть мамой троих осуществится. Да что уж тут говорить, я и есть Мама! У меня две замечательные дочки. И все у нас хорошо. Надо лишь подождать....подождать, чтобы так не болело.....
irisha8·
Мама двоих (3 года, 12 лет)
@maria-anna, @kkooonffetti, @waitingformybaby, @tatiana.karpenko, @olesiamama, @valeri0009, @kaaatkina, @blondezz, @laire, @happydariya, @maherka, @daniilmyson, @alex_wag, @mrs.markus, @lerok,@annalouwen, @crazysmile, прегчаночки мои, спасибо, любимые. Я не ожидала такой поддержки от вас и такого сопереживания. Честно, писала, потому что нужно было написать, не могла больше держать это в себе..
да, Лер, седина закрасится. Это не страшно.
Сейчас я сильно заболела. Какой-то вирус, какой не говорят, но мне очень хреново... будем искать инфекциониста и связывать То дело и мое нынешнее состояния. Ведь не бывает все вот так, одно за другим...
вас тоже всех обнимаю